我i为什么要参加新一期的《28天写作训练营》？
除了我是会员以外，我在找寻理由，然后我想到了2点。
第一点是别人的期望。我在文章中曾经有写过，我不太想要通过写拆解稿或是听书稿的形式，去决定自己看看这本书，也不喜欢被约束的去写自己可能不喜欢的文字。
但我依然没有办法去拒绝这件事。
别人的希望真的很重要，而我似乎也不知道自己放弃是否值得？
是不是自己一直在逃避离开自己的舒适圈？
从稿费的角度上说，写听书稿或是拆解稿是我自己为自媒体平台供稿所获得的一半收入，而耗费的时间、精力却是3倍。
站在短期的盈利的角度上，我内心会觉得不知道；而站在长期的角度上，我还很迷茫。
但是我知道，我不愿意去走出自己的舒适圈，所以我来了。
第二点是我到底是不是真的不喜欢。
一个人要真正的了解自己其实很难，我希望自己的不喜欢建立在已经游刃有余之后，认真抉择，到底是不是不喜欢。
就像我的第一份工作一样，虽然不算很多的成就，可是在我自己很满意的状态下，我走了，转业、转行，从零开始，可一切我不遗憾、不后悔。
可眼下，其实我对这个领域其实并没有真的踏入，然而我就在开始告诉自己我不要进入？
我的内心很彷徨，成长总是很辛苦， 或许我只是在拒绝自己的成长。
所以，我打算试一试。
这一次，为自己而试。
前二次参加活动，每一次都有其他杂念。
第一次，我渴望获得稿费、渴望获得签约作者的头衔、渴望在写作领域里被人认可。
因为有所求，所以我开始很努力，渐渐地却因为这些外在的需求，而开始懈怠，慢慢就沉默了。
有些东西，你付出了，就不愿意没有回应，所以我带着不甘心又回来了。
第二次，我想要证明自己，也因为要承担点评工作，我继续回来了。
仿佛这一次的自己带着使命，因为觉得自己在点评，就可以不参加活动而本末倒置蛊惑自己，让内心得以安宁。
我不知道自己要什么
但我很清楚自己的方向？
我要成为一个作者，一个作者，而我此刻走的路和我想要成为的人不冲突，甚至能够帮我更加理解用户的诉求。
我为什么内心还在拒绝?
就是害怕，害怕自己失败，不想让自己多元化。
可是人如果有机会，让自己变得更优秀，为什么要拒绝？拒绝的原因在哪里？
我想了半天，和自己和解了。
既然要证明是真的不喜欢，还是怕麻烦，那就认真完成，真正做好之后谈喜不喜欢。
一个人，都没有做好，就谈不喜欢，那是不是不喜欢得太肤浅了？
就像爱一个人，你连他真实的样子都不知道，你喜欢了；而连你是不是真的爱他都不清楚的时候，就准备放弃了。
其实是很荒谬的，就是内心在逃避。
我不想自己是一个软弱的人，我也不喜欢这样的自己。
所以我要好好完成我的每一份工作，和我选择的每一次成长学习机会。
什么时候，有资格说不？
那就等到我做得很成功的时候吧！
至少，自己很满意，能够悄悄地对自己说，我只是不想，而不是我不能。
这一次，是第三次。
是一次成长，我希望在28天以后，我能够想清自己。
我希望到最后一天，我告诉自己，这样的你，我很喜欢。
