哭一次不够，那就哭两次

小时候我妈很讨厌我哭，甚至是可以称得上是厌恶。然而事不凑巧，我又是一个很爱哭的人，可以说是很脆弱，很玻璃心。

我可以因为各种各样的事情哭，最常见的是考试，毕竟还是学生，目前每天学习的时间比睡觉时间都长，当然小时候的寒暑假也会因为做不完作业而哭。所以我妈会说我的眼泪很不值钱，物以稀为贵的道理谁都懂，这大概也是我在高中之前几乎很难找到我妈在我哭的时候安慰我的例子。可能是因为我小时候太擅长了，第一次哭别人会很紧张，你老哭老哭就没人理你了……

就记得从初中到高二，我妈一直秉承着“你考砸了没关系，别哭就行，你不哭我就不说你”的优良传统。虽然她还是会经常旧事重提来唠叨我。因此我有时候真的害怕，尤其又是在考砸了之后，那时候我大概会很努力很努力的抑制自己的情绪，眼泪在眼眶里打转的时候就想着要么让它起个湿润眼睛保护视力的作用，要么赶紧偷偷擦掉不要让我妈看见。因为我知道，我妈讨厌这个，我妈讨厌我哭，讨厌我的流眼泪。

但我好像确实比其他人都脆弱，人家长了这么大了，大多都能在公共场合压抑一下自己的情绪，但大多时候我就做不到。别人能不哭的，我就得哭；别人能忍回家里哭的，我就在外面丢人显眼。

记得高三第一次哭，是在某次上英语课的时候，上次写作文的分不高，但同桌的英语成绩一直不错又是那种“羊羊得意”的主儿，闲来无聊，无事可做，无事生非，于是来调侃调侃我，就想着把英语老师雷雷叫来给我“指导指导”作文，但由于班里同学积极性真的太高了，让他一直都没有可乘之机。后来下课了，我也不知道为什么，就是可能是量变积累到一定程度质变了吧，眼泪就刷刷的流，我客观上流眼泪，主观上特别慌，会和流血流了好多了止不住血的那种慌，越想然后眼泪越止不住。周围的人都投来关切的眼神，让我有些不适，却也有点儿被关爱的暖融融的感觉……

高三的第二次——第五次哭都是在这周二，最近被鼻炎，学习成绩，鼻炎，做错题，鼻炎......困扰，那天早上又是一次质变，和我妈哭了一鼻子，我印象里我妈第一次在我哭的时候抱了抱我，我觉得还是很有力量的。前脚泪眼朦胧的出了家门去上学，后脚我妈就给班主任发了短信，想给我请假，于是课间操的时候，问我是什么情况，在她的鼓励下，我又和她哭了一鼻子，鼻涕眼泪糊了一脸。她说哭出来就好了，一次不够就两次。我当时只是觉得我妈对我太好了，我却做得不好；每天只做学习这一件事，我却学不好。下午和某滢聊天，我一般不太喜欢把自己不好的情绪表达出来，一切为了正能量，是不希望把这种情绪传染给别人，但在某滢的诱导下，又和她哭了一鼻子。在接下来的6个小时我又和我妈在电话里哭了一鼻子，因为我的表达和她的理解有误，导致她匆匆回家来接我等了我半天，我却安然的上晚自习全然不知。

我妈原来不让我哭的时候，会说，你哭有什么用啊，能解决问题吗？

确实不能。

不能直接解决问题，但也许可以间接解决呢？

这一周就和某滢哭了三次，三次有两次有收获，我们分析了到底是什么原因，到底该怎么坚持，怎么改变囫囵吞枣不求甚解，怎么改变心理上的负担，怎么......？

我们却是从根源找到了一些解决方法，我开始主动找老师问一些问题，在某滢的监督下；开始重新拾起错题本、开始尽量做到认真的对待每一次练习、开始以自我为中心一点，不再关注他人的目光……

是否卓有成效呢？虽然我目前不知道，还要看将来。可能我还是会失败，不止一次，可能我还会失败十次，我承认我会很害怕失败，但也许下一次的成功会始终支撑着我继续努力。

“哭一次不够，那就哭两次”话粗理不粗，哭不一定是没用的，也许是一次释放，释放完了你没准就被治愈了。

眼泪也是有价值的，于他人孰贵孰贱我不知道，但至少于我是有的。失败也是有价值的，对于任何人都有，我想。