其实我根本就不知道汽车人是否困住我的选择。最好的选择是别把不可能的人加进来。我要长得帅的，皮肤白的，有些可爱的，或者有魅力的。有时我觉得汽车人就像是正在监视我的妈妈，一切监视我的人，都像我妈妈。
一个从来没被父母爱过的人，喜欢上一个人时才发觉，自己不知道如何去爱人。父母没教过他如何去爱，他所会的都是成为一个对于家庭有用的人，如何去防着外面的人，如何在物质上满足家人。好像外面的人是洪水猛兽，只有极少数能成为家人的人选，才是稀世珍宝。
我要如何才能爱一个人呢？首先得有心灵上的自由，才能去真正爱人，我知道的，就是这样，不自由，无以爱人。其次得放开心胸。被动的女人，即使知道自己被动处境，和被动的后果——失去，她还是为此搏一搏别人对她的爱，等待别人做出改变。我不愿意做这样被动的女人，不愿意。这样会丧失我的积极性。
只有我真正能够以强大的理性和坚实的内在面对妈妈，我才能真正自由。我不再解释，也不再抱怨，我对她对我所做的所有打击我的事有怨恨，因为她除了抱怨他人，就是打击我，这被她称之为教育，从前我觉得自己好像活在一个困境里，怎么也走不出来，于是我终于去面对我妈妈，以及她曾对我做的一切，原来困境源头在于她，而学校那边，有许许多多的她幻化而成的人，而我总是能遇到她。
我在楼上的这段时间，花了差不多快两年的时间，终于把我和妈妈连体婴儿般的身体和头脑分开来，我把我的思想一遍遍过滤，把她的那部分拿出来看，原来这些是她想要对我施加的咒语，想要让我以为，她也不是她自己。我常觉得这个世界是个阴谋，然而我妈妈是最大的一个，控制了我的头脑，使我身体僵硬，不敢去行动。
想那么多不去做，是不好的。
与此同时，我想到那些阻碍我的人，都是像我妈妈一样的人，于是我想，去他们的。
我需要很久才能真正接受一个人。不是不爱，往往比接受更早，就爱上他了，而是有一些要自由的固执，我不想妥协，但我愿意张开我的心，你会发现我的爱，我的不愿意变的一些执拗，那是我的坚持所在。我不是头脑不灵活，我有欲望，但我知道我需要放弃一些东西来换取一些东西，因为可能现实无法让我同时拥有两样东西。这个现实并不好，但我得去习惯，我还是要放弃。对不起，如果我做的事和爱情比起来，我选择我正做的事。
因为爱情多么不确定，我还在慢慢习得爱情。爱是一门艺术，需要每天的练习，有时我太久没和爱的载体在一起，我都不知道爱是否存在，甚至当爱情来时，我会恐慌，会逃避，因为我害怕爱情会使我失去自由，我想也许是因为我从小不被允许得到太多自由，于是我想要尽情自由一番，我不想什么束缚着我，但我知道唯一我能容许别人来束缚我的，是爱，而妈妈对我的，是控制。
我知道我其实是什么人，想要依赖的人，想要紧紧抱住我喜欢的人。能够满足我的依赖和甜言蜜语还是不同的，一个人把我哄高兴了，但他不知道我需要什么，不会静静观察，他眼里是没有分明的人，他对我也不会有分别心，他不会有自己的世界。
但我也了解，我要尽情地享受一番自由，才会回归于爱。爱不能阻挡我想要自由的冲动，尤其是不能以爱的名义来对我实施捆绑。
其实在爱情中会担心很多，但最好的方式就是去爱一个真实的人，然后所有的一切都会明了。
