昨晚，我疯了，在梦里。准确地说，是一种心境障碍，患了比较严重的抑郁症。

在梦里，被自己的父亲一步步逼到崩溃，在给他打电话，发出最后求助信号之时，他依然只有指责，仿佛在他的眼里、他的口中，我永远是那么差劲，那么让他不满意。甚至在我告诉他我现在很难受，难受到在拿刀砍砸物品时，他还一个劲地指责我不该无理取闹。导致的结果是，我更加疯狂，整个人崩溃到没有一丝素养，成了别人眼中的疯子。

有那么一刻，我想到了自杀。也许，即便死了，父亲也只会觉得是我没出息，太过软弱，死了也是我自己想不开。

在梦里，疯狂和绝望都是那么的真实，甚至一刀刀砍在窗台上的感觉都无比真实，以至于醒来后都有点庆幸：还好，那只是一个梦，一个不开心的梦。

醒后再也不能成眠，思绪万千。

这个梦其实是在疏解我积压的负面情绪，是大脑的一种自我保护，也是在向我示警。

除了自己的心理创伤，梦境给我的另一个思考就是，抑郁症到底有多可怕？而人们对于抑郁症的认知又有多苍白？

有多少人在明明白白告诉身边的人，说自己患上了抑郁症时，身边的人都语重心长地劝慰说：那是你想太多，心思不要太重，不要胡思乱想，不能那么软弱，别那么悲观，多想想好的方面。

这样的劝慰只会适得其反，也许会把一个处在悬崖边的人给推下悬崖。

现在的物质水平提高了，可是人的精神状况却似乎变差了。对于抑郁症，很多人不理解，也不愿意去理解。

也有很多人在明知自己心理状况不佳的时候也不愿意去就医，不愿意去寻求帮助。一方面是与病耻感有关，患病后不愿去精神专科医院就诊，怕被他人知道，被人指指点点的；另一方面与患者、家属对抑郁症和疾病危害的认识不足，认为抑郁症是“想得多、小心眼、矫情”等。这种情况极其不利于抑郁症患者的治疗和康复。

很多时候做家长的会认为是孩子的性格问题，因为性格内向从而导致郁郁寡欢。

对于有需要帮助的人，很多时候他们不知道自己为什么那么难过，也不知道该如何去解决这种问题，他们没有勇气向外界求助，怕受到别人的嫌弃，哪怕有求助的举动，也许遇到了冷冰冰开药的心理医生，或者是连自己都没想明白的心理咨询师。也或许他们囊中羞涩，做了一段时间治疗，没有太多的效果，最后又中止了。结果，需要帮助的那些人，很多都没能得到帮助。

如果身边有需要帮助的人，尽量做到以下几点：

多倾听，少劝慰，少讲道理。抑郁患者的世界是失去阳光的世界，只能由他们自己来拨开云雾，别人的劝慰只会令他们不适。

留意病情的变化。弄清楚他处于抑郁的哪一阶段，如果有自杀倾向，要多陪伴早预防。

抑郁患者通常情绪低落，自我约束力差，寻求专业人士帮助、及时就医是尽快走出阴霾的最有效途径。

回到我自己身上。

曾经我上万次地试图克服自己的心理创伤，上万次地劝自己，父亲所做的一切也是为了我好。

看过这么一句话：当你知道一个人做出一个行为的原因时，哪怕他的表现再面目可憎，你对他也仍是同情，没有半点恨意。

对我父亲，近三十年的伤害，明明恨得牙痒痒，却在内心最深处总有那么一点点的痛楚和矛盾。

我知道，在他们那个年代，没有人教会他们如何去表达爱，也没有人教他们好好说话。其实，他们也只不过是没有能力的可怜人。

我总想用这样的言语来开导自己，化解内心的怨恨和愤怒，可是我做不到。别说什么“无不是之父母”，也别说什么“没有哪个父母不疼爱自己的子女”之类的话，这些话用在我父亲身上，我只觉得恶心。

在他眼里，我的作用只是为他争面子，仅此而已。

记得在我出生的时候，计划生育已经很严了，我都算得上超生了。他口口声声说不重男轻女，结果在看到我是女孩后又不顾被罚巨款生了一个儿子。从他的话语到他的行为，我找不到证据来说服自己，我无法说服自己相信我父亲他是爱我的。

与其去说服自己，去恨他，还不如就当没有这么个人吧，不想再折磨自己了。

生命何其脆弱，多一点理解，多一点认知，也许就能带来多一点的温暖和拯救。

在梦境的最后，我与人一同去爬山，去寻求心理医生的干预。我想，这是一个很好的结局。