1.你在恋爱关系中最看重什么？
被看见，被偏爱。像T、HS、B当初偏爱我那样，不是因为我做了什么而喜欢我，而是因为看见我，心疼我，因此愿意对我好。
所以，我其实很怕不对等的付出关系。
这适用于高阶的友情，也适用于爱情。但我似乎应该知道，在恋爱初期很难有这种被看见的感觉，我可能需要一点其他的标准来帮助我去做判断。这需要我慢慢再去觉察。
2.我和Y进一步往下走的路径是什么？
其实我很清楚，就是适时听她说，但也适时分享自己的生活、表达自己的需求，适时在陷入她说我听的模式时适时打断她，或者适时转移话题。是的，只有努力去调整我们之间的相处模式，建立新的模式，不要让自己变成一味付出的人，且不要让自己时常感到委屈，这样才有可能建立真正健康良好的关系。
否则就会变成我和我妈的关系模式，当我选择什么都不说的时候，时间久了她也就不再问了，时间再久我就会感到心里失衡了，为什么她不关心我？我似乎很容易把关系变成这样。当初跟QL是不是也是这样呢？
我发现还是我的潜意识养成了这个模式，希望通过讨好对方，对对方好，多付出，来获得对方对我的喜欢，来维持一段关系。就像当初在优势星球做心理咨询的时候，当我发现我会通过给别人花钱买东西来“讨好”对方，试图维持一段关系，但是却舍不得给自己花钱的时候，那个姑娘对我说：我好想抱抱你啊。
现在想来其实没有必要，如果是让自己这么累的关系，我只是一味付出，又不求回报，又没有获得，然后又因此内耗，那这样的关系要来又有什么用呢？所以如果仅仅是为了维护一段关系的话，那么，大可不必。没有这段关系，我可能过得更快乐。
B还给我提了醒，在调整跟对方的相处模式时，我不能把这些感受积攒起来1、2、3一股脑亮给对方，这样很生硬，对方很难全部接受，也很容易把事情搞砸。这个部分我能想到更好的处理方式，其实就是潜移默化地一点一点地去改变和调整，慢慢渗透。既然我最不能接受的是让对方失望——那样我会难受，那就选择一个让对方和自己都相对比较舒服的模式，一点一点去改变和调整。下次打电话时，我是否也可以讲一讲我的感受？我是否可以在对方大讲特讲工作的时候，适时听，适时转移话题，适时打断……
3. 我在恋爱中犹疑时，到底在顾虑什么？
我觉得需要等我想清楚再进入恋爱，我觉得需要一个仪式感确定恋爱关系，我觉得我需要关心，需要陪伴，需要重视……如果这些需求都无法满足的话，我希望我能适时表达，适时调整相处模式。
但一定不要在相处的一开始或者感受不好的一开始，就义正言辞地提出1、2、3点，给对方立规矩，从而使对方掩盖了真实的自己。可以先观察再决定，让子弹先飞一会儿，让对方展示完全真实的自己之后，然后再去判断，他身上哪些点是我喜欢的，哪些是不能接受的。
但可能这其中会存在一个变化，一开始我并不能清晰准确地肯定自己，我会内耗，觉得我是不是不应该有这些情绪和想法，是不是我太矫情了。但是时间久了，当我建立足够强大的内心以后，我也许就能自洽，不再因此内耗。
这其中的深层内核到底是什么呢？B提醒了我，我到底为什么会害怕自己太矫情？我害怕的到底是什么？其实是我不敢正视自己的合理需求，我不敢表达自己的需求，我怕给别人添麻烦，别人因此就不喜欢我了。所以时间久了，就导致我不敢表达自己的需求，我在内心里认定，那是不合理的，不应该有的需求。
这可能跟我从小的乖孩子心态有关，我习惯了通过做一些事情，付出一些努力，比如看家，比如把家务做得很好，比如听话，比如考一个好成绩，以此让妈妈和老师喜欢我。我突然发现这跟我从小身体不好也有关系，我一生病我妈妈就要不厌其烦地带我看病，但有时候也会表现出那样的情绪，怎么三天两头总生病？
所以我不太敢轻易说难受，我怕由此给我妈妈带来麻烦，让她心烦，从而不再喜欢我。所以我似乎就习惯了忍耐，什么都不说。
这样的觉察很好，又帮助我更加了解自己了一些。
