错觉……
那段时间，孩子开学了，然而我还没有开始上班，一种无价值的感觉爬出来，像是爬山虎，把我包围，抑郁的情绪像新发的芽，一点一点儿冒出来，简直令人瑟瑟发抖。我是乐意当牛马的。
去山野晒太阳行走，和自己的念头保持一个距离，冷静地看着它。我意识到，我的无能感常常被激活：童年父亲的训斥就像印刻在我的细胞里，他只是因为没有耐心骂了几次我，我便当真了。当我焦虑时也会骂孩子，那是我的问题。他的言语像个紧箍咒把我套牢，我打算解开它。我曾经担心伴侣不怎么爱我，工作到底有没有做好。那背后总是笼罩着一种“我不够好”的氛围，像布制的背景，你知道是假的，却总是扯不下来。我不敢不工作，我把自己套牢才有安全感。
朋友在深山老林里隐居，粗茶淡饭，我简直佩服。我喜欢华丽又质朴的生活，不喜欢缺钱。
我得不断的学习不盲信脑海里的每一个念头，那来自父母因为恐惧所说的话，我把它当真了，还用它指导人生，简直可怕，头脑是个赝品，如果你不自我革新的话。
我不断醒悟。开始对着孩子学习闭嘴，我的念头我负责，不用父母负责。他们生了你就是恩宠与勇气的表现，够了。
过年时，妈妈教育外甥女，尽早选择伴侣，过了三十岁就不好择偶了。她没有告诉她，她的工作，提升自我价值更重要，她的人生其实可以更精彩，也许男人是用来锦上添花的，也可以借由他把自己织成锦。想起朋友的留言：活在世间，但不属于它。我觉得：活在婚姻里但不属于它，才是好境界。
我说妈妈，幸亏小时候你带我不多，否则我就是个村姑了，相夫教子伺候公婆，那种道德楷模的人生，简直是男人心中的极品女人，我才不要。我要去香格里拉，我坚持婆婆需要伴侣陪伴，谁的妈谁伺候。我要做自己，老公做到了，我在家附近的山路上行走。还好我爱看书，喜欢探索自我，谢天谢地，至少令我精神独立一些，不把妈妈的话当真理，不要听妈妈的话，听你内心的声音吧，在认知和行为不断更新独立的路上吧。
好在妈妈很爱我，当我生病时，她不断的观察我，给我递水递药，不让我洗澡，把饭端在我跟前，我特别感动。然而，这个过程，我也深深体会到她的恐惧。她怕我是甲流，让我必须要吃某个药。她把药打开包装递到我手里，我只好服从，怕浪费，也平息她的恐惧，她很怕我si，而我知道自己其实根本没事儿，然后第二天就好了，陪着妈妈晒太阳吃凉皮。
我想到投射这个词。我们基于自我的恐惧，给孩子报各种班，淹没了他内心的声音。我幸亏生在村子里，自由与乡野，到处都是天真烂漫自由自在的空气，我的心灵有远方的呼唤，我的灵魂很干净。我把这种自由给了童年期的孩子。
伴侣说，我也是一不上班就焦虑。我说我们要好好探索一下，为何？
然后，伴侣在家里，我去无用美术馆逛，走在胡同里，一路行走感受思考。喜欢北京的胡同气大气国际范儿，丰富多元自由切换。在无用里，看了会书，记了笔记，坐在那里就很宁静。
又一天，去了家附近的山野里。在咖啡馆了晒了几个小时的太阳，看了几本书，觉得自己的负面信念好多。比如我爱钱但不敢挣大钱，胆小如鼠。看看我老家的有些贫穷的亲戚，就知道他们的信念水平如何？同样的条件，有人可以年薪百万，有人却扫大街。我对于我扫大街的四姑，感到心疼，然后回去给她钱，希望她善待自己，然而她的旧思想坚如磐石，我无法撬开。
我要去掉那坚如磐石的念头，随时打破自己的念头，随时自由，自我拯救。
开始上班了，心踏实了，终于和大家一样了，那放假太久时的忐忑，把自己扔进去，不逃避，一个收获冒出来了，像美丽的新发的绿芽儿，是希望与新生。
告诉自己，不要较劲儿，身体会受伤，活好当下，允许一切发生，全心全意的存在着。我永远爱你，我一直在，亲爱的自己。那错觉就是肥皂泡，吹破继续知行畅快，爱你哟，女友每次通话完毕来这么一句，我确信我也被自己不断深爱。
