最近总觉身心疲惫，才从困乏中醒来。其实一直处于身体和精神上的动荡中，从未停止过，脑子里各种纷杂念头像雨后春笋般接二连三的冒出，可每当想要抓住点什么，那些纷杂念头全都仓皇而逃，而每夜的梦急促又慌张，继续延续着白日的气喘。
心难静意难平。
也许是内心有太多想要得到的东西和想要强烈的释放自己，使原本可以自由想象的时日里捉襟见肘，忧虑未来的一切。我给自己列的计划很难全部完成，自身懒惰加强迫症，这便又造成我的焦虑变本加厉。
最需要解决的问题还是他，我的宝宝，一直对他愧疚，妈妈并没有做到给他最好的环境，没有给他最好的陪伴，甚至是营养都可能跟不上。
动荡一：
时间过得飞快，转眼孕期8个月的第一天了。
从怀孕起就没有引起足够的重视，或者根本无法重视，在有他的时候也是最忙的时候，所有对他不利的事情我都在长期接触着，手机打电话经常没电了也在打，通宵熬夜用电脑，吃着不健康的食物，因要考试还有繁忙的工作，精神情绪极度的处于暴躁紧张和埋怨中，身心异常疲惫。
可是我的宝宝，我感动于他的坚强，尽管妈妈是多么的不称职，他依然将自己保护完好，以至于我愧疚对他，并有强烈的辞职养胎的想法。爱人也逼着我辞职，可我还没做好辞职做全职妈妈的心理准备，也不想这么快失去财务自由，更不想才开始的户外旅行梦就这样夭折，这对我来说都过于可怕。
何况才接下的新班不好说走就走，大宝贝们也离不开我，我也舍不得他们，就这样拖拖拉拉坚持到了第六个月。爱人因此说我们宝宝的命就这么贱吗？跟着你吃苦受累！这句直击我脆弱的心，我真心不想宝宝因我而发育不好，而且因工作离住的地方远，肚子大了还住集体宿舍的原因，各种不便和影响接踵而来，我根本无法保证睡眠，就这样终下决心，三番五次的去请假，终于请到了假，我想该好好安心养胎了，并于此时将各种准备的计划付诸行动，例如写文，没让自己有喘气的机会，还是依然的愧对宝宝。
因想到生产后该何去何从而担忧一系列问题，生产在此时就不大显得重要了，我知道女人一生下孩子就将面临两种命运，一种只顾经营自己的事业不管孩子吃喝拉撒，孩子最终与自己渐行渐远，二种只顾照顾孩子丢弃自己的事业，自己沦为黄脸婆的下场，这两种任一也是我不想看到的，所以能想到的第三种方案便是家庭事业两不误，只是这个方案并没说得那么简单。
动荡二：
首先你得有个能照顾宝宝的得力帮手，这帮手可以是婆婆，可以是妈妈，只是在我这，妈妈是帮不了了，可就只能依靠婆婆。如果婆婆来，地方小，就衍生了重新要找房子住的问题，前些天我还在关于在哪里生孩子的事上损耗太多精神，因家里的嫂子横插一杠，楞是破灭了回家生的想法，昨晚我都还在作最后一博，爱人说你非回去生干嘛，搞得好似我家虐待你似的，确实我这样僵持着他也没面子。再有为了家里不要再起争执，我只能妥协于那个我哥的老婆，我放狠话给他们，以后也别想要我回去看你们了！于是死了回家生的念头，可我极度在意个人私人空间，不想婆婆来，天天和婆婆抬头不见低头见，不是她不好，只是放不下怨念，所以目前想要找大点的房子好让我的私人空间不受侵扰。
以上这还都是身体上的劳累，真正精神的煎熬和动荡在于自己处世的智慧和态度问题，这是深刻反思自己的地方但却始终不得要领。
动荡三：
我终日困顿在放下过去和难以原谅的纠结之中，这叫人身心俱疲，因此引发的并发症简直就是一连串的。原本以为自己是非常大度的，至少曾经在反应出伤害之前有多么天真浪漫，被婆家打击后，很长一段时间内就爱计较起来，古怪的是我的计较竟来迟了几年，属于反应慢了很多拍的人。当时自己过于单纯，其实就是傻缺一个，并不计较别人语言上的中伤，可能那时根本反应不出他人的恶意，只觉得是语言习惯而已，自己贪玩也没想太多，还替伤害自己的人开脱，大大咧咧到现在一想起来就有一头撞死的冲动。可恨的是我多年后才反应出来那就是伤害，可现在想起多少有些时过境迁又再去炒剩饭的味道，况且别人也许早就不记得那碗饭了，如现在跟人家再去申讨谴责，倒显得不合时宜的搞笑，被人笑掉牙齿，所以再炒无意了。
可就因这样，我内心的小恶魔便越演越烈，越觉得自个委屈和不甘心，人家照常潇潇洒洒，自己却一直耿耿于怀，心理阴影面积无限扩大，终难咽口气，要知我是射手座B型血的极端乐天派啊，我不能容忍自己的内心争斗和性情大转变，还整个内心小剧场让自己煎熬，于是更抗拒他的家人了。真正的见不得人家好了，我的心胸竟也从未有过的这么晦暗和狭窄，于是我从不主动找他们，他们也别想靠近我，如此这般另他左右为难，他说人都是会变的，他们也变好了，你就不要那么小气了……劝说多次，终没用。
曾也一度尝试放下，利用天主圣母教我的爱不再纠结，直到现在这个问题连同宝宝生了后谁带的问题变得越来越尖锐和迫在眉捷。
我只有两个选择，一是继续展开内心小剧场坚持一个人安胎一个人生一个人带然后一个人默默沦为被人瞧不起的黄脸婆，二是放下那些纠结不清，将过去的伤掩盖调养，重新接纳他的家人，得到他们现在真心的帮助和祝福（因他们确实变得跟从前不一样了，人果真都是会变的），然后有人照顾孕期有人照顾月子有人照顾宝宝，我便重振雄风，开始新的事业，真正得到家庭事业两丰收，还有满满的幸福感。
由此而来，我不傻的话会选择第二种，放下过去，原谅一切，让别人好过，也让自己好过。
别人不在意的自己何必又耿耿于怀，他说的对，人都是慢慢变好的，因都要向前看，更何况每个人都在不断完善自己不足的地方，每个人都在努力为了将来打拼，活在过去不如把握现在，过去的就让它随岁月飘散，若能一切随风逝，便是人间自在人。我们的未来还有更美好的等着我们，不要浪费时间在已经过去的事情上，得饶人处且饶人，放过别人就是放过自己……
其实他说的没错，他的家人一直在关心我们，也相信我们会过得更好，都在尽力帮助着我们，我也没有再计较下去的理由了。所以我要粉碎那个小恶魔的剧场，叫他不要再破坏人间亲情，既然是亲人就不应该计较。现今真正体会了退一步海阔天空的豁达开朗，好似一切都是美好而充满希望的。我也不要再对他的家人隐藏心事，因家人的沟通和和谐胜过一切，家和万事兴才是亘古不变的真理啊。我还将对他们敞开胸怀学会关心他们，将他们当自己真正的家人。这样想后，此刻的我真正平静了下来也真正祥和喜乐，得到了更多幸福感，少了阴暗的罪恶。而他，我的爱人会因我的放下和接纳更觉我的可爱与善良。我的宝宝也会因此更喜欢这个大度的妈妈，他也将被我熏陶小心灵里重新充满爱与阳光吧。我想这便是大自然法则里最大的回馈！
所以最近在好报群的不断记录和梳理中看清了自己，找到心结，打开并抚慰它，让自己在自我问答中得以疏导甚至驱散那些个毒瘤，更于分享的过程中得到好友的帮助和快乐，虽仍在考虑着搬家的事，可已然一颗心已放下，真正超然物外，不再觉得生活和精神上的辛苦。
所以即使好报群里每天要交一篇作业，可有了信心面对。
即使没时间画画写字弹琴以此做些胎教也不会烦躁，而是坦然，因不再给自己过重的压力，因学会了放下，并不是外在会什么懂什么而强大，而是内心真正的强大了才能放下，所有焦虑便一溃而散，因梗在心里很久的刺已被拔除，再没有什么事能让自己精神紧绷。这颗强大的内心，让我真正包容一切，放下一切了，并怀着感恩之心感受着一切，心自发的喜悦后，问题也就一个个迎刃而解。
所有的动荡也将一一平定。
世上唯自己才是自己最大的敌人，战胜了自己便战胜了一切。
人生的智慧莫过于此……
放下，原谅和感恩。
