伴侣合租的房间内有异性，是否要搬家？
这是《奇葩说》第六季第一期的一个辩论话题，现场的辩论并没有产生太多共鸣，而早上在朋友圈看到一位好友的分享，却让我受益匪浅，分享给大家：
因为这个问题吵起来的男女生之间的吵架，往往是因为没有安全感，彼此不信任。
很多时候：
女孩担心的是男孩子的【自制力】
男生照顾的是女孩子的【想象力】
当男女彼此如果有这个想法的时候，其实当下内心就有一个隐含假设【他不爱我】，并且用这个假设去行动，最可怕的是潜台词暗含自己可能会处于不安全的状态。
这个人值不值得信任？这个人跟我交情好不好？他爱不爱我？等等。如果做不了判断呢？那他就要去考验对方。
彼此如果都已经确立关系了，就用最大的善意去解释对方的行为。
不要把对方当作敌人，而要把「不良的关系模式」当作你们共同的敌人。
如果你把伴侣当作敌人，你就很容易想，都是对方的错。
当你不把他当做敌人的时候，你就会想：
自己的哪些行为导致了伴侣的问题？
伴侣的问题又如何影响了自己的行为？
自己就会想，为什么两个明明想要好的人，却很难改善彼此的关系？
当我们这么想的时候，你们就站在了一起，不会对立开来，不会产生二元对立，你是对的，他是错的局面。
把两个人都当作「消极的关系模式」的受害者，可以一起去改变它，变为「亲密关系模式」而不是一方是施害者，一方是受害者。
恋爱就是一份责任，一份承诺，我愿意照顾你、呵护你，你愿意理解我，懂我。彼此没有失去彼此的主体性，保持独立人格，又协同进化，尊重彼此边界。
看完这段文字，才意识到之前和她之间的矛盾都是因为我把自己当时受害者，她也把自己当受害者，而并没有把【不良的关系模式】当做我们的共同的敌人，目光聚焦在对方身上，聚焦在是非对错，最终你死我活，两败俱伤。
一旦出现消极关系，就应该把彼此的当成【消极关系模式】的受害者，然后在一起去面对它，分析它，改变它，变为【积极亲密关系模式】。如果当时我们可以先达成这样一个共识，或许那段关系会有不一样的结果。
