最近总想起初中的很多事情。其实记忆里比较深刻的一个时间段就是初中了。我动不动会回忆从前的事情，想从前自己是什么样子，现在有没有变化这种问题。尤其生活中一旦发生一些事情导致我情绪波动比较大，我就要寻根究底的去问自己，为什么会有这种情绪，别人发生一样的事情也会是我这种反应吗？最后总会有一些新的答案浮出水面。
今天也是由一件事情，又引起了我的追溯和思考。朋友小绵打电话给我，说她觉得很郁闷。很小的一件事情，她纠结了一下午，就想着跟我说说能舒服点。原因很简单。就是小绵的一个朋友打电话说希望小绵帮她个忙，但是小绵好不容易有一下午的休息时间，只想好好睡个觉，就撒谎拒绝了。可是尽管撒谎已经缓解了一部分的愧疚，却依旧觉得对朋友有亏欠，毕竟本来是可以去帮忙的。
当时她问了我一个问题，如果从此她的朋友就不喜欢她了怎么办。虽然感情不是特别深厚，但还总想着要长久保持下去。听她说着话，我不知怎的，就想起初中时候的一个片段：已经忘记当时在聊什么事情，那时的同桌是一位非常有自己想法的男生，他突然就问我一个问题，他说，你能跟我说说你的原则是什么吗？我一时楞了，回答了一句，我的原则就是让我身边的人都高兴。他目光顿了一下，那样看了我一眼，摇了摇头开始翻书，大有不想再聊的意思。我觉得我的答案大概不能让他满意，我就有点小心的问他，那你的原则是什么呢。他已经不在看我，眼睛一直盯着眼前的课本说了一句，反正说了你也不懂。女生都是这么笨。
大概当时的这句话让我觉得很受伤，也的确引发了我的思考，甚至上了大学，乃至到现在的婚姻里面，我都还时不时会思考，我的原则是什么。所以这个片段竟一直都没有忘记。我当时的那个回答，我一直勤恳的那样去做，并且持续了很多年，一直到上大学接触了不一样的人，真实的受到伤害，关于要让别人都开心的那个原则，才渐渐开始改变。
我现在当然想明白了，之所以那么回答，是因为我天生拥有讨好型人格，我希望得到所有人的认可，这看起来是内心深处的自卑，但这未尝不是一种不可救药的自恋。这种自恋让我的生活活的非常纠结，也让很多事情的结果变的糟糕。我把我想到的这个事情分享给了小绵。然后问她，我们害怕拒绝别人，害怕别人对我们有想法，其实不过是害怕别人会变得讨厌我们。可是，如果就是被坦然的讨厌了，真的有那么糟糕吗?
我们都仔细想了想，其实大不了就被讨厌，又能怎样？真正在意我们的人，真的没那么轻易的就变的讨厌我们。我们缺乏的就只是拥有被讨厌的勇气而已。最后小绵挂了电话，我想她已经变的坦然，可以真正好好睡一觉。
的确，没有人会一言不合就真心愿意让别人讨厌自己。也不会有人刻意去惹人厌。我们尽量活的安全，妥当，不留口舌。眼巴巴的期望别人对我们的评价变成：嗯，她是一个好人，她是一个有家教的好姑娘。诸如此类。我们怀抱他人的期望，也期望他人怀抱自己。但凡事总有两面。在对这种盲目的认可渐渐执迷的过程中，我们终于一步一步丢失自我，甚至自由。
为什么对“希望别人能认可自己”这件事这么执着。无非是因为这样活着更简单，更轻松，像鸵鸟把头埋在沙子里不顾一切的那种轻松。如果把人生交付给自己，就总是动不动要变的与众不同，甚至总要受到反对，连坚持都变的艰难。而且如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至也会面临着“该如何生存”这种难题。最后万一走的不好，还要被人耻笑，免不了又陷入希望别人认可自己的死循环。所以，不如就干脆的按照别人的期待生活，把自己的人生托付给别人反而更轻松。比如，按照父母铺好的路前行。虽然过程中也会有不满，但比起自己逆风前行，显然更轻松。总而言之，正因为如此我们才害怕被人讨厌。
既然已经得知这个结论，就必须试着去改变和调整，才有可能获得新生。获得真实的自由。而真正的自由，就是被人讨厌。
如果是自己不喜欢的事情，就想尽办法拒绝，并且开导自己，这没有什么，并不会真正的给别人造成困扰；如果是自己想去做的事情，就想办法去找适中的方法，如果被别人反对了，可以不反驳，但就是要默默坚持；不再想着做某些事情终极原因其实是为了让某人高兴，让那种“求认可”的欲望，渐渐的变成“为什么一定要被他认可”？
虽然我们都不愿意被人讨厌，但如果真的要被人讨厌也未尝不可。
就慢慢的拥有被别人讨厌的勇气吧。
21天写作训练营～第3篇
