我的睡眠一直不好，孕期尤胜，堪比生物钟，和昨晨一样临近三点准时醒。依旧会打嗝，但打嗝并无昨晨呕吐之味道，又是嗓子眼处硬邦邦一根东西横亘我的咽喉。睡醒那会有个emo：老了以后看不见，视线模糊后，怎么办？那种对死亡的焦虑，对人生衰老的困扰深深困扰着我，我并未能在我较为年轻时候就能够放得下。只能留待年纪渐长以后逐步解开这个死亡与衰老困惑。同时，又有个来自抖音的信念属马马的年怀孕马年生之人名字里带“水”得以守心，我前半辈子真就一直都在守心。我有个很强大足够保护我照顾我的母亲，我真就一直在对抗我的神驰，在守心中，其余啥事都没干过。
临近醒来做了个梦 有人将螃蟹踢了很干净给另一个人吃。
满脑子都是睡前和同事夜间备勤闲聊到我孕期几个月的事情，我真不适合人群，一碰就内耗，一开口就神气散。——这就是我抵制人群的缘故，擅长独处尤好独处，。我最开心的时候就如昨晨，我一人光着小身板，那会我啥都不牵挂，脑子是清空的。，静静跳禅舞，一边照镜子一边舞动身体每个角落，然后看见镜子里“挺拔身姿，英姿飒爽”的模样，我就感觉自己很棒。我是一个独立个体，不再被世俗任何事物裹挟，脑子是清静的。所以脑子一乱动，我就极度渴望回归本我，就如昨晨的自己，安静美好，心神回落身体。
昨晚大约十点睡着，临近三点大约睡了五个小时又醒了，我是极其难得一觉睡到五六点，一觉天亮，和我脾胃虚弱（昨日中午在杰威叔叔家里干饭，又未能胃口打开），极度容易神驰，诚如麻医生多言，拿捏不住自己守神的分寸有关。又得等我“映月复盘”后，实现“落纸为安”，丢掉手机，方能入眠了。我去回忆了下，对于我这个极度容易神驰的人来说，手机写日记复盘是我此生前五年职业生涯里最大的救赎——将自己的注意力抽离身体 远程看见我自己 就会比较安静下来，平静下来。后面时光大约是禅舞的舞动，与身体的联结将会是我自得其乐，将自己心神完全拉回身体，有种“愉悦”之感。会是我自己接下来与自己身体之间完成的最大的救赎。禅舞五个境界，我能到哪一个，我拭目以待。
我开始写日记，宝宝又开始轻微动动，它许是累了，但又因我醒了不得不醒，，动得轻微。半夜醒来我不太能感受宝的存在，似渺小了，该平躺就平躺，该干嘛就干嘛，甚至不敢跟宝互动，它在动动，而我却害怕和它互动，但我还是勇敢摸了下在动的宝，和我宝说了下妈妈睡了。昨下午四点多那会，在小森林并未神驰前，我就能与它互动，且真实感受它的存在与波动。睡前吃饱后启程回家那会宝动得很嗨，感觉要调出我的肚子了。大前日和麻医生聊完后，我似乎对身体里的宝不带有任何担忧，该好还是好，不好检查也没用。那颗属于老母亲的心算是彻底放下一半。
消化问题一直是侵扰我良久的噩梦，也是我半夜易醒的原因。夜里睡前和人接触或熬夜都是我最深的硬伤。，体虚的人不适合熬夜也更不适合夜里与人打交道，因为心神早就神驰良久了。讲的话早就不知所云了。还会有各种不自然的举动，比如闻见自己身体的体味，我在人群里更加不自然，也害怕自己有口臭。
回顾前半生，我一直在寻找一个完整的我，一个不神驰 将心安放自己身体的我。我拭目以待。努力了十二年未果，随后又努力了五年依旧未果，孕期算是突飞猛进的一次尝试。我解开束缚去小森林舞蹈，在家光身板舞蹈——彻底“放飞自我”。都是孕前不敢想的事情。这半年孕期里，我每日有一半时间与自己互动。与身体互动。与内心恐慌焦虑互动，与宝互动。
跳出绞肉机的机制，察觉我很好 我很幸福，很安详。我是一个独立的我。
麻医生是面镜子，就如以前小领导阿斌一样在我工作中保护着我，默默守护着我。直到我不再神驰为止。所谓贵人多，大抵就是这些生活中遇见的人，一个有能量的人，一个正派的人。
下午四点多起身去新建备勤时候，有轻微下坠感。今凌晨醒来亦有轻微下坠感。可以察觉自己的体虚。
但是相较孕前，我此刻的状态是我想都不敢想的。我进步很多了。一个怀着孕的人享受着孕期特殊的待遇，却又有一颗极度容易守神的心护体，这是前五年苦逼打工仔搬砖人不敢想的事情。我和神仙姐姐刘亦菲演的小龙女一样，或王语嫣一样，不食人间烟火，独自安好。我只需做到自己神仙姐姐岁月静好的样子就已经是我此生全部的使命了。
而其他人或有这个事情，或有那个事情，总归是忙不完的事情要去操心，而我仅有一件事“守心”便足够了。
想想自己的人生，比起很多人来说，简单太多。容易实现太多。
胸部好痒，不禁想去挠挠。晨起，我又要大吃一场，才能解除我的饥饿感。吃好睡好，宝才会长高高。
