文/景风
当遇见一些出口成脏的人不再烦躁，面对别人污蔑不再恼怒，你想这是不是就意味着长大了呢？
总是会遇见莫名其妙的人。这些人告诉你世界并没有很美好。
你不相信。以身试法。
一而再，再而三。
花终于凋落。你不再热情。终于学会好好保护最后那一丁点的纯真与善良。
后来，有人怪你薄情，有人怨你冷漠。你笑一笑，不语。
1
我一个人走走停停。路上的都是风景。无人问我粥可温，无人与我相左右。
你也一定有过这样的经历。
很久以前，大概初三的时候吧。我申请了一个企鹅号，天南海北的加好友聊天。
新奇的东西总是吸引人的。
聊天内容无非就是今天吃了什么干了什么有什么烦恼跟对方开开玩笑说说话乐呵乐呵，一晚上的时间就这样完工。
我也想不通在现在看来那么幼稚无趣又没营养的事情我那时候是怎么做到津津有味如痴如迷的呢。
关键是我爸居然特别能理解那时候我那种畸形忙碌的状态。
比如吃饭的时候把手机放在饭桌上。企鹅来信息的时候会有提示音。我会放下筷子或者一只手回信息。边聊天边吃饭。
我妈看不下去的时候就会说我这像什么话。然后我爸就会说:“聊天是两个人的事情，人家跟你说话你不回那多没礼貌。”
于是那时候我就频繁地心安理得地抱着手机吃饭。
嗯。典型的拿着鸡毛当令箭。
稍大一些，对网络上的朋友新意锐减。不加好友不随意聊天。偶尔和固定的一些老朋友侃侃，说说近况。
从一天N页的聊天记录到N天一页的发展。
时间真是个好东西，能让你不知不觉就长大了。
不再和人谈论相逢的孤岛，不再执着注定离去的故人，不再抱有结交新友的热情。
你的心里仍旧热情如火，但你不再温暖路人。
你开始觉得心里荒无人烟，骗自己这种状态就很好。
你说，你不爱种花，因为害怕看见花一片片的凋落。所以，为了避免一切的结束，你拒绝了所有开始。
若是江湖不负我，愿为第一绝情人。
2
我不知道你用什么标准来衡量我是否冷漠，也不知道你拿什么身份来要求我温暖如火，更不知道你有什么资格来质问我为何冷漠。
这颗心，很小。只能装得下该装的人。
我对世人怀有悲悯之心，也对世界抱有善意。
我会因一老友的离开怔忡，因一只猫的流浪动容，但不会因路人的悲喜左右。
我是孤岛。但被大海包容。过往的小船我不询问来由，也不主动给予所求。
这世上没有白给的午餐。
我这样善良可爱美丽温柔优雅大方打着灯笼都难找的小仙女怎么可能随便从天上掉下人间还正好掉在你面前呢。
我高冷文艺女青年一枚啊！
你想来就来要走就走啊。我不拒绝也不会挽留。
世界这么大我管不了你去哪里，但我心足够小我可以决定你能不能进去。
我对你语气冷淡你就觉得不满。可这世上只有一个唐僧会对所有认识的不认识的都一视同仁和声细语温柔到你心里。
可我不是唐僧。
想一想我顶多就是个孙悟空吧。当然我只说某方面心性。
比如做事风风火火。
比如性格急急躁躁。
比如说话开门见山。
3
越来越喜欢一个人安安静静的生活。
越来越想要一个全心全意的爱人。
要我怎么告诉你呢。
我很难过。可是我不需要安慰。
我很委屈。躲起来偷偷掉眼泪。
我不坚强。我也需要爱。
可是我很骄傲。
所以你只知我骄傲，以为我很坚强。
所以你从不考虑我的感受。
因为关爱往往是弱者的特权。
我没有。 我没有办法怪你。那是我刻意给你的感觉。
可是我总会委屈。
为什么没有人看穿我的伪装呢。
为什么没有人心疼我的遍体鳞伤呢。
为什么没有人跟我说你可以不坚强呢。
每当我发一些悲伤的文字。总有人安慰我会好的。 是的。会好的。
我知道会好的。能说出来的委屈不是真委屈。我能说出来的全都是我已经释然的。
就好像先说出来的人就显得比较脆弱。
那不是我。
我说过的。我不需要安慰。
安慰只是温暖的废话。 无声的陪伴比蹩脚的安慰更可贵。
我一直孤独。因我天生的棱角，因我不被疼爱的偏执。
生而为人，我很抱歉。
抱歉没能长成一副讨喜温暖的样子。
抱歉没能给这个世界再多一点阳光。
抱歉没能学会兼济天下。
抱歉还活在自己的世界里矫情怒骂。
圈子很小，心也不大。我爱的人啊，我来好好善待他。
