以前一直觉得一个宿舍，虽然三观性格都不一样，但是还都算处得来的，但越到毕业越发现可悲。
毕业大家事情都很多，于是就越难以相互尊重。下午下课回宿舍，洗完澡离闭馆就2小时了，还是去了图书馆。一是专心写论文，二是避免舍友各种让我不想回答的问题，就比如查重的问题，我都没查重，查过的人都不知道，我怎么会知道那些东西？就算是想找我讨论，这种事情有讨论的意义吗？我不是权威，你从我这里得不到标准答案就不要问我啊？我还得花时间回答你，回答你不明确还有一种我不情不愿的感觉…我是真的无能为力。另外就算我能回答的问题，这种时候，都很忙，我不打扰你，不求你体谅我，能不能也别打扰我？
在图书馆快闭馆接到老师电话，没说完就闭馆了，所以赶紧回宿舍，因为要写字，而且要有一个安静的环境，所以一到宿舍，我就跟他们讲我导师要给我打个电话，提前跟他们说一下。她说，没事，我已经在宿舍张嘴练讲课练一晚上了。我？？她说，哦！你是想让我们不打扰你啊？我还以为你说我怕你怕打扰到我们。我……这该怎么接呢？都有啊，也有不想被打扰的意思啊？……
打电话的时候，她继续练讲课，我尽量全神贯注于我导师的话。虽然中间其实已经有怒火了。再后来，她上了她的床，在我身后，开始练习讲课。我火其实更大了，我回了一下头，冲她们摆手势，再回过头，声音也并没有变小。我真的挺火的了，但是还得全神贯注听我导师说话。没有办法，开门出去了，蹲在门口。在门口能听见她们彻底把声音放开了，我…无所谓了…后来腿太酸了，又进屋拿了椅子。一直打了2小时的电话。
其实从来就没指望些什么，但真的觉得少了些起码的尊重，很多细节，比如讲话声音，宿舍不是没有过，有人在睡觉，其他人用气声讲话的时候，为什么在我跟导师打电话的时候，她们不能那样讲话呢？好，她们没留意，那我给手势了呀？还是那样算怎么回事？
所以很多时候，不是我不愿意沟通，憋着自己抱怨，发牢骚，而是这种话说过太多次了，我说多了显得我婆婆妈妈，关键是我说了那么多次，有用吗？就比如跟男朋友打电话，能出去打吗？可以吗？行吗？一而再，再而三，是，有时候我就是在看电影，不在学习，所以你就在宿舍打电话了，我有什么办法呢？看电影的时候就忍着了呗，还能怎么办？
再比如，你问我问题，不想显得那么薄情寡义，所以，我走，可以吗？我去图书馆，离你们远一点，可以吗？但是总是有要回来的情况，就比如今天。今天在走廊，也是是不是人家讲话，这是真的就没办法了啊，走廊啊，你总不能让人家都因为你在跟导师打电话而不说话吧，怎么可能？那还有什么办法呢？宿舍里又是那个样子。
真的无奈，开始其实很生气的，现在也生着气。但是仔细想一想，之所以会生气是因为有感情，有些许期望吧。
理智地想一想，想到今天看的叔本华，有一个跟这个没什么关系的话，但就是突然想到了。说是，有智慧的人是不讨人喜欢的，因为无智的表现才是最符合大众口味的。
为什么会想到这句话？因为总觉得这句话是有一种趾高气扬的感觉的，我也想把我跟她们看作两种不同层次的人，这样，我会不会就释然一点，脱离一点，不感情用事一点，期待少一点。
以前一直觉得这样也会显得自己很无知，因为这样的自己很自以为是，其实可能在别人眼中，自己也是个傻子。
但是现在觉得，特别是看完了书本华，把自己看作爱别人高一层，正是真实的体现，其实自己心里就是这么想的，别用礼貌，尊重，谦虚掩饰那些了。
谦虚盛行的时代，最让那些平庸的人占尽了便宜，反而让有智慧的人不敢彰显智慧。
书还说过一句话，如果你以为把自己的优秀展现出来，就会受人喜欢，那你一定是涉世未深。优秀的人是不讨人喜欢的，只有平庸的人会。
说来倒去，其实也不想把自己看作是一个优秀的人，因为实话说自己就是很水，论文尽力了也写不好，而且山外有山，就算实现了一个小阶段性理想，也只能算是努力得来的幸运吧，自己几斤几两还是非常清楚的。
但是，还是想把自己看作优秀的人，因为仿佛这样，我就能把自己和她们区分开，我就能以一种趾高气扬的视角，慈悲的态度看待她们，删去期待值，也许就不会有那些失望、懊恼和怒火。
说完了，睡了。
