求求你，别伤害我了。
昨天早上八点半起床，便去上厕所。解锁手机密码，打开了微信。本来下楼的时候，微信里的信息已经被我看完了，可进厕所刚打开手机就收到一条信息。我心里还想：这么早是谁呀。由于团队原因，我置顶的对话框比较多，所以我只好往下拉。我看到的是前任发的信息。那一瞬间，脑子一片空白，双眼模糊，眼泪哗啦啦地往下流。
我心里是五味杂陈。我并不知道他为什么会突然出现，他说有一些话要对我说。我当时除了哭，不想看手机，脑子里空白接着胡思乱想，我都是整个人不知所措的。
上完厕所，刷牙洗脸后，我就去洗衣服和晾衣服。洗衣服全过程都是在痛哭，我不知道他到底想怎样。我看到他发了挺长的一段话给我。我没有回复，我不知道怎样回复才是最好的还是说我应该不回复呢。我换好衣服就出门想去剪头发和买菜。我一直以为今天是20号，是父亲节。出门后，走了好多地方的理发店都没有开门；打电话给弟弟，想问他想吃什么菜，他也没有接电话。我只好走进了一家面包店，平时我进面包店都很开心，有种被治愈的感觉。可是，我此刻并没有被治愈的感觉，而是很苍白无力，什么都不想吃。不过，我心想：既然都进来了，那就买一点吧。于是，我就买了五个麻薯。出门，骑上单车就回家了。
一路上，单车骑得很慢，脑子不停地胡思乱想。我不知道那句：如果你有喜欢的人，我会自觉保持距离是什么意思？是不是他还喜欢我？是不是当初他选择离开其实还是爱我的？
没有人知道，我笑着说出来的话，我自己有多难过。说的时候，连我自己都以为是开心事，就在那一瞬间，我可以忘了曾经的使命挣扎、坐立不安与痛不欲生，就好像这是别人的故事，不是我。
那天，我不停地哭。哭的是过去的自己吃过的苦，总是偷偷躲起来一个人化解所有的悲痛，再继续笑着面对所有人；哭的是他在我人生中最希望他的时候，毅然地选择了离开；哭的是他在我几乎忘了他的时候，又走进我的生活道歉，然后又离开了；哭的是他似乎根本不在乎我的感受，只为了自己心中的救赎就来向我道歉；哭的是我不知道我又要花多少时间去忘记他；哭的是我不知道他到底想要怎样……
从不知道怎样回复，我犹豫了好久。我回复了：早，起床了。好久不见，你还好吗？手动捂脸，真的好心痛。其实，我真的好想你啊。我终于等到你的信息了。
我不知道是自己太心软了，还是太犯贱了。当他说，我说出来我心里会好受一些，看到这句话的时候，我很想给他一个拥抱，告诉他：真的没关系的，这些苦我都扛过来了。最后，全都换成了一句：你还好吗？
如果是心狠一些的人，或许会不回复或者直接直接会骂人。而我只有心疼，那一刻我忘了心疼我自己。我知道，我还是不够爱自己。
我不知道是否是因为姐姐最近和他谈心了，他才想起我来，所以来和我道个歉。然后，聊了几句，他就又消失了。就那几句，他似乎在和我找话题，可是真的聊着聊着又消失了。我真的好讨厌这样子，让人很没有安全感，让人总是不停地在等待。
你是否真的觉得这样很酷，你不知道这样对我来说还是在伤害我吗？我知道我自己是不可能这么快放弃过去三年多的感情的，所以我还是对你充满着期待。可是，这个期待刚刚出现，你就又彻底地消失了。那你为什么又要突然出现呀。
我瞒着所有人，偷偷地告诉自己：一定要努力地放下你。正当我准备要放下你的那一刻，你又出现在我的生活里，就那一瞬间，你又消失了。你到底想怎么样呀。
是不是你知道我还爱你，就会给了你伤害我的权力；是不是你想彻彻底底地告诉我，你不会再爱我了；是不是你想再伤害我，出现了又立马消失了。我知道的：你不爱我，我知道你爱别人，我不会再打扰你的。
可是，你能不能不要伤害我。
谢谢你，我爱你是我的权力，却给了你一次又一次伤害我的权力。
