我喜欢保留美好的东西，因为我觉得每个故事都应该有一个好的结局，无论这个故事是怎样的悲伤，快乐，亦或是遗憾。对于我来说郭敬明式的结局，总是显得过分沉重压抑了些。因为我总觉得人生余路漫漫，多收藏一些美好的东西，我们才能温暖前行，如若不然，生活似乎便显得有些凄凉。

很多时候我都不会选择去主动宣告一段关系的结束，又或者选择不去触碰或者看穿这些即将宣告结束的片段，因为我想只要我不去这么做，那么这段故事的结尾就会停留在那份美好中。我明白它只是停留在了我的幻想中，但我的确是不忍去揭破的，因为我知道我没有办法接受它被揭破后的惨状，这份惨状或许来自于我的不甘心，又或许是来自内心深处那份渴望被人重视的情感，却被狠狠的不重视了的恐惧，这份恐惧裹会挟着我的感性，然后再将理智吞没，自我意识也在这一刻自由沉沦。

逃避现实的沉默

已经忘了我们结束在哪个不愉快的话题上，只知道后来的我变得愈发的沉默，试图用沉默来假装其实我们跟每一次争吵时一样，翻过篇后依旧还能和好如初，而我们需要的只是时间，可是时间能带不走伤害，却可以带走回忆，无论是那些美好，亦或是遗憾的。最后的最后我们还是结束在了你不再继续的话题中，聊天记录就这样无人问津的搁浅在那里，不会有人再轻易的敲打下键盘，继续尴尬而又无聊的敷衍。

不再主动的打开那个会话框，假装一切都是原来的样子。我甚至是期盼着你将我从你的好友中删除，选择不再常用这个与你有关的一切联系方式，是我选择逃避感情的方式。

逃避成长与现实的矛盾

而在生活中我会像逃避感情一样的逃避长大，拒绝成长，天真的以为永远不去想那些复杂的事那么我就不算长大；或者穿上幼稚的衣服我就还是个孩子；从来不用年龄作为自己的标尺，因为过于明白前路的艰辛所以才会更加虚伪的掩饰，我这并不是害怕，我只是还没有长大，然后在毫无准备中面对现实露骨的展现在眼前时又才开始慌张的接受。

我不是一个悲观主义者，只是我还无法端上生活的这杯苦酒对它说一声不够。我逃避回答人生的意义是什么，因为觉得自己的人生好像早已被规划完整，而命运就像一把枷锁禁锢着我，它压迫着我在我本就狭窄的人生道路上不断前行，而我终其一生也只能在这条路上反抗并妥协着，因为过分明白，才会一直压抑着泛滥的感性，直到这份压抑变成叛逆，可悲的是这是份不被买单的叛逆。

人生的意义与情感的寄托

对于这样的人生我不知道意义是什么？甚至是没有任何寄托的，情感对别人来说可能是一种生活体验，可对我来说它只是一种生活方式，只有在特定的时候它才会出现，就像我的时间规划表一样，它俨然成了我日常生活规划中的一部分，有它时我才会按部就班的去完成。

因为看到了未来渺茫的希望，所以才会在安逸舒适的日子里觉得心神不安，害怕这样的安逸会让自己以后更加艰难，我们都不是铜墙铁壁，总会被生活的磕磕绊绊所绊倒，所以才会想要逃避，而我们不知道的是逃避只会让自己永远活在幻想中，与现实渐行渐远。

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**结语：**

生活或许并不总是如我们所愿，但逃避并不能解决问题。或许，我们需要学会面对现实，接受生活的苦与乐，才能真正找到属于自己的意义和方向。

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**互动话题：**

你是否也有过类似的感受？你是如何面对生活中的困境和挑战的？欢迎在评论区分享你的故事和心得。

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