直至最近我才审视内心，仿佛离陌生而真实的自己又近了一步。过去这一年里，我常常感到虚无——“这一切都好像是假的，像梦一样。”掐自己的手指，有痛感，但止于手指，不达内心。
当时的身边人问我，“那我呢？”
我看着他认真地回答，“你也是假的。”
他认真地为此生气，因我已经无数次提及所感受到的“虚假”，他觉得自己的爱被辜负了。
我们笑的时候，笑声在空气里没有回音，我们吵架的时候，气压晕晕沉沉引人发眩。这个世界怎么可能是真的呢？
我做了十年梦，打记事起便每晚陷入阴郁的梦。梦里有在黑夜里追赶我的黑影怪兽，有我最害怕的农村的狗，有妖魔鬼怪与精灵，我不愿称之为噩梦，因为我喜欢这些梦，我太喜欢这些梦了。有时梦得辽阔，有时悲壮，有时梦到未完待续的故事，往往醒来后怅然若失，唏嘘不已，提笔记下却又道不出梦里的味道。但我知道这些梦不会被忘却，每到深夜降临它们便会出现在我的脑海，像是另一个世界到来。所以你说，醒来的时候怎可能是真实的呢？一个乏味的、千篇一律的世界，怎比得上光怪陆离的梦里世界。我不愿长醉不复醒，我不会喝酒，我愿长眠不复醒。
梦是造物者赐予我的礼物吧，只属我一人的世界。孩童往往以为自我是世界中心，越长大越发现自己的渺小无力，如一粒粟般被洪流裹挟。躲进梦里，便是躲进了以自己为主角的电影中，哪怕是恐怖片、悲剧片，也比现实生活中不痛不痒的喜剧片、纪录片要好一万倍。
当一个活生生的人开始怀疑现实的虚假，沉溺于梦境中，你就可以发现，他病了。
我是哪儿出问题了呀？是哪根心弦弹错了音？
我不懂。
我讨厌现实生活，现实生活终于也开始讨厌我了。挫折一个一个排队而来，仿佛一定要让我认识生活的强大和我的无能。亲人去世了，工作遇挫了，评奖失败了，爱的人最终也离开了。如果出现30人入选29人的局面，那我几乎敢肯定，我就是那被淘汰的1人。我闷闷地扛过这些，却不知何时才是止境。
我不喜欢傍晚，每天一到傍晚，看着晚霞便会感到昏沉。可黄昏是一天的选择，秋季是一年的选择，昏沉与萧瑟都无法被抛弃，它们是生命流转的必经阶段。有人一生衣食无忧平安喜乐，有人终其一生都在逃避与追寻。更多的人，是在安逸与不甘中进退两难。
在我的前二十年，衣食无忧，一切“顺风顺水”，在一个不和睦的普通中国式家庭长大，内心压抑而又叛逆，成绩优异考到外地高校。后来仿佛是在斗转星移间，发现天性，走上歧途。在怀疑现实虚假的日子里，我与现实进行沉默的对抗，为自己成为异类感到不安和骄傲。我为我的孤僻付出了代价，我为我的自命清高付出了代价，我得到了什么？
现在我是世俗意义上的惨败之人了。
现在我开始感觉到真实了。我失去了所爱之人，刻骨铭心，这种痛感直达内心。我反思，才发现自己曾那么的渺小幼稚，我的抵抗那么消极，不如说是逃避更恰当。
现在我想追寻。我拼命地读书，在眼泪中入眠等待梦境的到来，梦境变得湿嗒嗒。迷茫不安中，隐隐看到一条路。我仍不愿成为俗人，不愿始终惨淡默默无闻，却也不愿成为穷酸书生任由现实打击，只在梦中沉溺一生。我想保护我自己，保护我爱的人。
现实的脾性不堪，我也一样。我逞强地认为，现实就是不愿意让我湮入俗流，成为平凡的29人之一。谁能说服自己走那条少有人走的路呢？那条路意味着异类与孤独。我想守着心循着那条隐约的路走到开阔处，这条路朦胧得像是只存在梦里不存在于人世间，不知它是真实的还是虚假的，会弄清楚的。
