人活着，就不断在告别。
奶奶走了后，我逐渐接受了爷爷也不在了的事实。
胰腺癌，一个曾经无比陌生，现在无比熟悉的名词。
爷爷是，三姨又是。
爷爷没得治，三姨正在治。
爷爷没读过书，不知道自己究竟是什么病，到最后还有求生的欲望，埋怨儿女不给他尽力医治。
三姨读了很多书，知道自己的病有多凶险，九死一生，总想着活一天是一天，一边治疗，一边悲观。
听妹妹说，朋友在省级医院，肝胆外科，没见过几例胰腺癌患者存活超过三年。
她说的时候，云淡风轻，仿佛在说别人的母亲。我试图从她脸上看到难过，想要安慰她，张张口，不知道该说什么。
或许她早就在深夜哭过无数次，才可以不把悲伤写在脸上。
最近有部剧，好像就把他们母女搬上了电视。
故乡，别来无恙中的丁老师和女儿，一样强势的妈妈，一样试图反抗的女儿。一样生病的妈妈，一样妥协的女儿。
我甚至不怀好意地想，妹妹不难过，或许是她也想轻松点，自由点，随性点。
三姨是老师，带了我三年，说教了我二十年。
我很感激她在妈妈不在身边的那段日子，给予的照顾和鞭策。
我很敬佩她作为老师，在事业上花费的心思和取得的成绩。
我很欣赏她作为长辈，偶尔展现的幽默和体贴小孩的心思。
可我，也讨厌她。
但讨厌她……的种种，好像在她生病的一瞬间，全都消失了。
现在，我更多的是同情。
同情她强势体面了半辈子，最后却因为化疗，成了她口中的不像个人样子了。
同情她明明那么爱自己的女儿，却因为方法不对，和女儿越走越远。
同情她还那么年轻，还没开始享受生活，就被迫停下。
那天 天好高 高过不相见。
和爷爷的最后一面是2022年的元旦，他的74岁生日。第二天爸爸带他去办理转院手续，路过我家楼下，我因为太冷，没有起来和他说话，再回家时，爷爷已在弥留之际了。
我也后悔过，怨过自己。
妈妈告诉我，那么多孙辈中，爷爷在最后只叫了弟弟。我突然就释怀了。
和奶奶的最后一面是爷爷走后的那个元宵节，应该不是很愉快。她一向重男轻女，我一向不喜欢她。后来也通过视频聊过两三次，每次她都要问，这是谁啊！
再回去时，她已经说不出来话了。说实话，我是有点庆幸的，因为不用硬着头皮陪她说话，假装孝顺了。
丧礼全部结束后，小爹说起了奶奶的遗嘱，她考虑了儿子，女儿，孙子，外孙女，唯独没有两个儿媳，和我这个孙女。
挺好的。我也不会因为没有难过而心生愧疚了。
前两天听说三姨的癌细胞扩散了，情况不是很好。
妈妈说，你跟你姨聊聊天，她说自己还有最后一个生日，一个年。
我从十一结束后，就偶尔跟妈妈问过她的消息，再没见过面。
总觉得她还好，还有治愈的那一天。
希望她有那一天。
未来再相见。
