从小，我就有胃肠道方面的疾病。第一次去医院做钡餐透视的时候，我七岁，是姥爷带我去的。我清晰记得，钡餐有一股石灰的味道，但是姥爷告诉我的，是一个非常好听的名字，我现在不记得了，这让我深深遗憾。我疑心是姥爷为了安慰我而特意这么做的。
因为胃疼消化不良，我常常吃药，记得有个药叫做“食母生”，那时候我不认字，觉得这个名字好特别的样子。再后来，上学后，还记得有个小白瓶，上面写着“西咪替丁”。
“这孩子，胃肠道不好，脾胃虚弱。”大人是这么说的。而我童年里，很多时候，都是感觉胸口疼痛、鼓鼓闷闷的，有些东西顶在那里，向上翻腾。最后，终于冲到了嗓子眼，然后“哇”地一下吐出来，身体便得片刻舒服。“又吐了，可惜了，那个桃子白瞎了，不吃好了。”姥姥便说道。
我知道我为什么这样，虽然我只是个孩子。但是那时候的我，却没有能力把感受表达出来。小时候，因父母无暇照顾我，便把我送到了姥姥家。大约一两岁的时候，姥姥有事要出门一会儿，把我留在家里，给我摊了两张很大的鸡蛋饼，软软的，告诉我不要走动，待在那个地方把饼吃掉。我是个非常听话的孩子，于是便坐在那里一动不动，把它全部吃光，拉肚子了，仍然没有动。听话到这个份上，也是没谁了。
后来大人常常提起这件事，说笑一番。但是我听到这件事，很耻辱，觉得自己好傻，但是却不知道吃光是对还是不对，没有人告诉我，吃饱了就别吃了。整个童年期间，姥姥心疼我，一个劲儿让我吃，那时候我家里太穷了，没有吃的，我明白姥姥的苦心，所以可劲儿吃。看到姥姥欣慰，我也很开心。但是吃多的后果就是上吐下泻，被人拿出来说笑。我那时候没有逻辑，也扛不住姥姥再三劝导，不忍心看到她不开心的样子。
对于年幼的我来说，这个问题无解，我只能硬着头皮吃，然而身体知道自己的需要，再吐出来。就这样，一年又一年，我成了一个“肠胃虚弱”的孩子。
多年以后，小我十岁的表弟去姥姥家，抱怨道：“姥姥总是让我吃，我都吃饱了还让我吃！”大人说：“让你吃，不是为你好嘛！”表弟不以为然道：“都撑死了，还吃呢！我可吃不下。”那一刻，我有所觉察，原来这件事情不是我的错，可是，那么多年，孤单的时光里，我一直纠结，犹豫不决，吃还是不吃？我的脑海里，没有“拒绝”这个概念，我怕辜负了姥姥对我的一片心意，或者说，那是姥姥爱我的方式，我比较缺爱，尽管知道有损于身体，还是全盘接受。违背了生理本能的爱，或多或少，是有问题的。
这种贪吃的行为模式，延续到了今天，暴饮暴食能够让我心里踏实，有被人爱的感觉。但是过一段时间，我便会饿自己一天，让自己的身体舒服一些。
不过，现在的我，偶尔贪食自己能够觉察，也逐渐能够控制自己的饮食了。仅仅这一项本能就能做到的事情，我用了半生去彷徨疑虑。
我抑郁的成因从这里可以窥见一斑。现在的我，很少胃疼了，头疼频率也降低很多，但是脊柱疼痛的频率还是很高，几乎天天折磨我。
有时间我得觉察一下，这两种疼痛的原因，暂且如此吧！
