这节课结束后我才知道青音姐会看我们的作业呀！不知道她会不会看到我的这封信。我想写这封信给我的英语老师，我希望从今天开始放下过去，开始走向属于我的自信人生。昨天我还在担心我有那么多的暗恋倾向可怎么办呢，难道我就要一直活在自卑当中吗？难道我就就一直在无望中度过吗？今天就有了答案，有了解决办法，真的很喜欢青音姐的课程，不是因为声音也不是因为你的名气，而是因为你说的话你讲的课确实对我有用！从第一节课自卑的人是如何搞砸自己的人生、第二讲第三讲到第四讲原生家庭影响，我每一次都像在重新过我的人生，课结束了我就成长到一个新的起点，然后从第五次课的自恋开始到今天的暗恋，我似乎已经抓住了我人生中最重要的改变的动力了“我是够好的，我的缺点也是优点也是我的，我可以从今天开始让我的优点继续发扬，让我的缺点继续改进，我可以利用我优势去追求成功，我可以在我的缺点里找到自己的资源”。感谢您！我没有暗恋你哦！
言归正传，给我的老师写一封信！
亲爱的商老师！
你最近好吗？好久不见了！虽然对你的称呼应该用尊敬或敬爱的，但是在我心里我想称呼你亲爱的。
我第一次见你的时候，是在高一的第一堂英语课上，之前我的英语成绩就特别好，我的初中的英语老师水平很高，所以在见你之前我对你并没有报什么期待并没有期待你的水平会怎样。可是当你拿着一本书有点害羞的走进教室走上讲台的时候，我的心动了一下，就像一滴水滴落在平静的湖面上。
接下来我发现我的同学们都在挑衅你故意为难你故意让你变得更局促不安更害羞更脸红，那一刻我真的很为你感到心疼！后来的三年，我依然是英语成绩最令你骄傲的学生，而你也慢慢的被我们班的大部分女生喜欢上了。当然我跟她们不一样，她们敢用一些语言啊行为啊刺激你让你知道她们喜欢你，而我只能默默的努力学习不让你失望，我觉得只要我努力学习不让你失望我大概才值得去办公室找你问一些英语题什么的，我也只有这样才有机会单独跟你在一起，而你也只有这个时候是属于我一个人的。
在学校里我知道我跟我同学们的区别，所以我从来不敢让她们意识到我也喜欢你，所以每次当她们要对你使用恶作剧的时候我都会积极参与，可是我心里真的很难受很担心你会因此不喜欢我讨厌我。可是我也没办法呀！她们都是厂里的子弟，生下来就是吃商品粮的，而我只是一个在这里借读的农村人，天生的阶级差距，让我对你不敢存任何幻想，可是爱你的心怎么能说收回就收回呢？那时候，我暗暗的下决心：我为了能够有朝一日可以吃上商品粮拥有了配得上你的资格，我要努力学习考上大学。考上大学是我唯一能够与你般配的途径！所以三年来你可能看到更多的是我很积极上进，常常会不耻下问，特别喜欢做习题，喜欢去问老师们的问题。可是你知道吗？我为什么要去问数学老师物理老师呢？因为他们都跟你在一个办公室，我去问题的时候可以看见你，而且我每次进去都是先看你然后才去找其他的老师，而且即便其他老师耐心细致的给我讲解的时候我也在专心的观察你在干什么！
后来高三了，我的班主任，女人的直觉发挥了作用，她怀疑班上女生喜欢你，可是看成绩的话她排除其他人，把矛头直指我这个英语成绩每次都满分的学生身上，把我的家长叫去好一顿告状，结果我回家就被“羞理”了，我感觉真的特别受羞辱，我什么也没干，各科成绩也很平均，没有老师说的那样我只学英语不学别的课目，凭什么说我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，感觉真的很冤枉，很羞耻，于是就跟班主任干了一仗，结果受伤受打击的是我，因为从此我就被班主任划到了差学生的行列，她甚至都不再把重要的复习资料发给我了，当然被这样对待的我也顺着她的方向滑了下去，从一个志气昂扬的准大学生变成了一个准落榜生！
我曾经在英语日记中写过这些，我希望你能帮帮我让我爬起来继续努力去争取让自己更优秀，更能有资格与你相配。可是你却什么也没做，视而不见，只是公事公办的帮我解答各种错题难题怎么做对。所以最后一个学期我的成绩下降的非常严重，我几乎是用放弃来吸引你的注意，可是你还是没有管我，我知道你不喜欢我，可是我不想承认，我一直在自我欺骗，自我感觉良好，总是在想像着各种你对我好的画面，比如在上学路上遇到你你给我一个深情款款的微笑，在放学路上遇到你你可以跟我一起走回家，在家属院里遇到你我希望只有你和我单独在楼道里迎面走来擦肩而过闻一闻你身上的味道，我总是幻想着你散发着可以让人沉醉的迷人的香气向我走来。最后一个学期我变成了每天都在幻想着怎么跟你见面怎么跟你说话怎么让你喜欢我，我在心里一遍遍的打草稿想细节列计划，可是我在现实中遇到你的时候我都是主动躲开生怕跟你打照面，甚至遇见你我连问候都不好意思表达，低头快速走过。
那一年高考我落榜了，而且成绩刷新了我高中三年最差的成绩。第二年我换了个学校复读，可是我怎么看那些老师都提不起劲来学习，我还是老想着你，老想着你是不是有了小宝宝了，说实话，那次你结婚我难过的快要死了，可是最终只能默默地祝福，现在又希望你不要要宝宝，那样的话等我上了大学我跟你还有可能。后来在新学校认识了我原来的历史老师你的同事的妹妹，你知道吗？我认识她的感觉就像一个快要被淹死的人抓到了一根救命稻草！我认识她接近她只是想从她那里得到她哥哥的消息，当然我的目的根本不是这个，我是想通过她们知道你的消息，知道你在干什么你每天快不快乐啊。
后来我总算考上了大学，大学里没有谈过恋爱，因为我觉得没有一个人能够像你，所以也没有人让我心动过，我的心始终是属于你的。大学毕业的时候因为政策的原因被派遣回原籍，本来回去就可以见到你了，有可能会出现你已经离婚正单身，我就可以顺理成章的嫁给你了。可是我不是被分配回去的，而只是响应国家号召被打回原籍的，我总觉得我这样的情况有点丢人不好意思让你知道，于是我就又离开了家乡，到一个很远的没有熟人的城市打工了，从此我就不得不承认你和我这一辈子都不可能了！后来在单位我认识了我的老公，当时单位有很多同龄的年轻男孩，可是每个人身上都不够三个跟你一样的优点，只有我老公勉强合格，他跟你一样个子高长得白净而且很温和，所以没有太多考虑就答应了他的求爱。现在我的婚姻里虽然少了很多激情和浪漫，但是居家过日子平淡点也没什么，毕竟老公对我很忠诚，我们之间也是彼此信任，偶尔的亲密也很美好，反正从我答应他的那一天起我就发誓要和他好一辈子的，我肯定说到做到。我现在的生活很好，家里不用我操心挣钱，儿子学习很上进也不用我焦虑啥的，现在我完全是为了活出自己生命的光彩而在努力奋斗着，所以我很幸福很开心很快乐！
信写到这里我不得不说感谢你的话！因为认识你暗恋上你让我懂得了要努力去争取让自己可以变更好更优秀，一路走来直到今天我所有的幸福都是因为你而得来的，因为我为了自己能够配得上你努力学习考上大学改变了自己的从农业到非农业的转变，为了不让你看到我的落魄潦倒被打回原籍，我主动去到了外地，现在工作自由生活稳定家庭幸福美满，所以我的这一切都是因为你才得到的，感谢你，亲爱的商老师！
我现在已经学习了心理学，不久的将来我会成为一个跟你一样优秀的老师，唯一不同的是你教学生们如何学习英语，我教所有年龄段的人如何生活！我相信我会变得更好！从此我要把你放下了，我希望以后在梦里再看见你的时候我可以理直气壮地跟你说话聊天谈事情，我也将不再在你面前害羞和羞愧，我也将不再觉得我自己配不上你，因为现在我知道我有多好！过去因为种种原因你没有喜欢我也没有关注过我，你辜负了我的很多感情和用心，可是又怎么样呢？我现在依然可以过的很幸福很幸福，这就够了，不是吗？我想如果你现在知道我有这么优秀的话你肯定也会很欣慰吧，毕竟我当年可是你的得意弟子呢！
再见吧，亲爱的商老师！再见了，亲爱的商老师！也许再也见不到你了，亲爱的商老师！总之，商老师，再见！
