8.28
现在是晚上十一点，我坐在床边摇着那把逛街时候别人塞给我，写着乱七八糟妇科病的塑料扇子。本来想买一瓶酒解解燥热，祛除看到朋友圈秀恩爱的恶心感，想到要是喝醉了，还得半夜爬起来收拾房间，还是算了吧。
跑完步我和往常一样，在江边踱步，看到火车或者是动车的灯光，一连串的闪烁着，不知道我以后会在哪一节车厢的哪一个位置，每次看到那一连串的灯光消失在夜色里我心里总是特别复杂的。
2017年，我过得一点也不好，失去了特别多东西，留不住的再怎么挣扎都是徒劳。我很少提及我的室友，因为我和她们三个和我的距离大过天，从亲密无间到陌生人，好朋友要么更好要么绝交，这是她们教会我的。去年这个时候好像我还沉溺在爱情里面难以自拔，但是现在我不知道他又在谁身上卖力，听谁的呻吟。我的好多第一次全都毫不保留的双手奉送给他，我以为这辈子就是他了，真是滑稽可笑，多讽刺。分分合合那么多次还是逃不过一个陌生女人的出现，我曾经在刚分手的时候牛逼的没去上班，觉得没了他我的世界都崩塌了，我整夜整夜抱着手机等他一通电话，哪怕一条几个字的消息也好，趴在床边哭，哭到累就爬上床睡觉，第二天醒了又继续哭，我以为我这样就赢了，他肯定会心疼我然后求着我原谅。然而这样作死的我没有换来他丝毫的同情，只是换来了原本白皙的脸上长了几颗大痘痘，还有半个多月才消的肿眼泡。我不要脸的一次又一次去找他，折磨我自己，庆幸我慢慢的开始跑步来转移我的注意力，累到没法呼吸我就没力气去找他了，以至于别人摸到我紧实的胳膊还以为我是健身达人。我想尽一切办法去忘记从前，我熬夜看剧看到第二天头昏眼花，或者是像现在这样敲字然后又一个一个删掉。我想过接受别人，但是我看到曾经某某发了一张自恋的照片给我，照片上他两颗黄豆子一样的眼睛，一个朝天鼻子，大厚嘴唇子，我立马关掉了对话框，我这是为了他在将就我自己吗？遇到好多人，我再也提不起喜欢那个字眼，倒不是因为长相。还记得刚开始实习的时候，我为了避免不和另外三个人在同一个公司，我毅然选择了宝马，我跟着四个男生来到这里。没有钱，没办法，我得和两个男生合租在一起，别人一听说我一个女生和两个男生住在一起，总是瞪大了眼睛看着我，我面带微笑的解释着我们四个好朋友，铁哥们儿。事实上没来宝马面试时，我根本不认识那两个人，只知道是隔壁班的同学。我尽量的让自己和他们相处，他们用完卫生间地上的杂毛，不知道是腿毛还是什么毛，我只能装作看不见，用扫把扫了用水冲干净。厨房里他用过的锅碗瓢盆儿都是一股油碴子味儿，我看着直犯恶心。桌子上吃完饭剩下的辣椒油，啃过的骨头直接扔在地板上，总之一切行径都让我觉得恶心，吃完饭懒洋洋躺在沙发上那副嘴脸，我每次忍着怒火拖地打扫卫生的时候，我发誓我以后一定要有一个属于我自己的房子，我再也不想和这种邋遢的人多呆上一秒钟，以至于他搬走的时候还对我寒暄几句，而我只是冷冷的让他把水电费转我，我觉得真他么解放了。房东不能一次性安装两个空调，我就决定和新室友都不装了，不能装一个让一个人凉快另一个人热着，也有人调侃我是不是每天晚上吹热风，然后觉得我是抠门不拿钱装空调，我还要连忙解释其实很凉快，可谁知道我好多个晚上被热醒然后起来洗冷水澡，没人知道，也是，因为没钱租更好的房子吧。公司里最近看到很多新面孔，我在这里呆了一年了，当初来的时候连个扫地大妈我都要忍让三分，担心挡了他们清洁厕所的道，然而她们还是恶狠狠的看我一眼，因为我踩脏了她们刚拖的地板，可能我在那时候去上厕所是个错误吧。公司很多人只要没有工作上的牵扯我是不愿过多交流的，很多人让我觉得越来越恶心，这和最初的我恰恰相反，那时候我巴不得连每天上班看到保安都要打个招呼。总有人永远一副高高在上的样子俯视着别人，需要别人帮忙的时候就秒变小绵羊，我经常背锅，领导之间面对面都是亲和的，不和的地方需要我们这种人来挡着，来跑腿，来挨骂。从前的我真幼稚，受了委屈还光明正大的哭，现在才知道哭并没有什么用，只有把每件小事都做好，才不会被别人钻空子，稍微重要的事要有微信聊天记录。那个曾经在食堂对我大吼大叫的人，我祝福你拿到销冠不是真心的，你对同事一张脸对客户一张脸，对领导一张脸，我希望你的脸有一天不要流脓烂掉。我经常刷知乎，有人问过孤独会不会毁掉一个人，我想是的，我正在被毁掉的路上。我偶尔翻翻老朋友的空间，发个祝福，没有回应，可能真的是死了吧，在我的世界里面算是死了。突兀的聊天只会让原本尴尬的关系更尴尬，所以选择了不说话。现在的我，此刻的我，希望今天以后我不要再熬夜，能睡得好一些，希望那些放弃我的人也别回头，永远都别回头，我承受不起那种反复。
最后，希望有情人的情人节快乐，希望明年你们还在同一张床上，对了，记得带套！
