“原生家庭是一生的潮湿”。每次被家庭所打击时总想到这样一句话，深有同感。于是更加郁闷，感觉这一辈子都受困于这样的窘境之中，无法成为一个明媚自信的人。
最近越来越发现，如果原生家庭是一生的潮湿，那么就自己做自己的太阳，把所有的潮湿都祛退。
以前只是觉得忍忍就算了、她总不会害你吧！现在我真的受够了！！！没对象的时候只要有人介绍她都拦下、来者不拒，还阴阳怪气地说我都快奔三的人了怎么怎么的，关于这件事我们也不知道吵了多少次。后来，有对象了她巴不得我立刻结婚、生子。可一旦出现一丁点问题，我跟她吵架了她便会说：我只会气她、给她丢人，当初你要不同意，我能逼你？对，您确实没逼我，您只是想继续让我按您的想法去生活，从头到尾您都只是想满足您的虚荣心、我不结婚给您丢脸了、我结了婚不生孩子还是给您丢脸了…从小到大，感觉我干什么您都觉得我给您丢脸了。羡慕别人的父母不是一天两天了，可其实我从未埋怨过您对我做的种种、我也理解您的不容易、只是我真的不知道：您到底是爱我还是不爱我？现在我明白了：原生家庭是一个人的根但不是一个人的宿命。原生家庭里欠我的，我只有自己去找回来。
我与母亲之间的矛盾从我记事以来一直都存在，从小都是我听她的、从来不敢反抗、一旦反抗就都是我的错。可每次把自己气到痛哭流涕也只有自己安慰自己、自己治愈自己！尤其是毕业后开始工作、找对象、结婚、生子…好像哪里她都想控制着我、希望我按照她的想法去生活。我并不感谢她把我生下来，虽然她的确很幸苦！我理解她、尊重她、从未指望过她、只是希望她不要干涉我的事情而已！这一点点要求都做不到！在我印象中，她从来都没有鼓励、称赞过我，她对我大多数都是打压、讥讽。我忘不了那些曾经留下来的伤害、虽然已经过了好久好久… 如果说非要感谢：我只是很感谢她没有像其他父母那样让我辍学！这一次我想像我同学那样“心狠”点！我不想因为她的决定来糟蹋自己的人生。
我们之所以会轻易被原生家庭所击垮，正在于我们发现无论我们付出多少努力，都没有办法拥有一个真正的理想中的家，甚至为了逃避原生家庭而迈入婚姻。现在想想，多么的可怕！
其实我们一直都想与原生家庭和解，可我们一边想要逃离这个家、远离父母，一边又想好好努力、多赚点钱把最好的给他们，一边觉得他们说话好过分、一点都不考虑我们的感受，一边又觉得他们好辛苦，每次都在讨厌、反感、心疼之间徘徊、纠结。它对一个人的伤害太大了、似乎需要更长的时间去治愈。
可我们忽略了，原生家庭或许真的没有那么重要。当我们有了独立的经济收入，能创造出属于自己的独立空间后，我们完全可以四海为家。自己给自己安全感，不再倚靠虚妄的家庭。
或许我们终将明白《瓦尔登湖》里面那就话：人只有在举目无亲的地方活着，才算真正的活着！
希望那些被原生家庭伤害过的孩子都可以走出阴影。希望我们都可以活的开心快乐一点！活成自己喜欢的样子！
｜集思广益、多多交流｜感谢每一位在我迷茫无助给我提意见、听我说废话的朋友！祝福你们！
