文/萧寒晨夕
昨日晕晕乎乎，整个人处于迷离的状态，抬手顿足都感觉困意十足，思维处于停滞与游离不断切换的状态。总之，感觉整个身体和大脑都不是自己的。
下班后的一个小时，想做点什么，结果什么都没做，在思想的挣扎之下离开了办公楼。
没有效率的虚耗，完全是无意义的。
走出办公大楼，外面的世界依然喧嚣。行色匆匆的人群，呆呆的望向路边的狗，开了一树的繁华又急急凋谢的花枝，永远繁忙的轻轨站。
从单位到家门口，差不多已经忘了是怎么回到家的。大概是惯性，习惯了站在3号轻轨的车头一侧，习惯了出了车门右拐上楼，习惯了走到1号线的车尾，习惯了出站后登上长长的电梯，习惯了兵哥哥的驻守，习惯了大院的空旷和安静，习惯了站在门口从包里掏钥匙的摸索，和还没进门就听到门里叽叽喳喳的孩子声，以及见到他们时耳边传来的几声“妈妈妈妈”。
大抵就是这样的一个生活模式，让一个魂不守舍的人回了家，而且是安全地回到了家。
简单的吃了饭。席间，吃饭的手都是发抖的，张嘴和咀嚼的刹那头是晕的，身体的每一次摇晃和移动，都是不由自主的。
终于明白了什么叫“身不由己”，也许这就是身不由己最原始最本能的体验。
晚饭匆匆结束，短暂的照管了一下孩子后，告知婆婆我得去房中休息一下，“现在八点，十点钟的时候记得叫一下我”。
婆婆不解，“叫你干嘛？”
“呃，看看我还活着没。”
婆婆很无语。深深地叹了一口气。
我躺在床上的时候，忽然感到一丝惋惜和惆怅。
说真的，从离开办公室的那一刻，我想到了死亡。从躺在床上的那一刻，我又一次想到了死亡。假若我真的就这样一觉不醒，会有什么样的后果。
也许，对于别人根本不会产生任何影响，顶多就像是树上落下的叶子抚到了别人的衣袖，引得路人拍拍肩，仅此而已。但是对于我的家庭而言，孩子的母亲，丈夫的妻子，父母的孩子，弟妹的姐姐，我的消失将意味着这一切角色的消失。
当我躺在床上的瞬间，脑海里全是孩子的身影，他们那么孤单，缺少父亲在身边的日日教导，若再没了母亲的陪伴，该有多无助多可怜。还有老人婆娑的泪眼，让我的心发酸。
家中什么时候该还房贷、车贷、信用卡了，银行卡的密码是多少，给谁买了什么保险，钱都存在什么地方了，重要的资料和证件都是在什么地方保管着，重要事件的跟进到什么程度了，这些，仿佛只有我知道的最多最全面。一想到这个，又联想到死亡，忽然就生了给老公编辑短信的冲动，若真有个万一，岂不是完蛋了。
想到这里的时候，我忽然笑了。我竟如此的怕死。
但转而一想，我其实留恋的并不是我自己，也不是这个世界所能给予我的，而是我能给这个世界所能奉献的一切，能给我所爱的人可做的一切。让他们欢喜，是多么美好的事情。
原来，原来我是如此重要。
大千世界，我们渺小得如一粒尘埃，微不足道。然而对于我这个小家而言，我确实很重要，重要到没有我这个家就不再完整，甚至从此崩塌。
想到此，编辑短信的手停了，胡思乱想的心也静了。
我要好好活着，这么多的重担和压力给我最爱的人，我怎舍得让他们承受如此重的创伤。是的，我必须活着，而且，我得坚信我一定可以睡到第二天，还能顺利醒来。
因为知道可以醒来，所以才敢沉沉睡去。
于是，一觉下去，十二个小时过去了。
睁开眼的那一刻，已经早晨八点了。恍如隔世的感觉，窗外的景色如旧，隔壁房间孩子的声音如此亲切。
睁着眼，看着天花板，新的一天又开始了。我又活过来了。
身体的满血复活，让人的精神状态也变得熠熠生辉。
活着，真好啊！
今日，像往常一样，走出家门，送孩子上幼儿园，然后去上班。站在拥挤的轻轨上，看着低头刷屏的人们，听着广播的报站声，看着长江的水，还有远处熟悉的高楼。一切都那么亲切，仿佛我从来都没有来过人间，有种新鲜感，更充满了无限的生机。
多少年来，从没有过这种重生的感觉。从失去对世界的感知，到重新获得对这个世界新的认知，这个过程，奇妙，惊险，刺激，遗憾，恐慌，留恋，惊喜。这个过程，让我体会到活着的重要性。
我们每个人都在探寻活着的意义。对于生命终归于虚无还有没有必要去认真活着的话题，在经历了昨日的恍惚和十二小时的沉寂后，我得出的结论是：活着本身就具有意义，开始和结局只是过程的一个点，以点概面对于探寻生命的意义而言并无多少价值，过程的意义远胜于结果。
我庆幸，我还活着。
所以，既然活着，就不能白白活着。
