说说我今天所遇到的一件事以及感触吧。

        下午两点零三分到达上班地点，在高温下站在店门口发传单，热得把妆都化完了。这不算什么，因为热是必须的，也没有什么可抱怨的。

        在四点多的时候，时隔两年的时间我再一次见到了那位乞丐，那个手脚残缺，只能依仗称得上是滑板的东西用仅有的一只手在促使它奋力前进，所幸，这次他多了个音响放歌，也多了一位伙伴 。开始我以为那是他找到的老伴，突然欣慰起来。看着他一家一家的往店门口拿着铁碗要钱，走到我工作的这家金店，我看到那个乞丐匍匐在地，艰难的用嘴撕着什么，没带眼镜的我以为他在咬银子或是吃的，走近后才发现他在拆没有吸管的牛奶 。

      随即，我看到他的伙伴走上前去乞讨，我看到老板站在玻璃门户直摆手，那一刻，我好像看到了残忍。我站在他外面的发财树旁禁盯着老板，我看到他还在用力撕咬着那瓶牛奶。突然觉得好难过！我去对面的小店里买了瓶矿泉水递给他，我看见他非常感激地点头。天这么热，望着他那被晒得黝黑的背，我看见对面的人在凝视，路人们在远处观看。不知道是同情心居多还是冷眼居多。

        高三时，听着政治老师在台上说过有关于这个乞丐的一些情况。我所对他的认知不过是从初中到高中常出现在我们校门口以及城北的南华门处或坐着或匍匐前行乞讨的影子而已。那时只觉得他很可怜，真的很可怜。

        政治老师说，他可是供他弟弟上过大学的人，一个人，多厉害。那时听见这句话，就觉得唏嘘不已。既惊叹又佩服起来。那一番话我记到至今。如今看到他，真是悲喜交加，自己也无法改变插足的人生。

        旁边出现一辆车，阻挡了路人的视线。我把水放进他的碗里，转过身碰见他的伙伴才知道他是个男人，我说我手里没零钱啊，他指了指我手中的气球，于是我把手里仅有的一个气球送给了他。没到几秒钟它就不小心被他们踩碎了。挺后悔的，早知道刚刚买水时换一两元钱给他们了。不知道那矿泉水重不重，不知道老板给没给钱。

        想着想着，戴着帽子口罩，手里托着一把传单的我竟是哭了。拿出纸巾装作不经意地擦汗，把眼泪悄悄擦去，其实我也不是很难过啊。想起老板的那一摆手还有对在高温下发传单的反感，我就想着：为何我会为这种只为利益的商人工作呢？不干了，明天不来了吧。

        我一定回去好好学习。我要准备考研，去学法，我要为别人伸张正义，坚定自己的选择。我又哭了，自己感动自己。我静下心来想着，天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往，人不都是这样吗？又有什么可愤慨呢？自己也是如此吧？谁也没有错啊！我又哭了，为谁呢？我为自己哭 啊。

        骨子里的善良不会变吧？一直以来以冷漠示人，与他人故意保持距离，强行说自己不在乎，自己冷酷，没有人知道我只是太过敏感而怕受伤害，因为我知道自己并不坚强。

        当我问起老板几点可以走的时候，他说七点吧！我顿时狂怒了，打算明天不会再去了。五个小时站的我想骂娘，今天店里来这么多人赚了不少钱吧？可是我们这些暑假工呢？一天才四十，五个小时只是下午的时间。

        想来，还是自己不争气。没有足够的知识运用只能被人当作牲畜用，拿着最少的工资干着难以忍受的活。真是丢脸哪，我气我自己呐。

        因为赚钱是立马可以看见成果的，而学习呢？是一个长期积累的过程，才能用知识赚钱。我知道但还是选了不那么正确的路，现在不打算继续下去了，做的都是无用功而已。

      如果现在开始学我的专业英语，背我的日语单词，写我喜欢的文字，画着喜欢的话，看着喜欢的书， 我想 十年后我不会出现在老家小城镇哪个发传单的大街上。想要得到什么，就必须得付出些什么。时间，就是我的生命啊！

        放下不切实际的小说，缩减社交网络的时间，坚持正常的作息，安排学习的目标，我不想再浑浑噩噩下去了。周边没了同龄人的比较，觉得自己就像温水里的青蛙，目光太过短浅，太过安逸，太不容易知足。自己太过惭愧！！！

        最后，七点还差两分钟，我把屁股下面的一张传单拿起放进店里就走了。再见吧，老娘不干了！

        以后的自己，包里会留着一些硬币吧？也算是不泯灭自己仅有的一点良心，释放一点点善意给需要帮助的人吧！