决定要重新开始写东西的时候，朋友就在身边，是他们给了我一点勇气和力量。或许这就像突然被无尽的黑夜笼罩之中，去努力抬起头，才发现还是看不见的远方，有点点灯光一样……
我已经记不清有多少次的自己陷入这样的黑夜里，连哭的力气都没有，却依然向前走！小时候就开始有点感觉，追逐梦想的孤独感是什么，我已经记不清了。
只是那个每天清晨奔跑在乡间小道上的孩子，坚定的心，充斥着一整天，每一分每一秒。我妈妈说，燕子，冬去南飞夏回巢，又希望你像一只福鸟一样南飞逐梦，又希望你能回到我身边，看得见的地方……
有一天，活奔乱跳的小燕子，一个不小心折断了翅膀。她愤怒的情绪变得不爱说话，只会躺着看着窗外发呆。妈妈的目光从那时起，再也没有离开过从她的身上！自己养的崽，多么倔强和执着，她比任何人都牵心和明白。也许那个时候，是我第一次置身于黑夜里，生气多过了恐慌。我不停的扑哧扑哧自己折了的翅膀，不说话，不认输，幼稚的大声吆喝：总有一天，我能有自己的太阳，别想夺走我的阳光️
就那么慢慢的跟黑夜较劲，收起了所有的眼泪，只剩下骄傲的笑……
我记不太自己斗争了多久，甚至原本已经不可能的梦想，还是要努力创造属于自己的小奇迹！天晓得哪里来的勇气和自信，满满觉得自己就是个骄傲的战士，战斗到最后一刻也不会放弃！
从学校到医院的一条线的奔波，我的人生就已经开始不安定！觉得都无所谓，都可以特别珍惜！那个时候自己心，不会怀疑不会动摇，满满都是美好和希望，即使真的很糟糕……我也记不清啥时候开始，大白兔奶糖不习惯一半一半分开吃了，只是自己一整个一整个的嚼（说明一下下，在我的认知里，大白兔代表着不开心的一切，需要用力嚼满满把苦换成甜。一半一半，我愿意跟别人分享不好的东西，一整个也许你只尝到了甜，而我自己咽下所有苦…）。
太多人说，高考，对每个人都像是人生的一大重要转折点，更对于农村的孩子来说，梦想，命运，都是息息相关。我心里埋下了梦想的种子，有一天不光要实现，更要骄傲的挡在妈妈面前，像大树一样，保护最重要的一切……从有梦，到梦破碎，再到不屈服的换种方式继续战斗！我将自己喜欢的红军革命史，一直作为激励的资本！信仰的力量，可以战胜一切！我坚持的东西，就成了自己独有的信仰，尽管生活将我打磨的遍体凌伤……
逐渐中，不知不觉中，我所追寻的阳光，全部落在了自己身上，让别人看到的是暖暖的发亮……只是有一天，我开始丢失记忆了，那种自己存储的拼搏，满满在随着时光流逝…我终于开始恐慌，一睁开眼睛的时候，才那么清楚的发现，自己还在黑夜里瞎逛！这是我的信仰和力量，我开始提起手中的笔，一点点的留住，甚至有一天，认不清身边的人…那种孤独感开始占据上风，还好，我总会遇到对的人，陪我好久，又突然消失……
也许是因为今天是高考，就想写点什么。不，也许不是。因为朋友跟我说，想写的时候就一定要写出来，不管是什么，说不出来写出来，你该找到你自己了！文字，才是那个最不会离开的另一个我……
或许这样的时机刚刚好，真要没了力量，我的人生即使卑微的存在着，也会是一团糟……原本就迷路了，却一脚踏进了沼泽地里，只剩下挣扎……
五年前的我，也是在今天踏进了考场。那个等待了六七年的战场如此之近，而一直备战的战士，却早已遍体鳞伤。
我靠着每周五晚八点来的电话铃声，升起一点点希望，像是另一个自己，那头疯疯癫癫的姑凉总有说不完的话，叽叽喳喳。都说好了，要一辈子，只许她打给我，我不许不接电话！还有一个傻好傻的男孩，为了给我加油打气，坐三千多公里的车，停留不到一个小时，溺爱的将我拥入他的怀中，说：相信自己，结果不重要，你够努力过，咱们不遗憾就好……
校医室的门外，看着他走远，妈妈的电话也就接踵而至。我享受着生命中重要的三个人的同时出现，只为那一场高考，原本就该放弃不该坚持的高考。黑夜里，总也闪烁着亮光，让我坚定的往一个方向，哪怕迈出了一步，喜悦的都像打赢了一场胜仗！
2013年的六月，是温暖的六月，久违的斗志充斥着全身每一根神经！多年的执着，浓缩成了两天，我早已不是当年那个展翅飞翔的燕子，甚至爬上戈壁上一个小土堆，都显得那么艰难！药水花了六七年的时间，侵蚀着我的记忆……笨笨的时候，自然想的简单。周五晚上八点响起的电话，给了我些许安慰，因为千里以外的另个自己，正信心满满的准备着，我怎么能一直低落？那个温暖而厚实的臂膀，让我觉得更加踏实，瞬间冲刷掉了太多委屈，因位同样来自千里之外的呵护和温暖，倾诉着所有的牵挂和思念，我怎么能真的选择放弃？
当妈妈端起床头的饭盒，一勺一勺喂到我嘴里，没再劝我放下书本，没再提起这场高考要不不参加了的只言片语，眼睛里满满的疼爱和鼓励！我又怎么能打不起精神来，接受一场别人口中改变命运的洗礼？？？
那年高考，我依然从医院出来，住进了学校，告诉妈妈，没事我可以，不用陪伴，你先回去等我。两天的时间，高烧39度，握笔的手从没停止过颤抖，鬼知道我正在经历着什么，一切难受都随之烟消云散，注意力全部压在了要坐很久的考场上。我知道妈妈并没有走远，校医室里一下考场就扎上的针，我选择了离窗户最远的位置，因为窗外那个一直来来回回走动的身影，她没有进来，一定是在不停的安抚自己不要担心不要担心，相信女儿，一定可以……
我忘不了自己湿湿的眼眶，尽量不去看，假装没看到一样。却不是一个孤军作战的战士，身后有强大的无形的力量支撑！那一刻梦想是什么，不知道也不重要，重要的是从未有过的感觉自己很强大！什么都不怕……
以后的日子里，我是听着周五晚上八点的那个电话的那头，嘻嘻哈哈的谈起我是如何跟个小孩一样打给她的一个电话，也是这辈子唯一一个……她肆无忌惮的笑我，笑了好久以后，又一本正经的说，以后不许你打电话，只能我打！你只有接的份，而且不许挂……
匆忙的毕业典礼，并没有给我太对吸引，一场高考不知是紧张过头还是烧过了头，九号的那个晚上，就那么不再烧了……我有着佩服自己佩服到躲在被窝里笑出声的自信，感觉这个世界上，还有谁能比我更有幸，更幸福……
我看到了自己的太阳在成型，那么大，那么亮，满心欢喜！
五年后的今天，我站在校门口，看着来来往往的行人，有家长，有学生，熟悉的地方，陌生的人群。我探着头，努力往里面张望，那个曾经跟在我身后的小屁孩，也走进了属于她的战场。她没有我的坎坷，却没有我当初那么有幸……我掏出手机，想打电话来着，却还是没有，或许这个时候该把所有的一切都装在心里！
我说我是个不称职的姐姐，在她最重要的时刻，突然失控，突然离去！我自私的满脑子都是自己在失去，不顾一切却不是为了她……我差点将自己搁在了外面，自私的认为她该坚强该长大了！我只是认为她会有我一样的承受能力，看着手机突然发来的信息，就放下了一切，不管怎么样，在她能看到的地方就好，就这么简单的想……
我在门口站了好久不知道要怎么进屋，更不知道该怎么给妹妹一个解释，才能让她安心。她说她什么都知道了，我很慌张。我怎么能够不清楚，这次高考对于她来说，一点不比当年的我一样艰难！那个时候的我，却有着生命中最重要的三个人同时陪伴，此时的她，一定在等我回家……
我站在校门口，知道看不见她！看着接送孩子的家长，就那么不控制的想起来了妈妈。学校没有多大改观，当年的她一定这样站在门口焦急的等待，不像所有家长一样期望自己的孩子发挥正常，只是祈祷我平平安安……
如果妈妈还在，家里丰盛的饭菜，她该这次会像所有家长一样，心里没有太多其他负担，也是简单的等待她的二女儿发挥正常，她该笑的多么开心，多么轻松呢……
妹妹离开家的时候，我在卧室里脱下来回奔波脏兮兮的衣服，我听到了火机打响的声音，她说姐，我就走了，等我消息……我赶了出去，人已经下楼，看着她远去拐弯的身影，我掏出手机：你将比我先走出去，加油！
再一转身，看见妈妈遗像前，已经点燃的那炷香，我笑了，笑出了声，又哭了，哭的咬住嘴唇，不想再出声……
她一定会有比我当年更强大的力量！因为这样的力量，才促使她的姐姐强撑着站在了她的面前，目送她踏上她的战场……
2018年6月8日晚，我坐在妈妈身边，夜依旧很黑，看不见星星，注定要彻夜无眠……
