早上一醒来，打开手机，群里全是母亲节的祝福，一条一条跳动着，鲜花、蛋糕、鞭炮，表达对母亲的祝福，特别喜庆热闹，我没有发信息，看得黯然，羡慕那些送祝福、送礼物的人。

母亲离开我们已经两年多了，她很多细细碎碎的往事，一想起来就在眼前。她说话时的笑容眼神，暖暖的声音，叮咛的话语，生病时咬牙硬挺着的样子，扶着墙颤颤巍巍要自己走路的情景，我要扶她，她甩开我的胳膊，生气地、决绝地踉踉跄跄前行。大便不出来，咬牙切齿咒骂自己，骂的话特别狠毒，快死了哇，活得有甚用？……现在想起，在哪个地方，说的那句话，当时是什么情形，一切都历历在目。

我妈刚走那段时间，我悲痛难耐，经常以泪洗面，就是想念：看见她穿过的拖鞋，她用过的小布包，布包里叠的整整齐齐的卫生纸，几个用过了的一次性口罩，叠好，装在塑料袋袋里，想起她在厨房里做饭、擀面，坐在床上拔火罐……所有这些，触目伤怀，泪就不自主的涌出来。现在，慢慢习惯了我妈不在的日子，想起我妈的时候，往往是另一番情景。

前两天，下雨降温，我感冒了，上吐下泻，肚子疼的缩成一团，胃里拧起一个个蛋，手脚冰凉，手又冰又麻，挣扎着把车开回来。找大夫开的药，扎了针，烤了电，回去窝到被窝里，难受了一天。

在我最难受的时候，快要挺不住的时候，我想起了我妈，想起了她化疗后，呕吐能吐出鲜血，想起她喝一点稀粥，都干哕的无法下咽，身体软的，走几步路，得人扶搀，她就那么硬生生的挺着，不哭不喊。我就心里长起起了力量，我妈那么难都挺着，那么疼都忍着，我这点儿算个啥？我想到我妈没有流一点儿眼泪，难受也没吱一声，估计这也是我妈想要的样子。我妈成了我艰难时候的力量源泉。

我慢慢理解，人在好多时候，遇到事儿都得自己扛。别人能帮你，未必能解得了你的心宽，更不能替你，忍受身体的疼痛煎熬。活着不易，要有能扛事儿的肩膀，能容事儿的胸怀，这些别人都给不了你，靠你在生活的跌打碰撞中，内心长起信心和力量，然后带着满身的力量往前。

我觉得我妈特别了不起，哪怕得了不好的病，疼痛难忍，她心知肚明，怕我们接受不了，还安慰我们说：“妈这一辈子过得心满意足，儿女都很孝顺，一个赛如一个好……”，说“人不管活多大岁数，总有这么一回了，妈妈不怕……”，有时候也有担忧，“就这样行走也行走不了，成了个半边子，可咋呀……？”，她怕拖累他的儿女，给儿女增加负担。我们说我们管你呀，她看着我们，长长的“哦”一声，又像心跌在肚子里了。

我妈一辈子要强，她怕给儿女添麻烦，又怕她走了，儿女受不了，早早的给打预防针，让她的儿女们，尽可能少哭鼻子，减少悲痛，接受事实，过好自己的日子。她对儿女的爱，一点点都铺垫好了，爱的有智慧。

可惜，我连她的智慧的1/10都不及，到现在才一点点领悟。怪不得，她以前说我没脑醒，我一直以为她是开玩笑，因为她嘴里骂这话，眼里还带着嗔怪的笑。

我妈走了，刚开始留给我的是满心悲痛，到现在，慢慢得，我妈成了我遮风挡雨的铠甲，成了我跋山涉水的勇气，成了我穿越艰难的力量。

我妈走了，让我看见死亡的样子，看见了，就不怕了。这也是她走后，我收到的一份大礼。

母亲节，我穿的绒绒褂子，坐在院子里，看着眼前满地的黄花，开得细细碎碎，静静的想着我妈，那些温暖的过往，依然让我泪目，但已经不是悲伤，而是活好自己的一份力量。