我最后悔的事是一而再再而三的丢开我的高中好友对我伸出的友谊之手，我最应该说对不起的人就是她，我辜负了她。这位女同学姓蒋，是个很有性格有主见的姑娘，记得中考时她的分数已达到中考的分数了，但是她却坚持要读高中，当时她家里有五个孩子要上学，家里经济压力挺大，但是她还是坚持自己的主见。高中毕业快二十年了，在我心中一直藏着她，我欠着她的人情，我欠她十元钱，一直没有还，十块钱二十年的利息应该是多少？还有感情的债我要怎么还？

她很喜欢助人为乐，为人落落大方，但是我却是个唯唯诺诺的，缩在自己世界里的胆小鬼，她便主动要求与我同桌，每天与我一起上下自习，我的一些陋习或者小九九都展现在她面前。我那时候刚从农村来，身上带着明显的乡土气息，而她初中已经在这所学校上学，虽然她也是农村来的，但是她的为人行事已和城里的孩子无异。

我那时特别能吃，别人吃一餐就能吃饱，我要吃两餐才能吃饱，这样使得我还没到一半就把一个月的生活费都用完了，当时家里又没多余的钱给我，我便向远在广东打工的姐姐要，当时我是写信给姐姐，姐姐收到信再写回信给我，大概需要半个月左右。这半个月我撑不下去了，便想起了偷。我偷过同宿舍同学的苹果，偷过食堂的馒头，就在我又一次在早上偷食堂馒头的时候被别人发现了，刚好那天蒋同学也在旁边看到了。

她马上帮我付了钱，按理说她帮了我这么大的忙，我应该感谢她，可我却因为被她撞见自己偷东西这一事情有意躲避她，她说要与我一起去教室，我就骗她说我还有其他事；他说要与我一起去饭堂吃饭，我骗她说我已经吃了。我那黑色的青春期，贫穷又自卑，我怕别人知道我如此能吃，更怕自己做小偷的事，被其他同学知道，所以我总是独来独往。即使这样蒋同学也从来没有跟任何人说过，是我自己内心太阴暗，把她的友谊之手拒之于门外。

对于一个自甘堕落的人，别人的帮助在有心也无济于事，快要高考的有段时间我天天借钱，周围的女同学都借遍了，当然也包括她（就是后来我一直欠她的那十块钱，我一直没有还，当作我自己忘记了，其实我根本就没忘。后来我又自我欺骗，说也许她忘记了，但是她会忘记吗？），后来我姐姐给我寄了五十块钱，我便把借的钱都还了，唯独没有还她的十块钱，我当时的心里是这样想的，反正她知道我没钱，反正她知道我是什么样的人，反正已经欠过他一次人情了，于是我便装作不记得了一直到高中毕业，我都没有还给她，她也一直没问我要，也许她是真不记得了，也许是她再一次成全了我。

高中毕业后我就出来打工了，与同学们彻底断了联系，几年之后，不知是怎么的，我与她又通上了信，知道她考上了师范大学，马上就毕业了，她把她的毕业演讲《孔雀东南飞》发给我看，她的性格仍然没变，还是那么有主见，那么出类拔萃，她说她要做改革春风中的孔雀，一毕业就要来南方闯天下。

我们约好春节后的某一天，在我们家乡的某一个公园见面，她说她要自己出来闯天下，我本来答应她与她见面，让她先到我这边来落脚的，但是鬼使神差的到了相约的那一天，我偷偷的逃走了，我再次做了逃兵。

我为什么会逃走，一是因为我很自卑，我那时候在流水线上做女工，而她是堂堂的大学生，我不想让她知道我真实的处境，不想让她看到我的小；另外一个原因是我是个自私、内心阴暗的人，如果我带她去广州，那肯定我要花费一些时间精力财力。我再一次辜负了她，我不知道当天她在那里等了我多久，那时候还没有手机，我家里也没有装电话，她也联系不上我。不知道她后来是怎样自己一个人来的广东。

我欠她的这份感情的债越来越深了，后来又过了几年，我从同学们口中得知她在花都工作，当时我还在番禺，好几次我想打探她的地址，但是还是只是想想而已。

去年同学们建了一个QQ群，再一次从同学们口中得知她的近况，她后来与我们的同班同学结了婚，还是在花都，应该是在那边定居了，而且她老公也在QQ群里。有那么几次我想问她老公关于她的近况，但是我还是不敢面对她，如同我不敢面对以前的那个自私冷漠阴暗不负责任的自己。我曾经试想过与她重新取得联系后，我一定要捧一束美丽的百合花去她家给她负荆请罪，请求她的宽恕，在她的怀抱中释放我悔恨的泪水。她会接受我的道歉吗？我能得到她的原谅吗？我欠她的要怎么还，我欠她的能还得了吗？