不知不觉，又到了10月，今年的最后一个长假，9月特别累，工作忙碌，身体不适，一个月感冒了两次，咳到半死。家里也特别冷，又到了我最不喜欢的季节，秋风瑟瑟，感觉心里也很冷。
明天最后一天班，我又要回到那座房子了，整个人很不开心，莫名其妙地想发火，不想去热闹的地方，就想一个人静静地待着。关系要好的同事知道我不想回家，也知道我莫名发火的原因，他们无条件地包容着我，除了家人以外，他们是对我最好的人。有一天路上，同事问我，婚姻到底有没有原则性问题，没有的话就改变一下关系，有的话就彻底散了，别总是这样折磨自己。我说算得上原则性问题的大概就是他不愿意给孩子花钱，其他的都是小事，日积月累积攒起来的失望，久了心凉了，回不去了。我说我不是不想分开，也不缺少分开的勇气，只是缺少分开的条件，我丢不下孩子，我不能对她不负责任。我如果离婚，绝对不会再婚，这段婚姻打破了我对婚姻所有的憧憬。同事没话说了，说这样对你自己不好，尤其是身体。我说没关系，就这样熬着吧，熬到孩子长大，最起码她能打得过后妈，我到时候爱死爱活呢。我爸爸的话，自己选的路，错了就错了，为了孩子，你没有资格去改正，只要孩子好，你怎样都是应该的。我不知道一个不快乐的妈妈，能否好好带大一个孩子。但我没得选，也没得改变。
我生病这段时间，他一直不在，再见的时候，我已经好很多了，只是咳得厉害。他问我感冒还没好，我说好了，只是又感冒了。各自忙碌，让我们有些生疏了。我一向不喜欢打扰他，自然不会主动联系告诉他自己又生病了。告诉又能怎样，他知道了又能怎样，也不可能来照顾，而且他也在忙，那样，我只会更失落。失望次数多了，我也不想对任何人心存希望，包括他在内。时间久了，感情归于平淡，我们注定会渐行渐远。说不难过是假的，但是难过也不会改变结局，我能做的，就是摆正自己的位置，不依赖，不强求，不期待，心平气和地接受馈赠或者是剥夺。
和往常一样聊了几句，我继续去忙，我觉得我们似乎到了该冷静的时候了，适当的分开对谁都好。尤其我，注定孤独终老，他终究是个过客，能陪我走一段就很好了，不想奢求太多。他后来和我说，等忙过了，抽时间出去玩玩，我说再说吧，然后继续忙。其实是我不想去期待了，不想失望。
写下这些的时候，我还是难过的，因为不想回去，但又不得不回去。心情好的时候，偶尔有他陪着，觉得也算是另一种现世安稳，岁月静好。心情差的时候，我就觉得全世界又只有自己了，他不会每一次都出现在我身边，就像杨幂所说，结果都一样吧，去年最难的时候，他来到了我身边，当我慢慢好起来了，他大概也快要走了，也对，谁也不会一直在，路，还是得自己走，我有时候也会想，如果我再次陷入黑暗，他会不会又回来，像开始那样，把我牢牢拉在他身边，虽然他现在并没有离开。
