最近都很痛苦，愿因：不管我多努力的去做都拿不到结果，没有结果就没有钱，看着自己的负数越来越多，内心的恐惧日益增长，再加上老妈回老家了，我要自己带孩子上班，但是带着孩子上班根本没有办法去见客户，孩子的要求也越来越越多，每天都要让我带他来他想玩的地方玩，我也拒绝过，愤怒过，可是每天他重复着同样的的要求和话语，拐着弯的说，我内心的纠结让我不知道怎么办好，当有情绪的时候就说他几句，事后还是会满足他！我却常限制这些纠结理出不来，你都这么没钱了还这样去满足他，但是总不想给孩子留下失望。
我害怕孩子像我一样那么多匮乏，所以现实和内心的恐惧，我会选择去照顾到孩子，但是内心的恐惧越来越大，我不知道自己害怕什么，我为什么那么不接纳现在的自己，不接纳这个失败的自己，一点成果都拿不到的自己，一个这么笨的自己，什么都做得不够好不够优秀的自己，我讨厌自己讨厌自己！
我要通过钱来证明自己，我没有钱了我还是谁，我要怎么样存在这个世界上，我该怎么样存在，我为什么对自己这么不清晰？
我来到了头脑找答案，我想把这么不堪的自己去掉，我认同了外面的定义，我要求自己有钱了有成绩的我才有权利得到别人的欣赏！我才能和别人享受同等的待遇和幸福。我的好是要用成功有钱来证明的！所以我不能放弃，我放弃了我就什么都不是了！当我还能看到希望的时候我还会有力气去外求，当我看不到希望的时候我外求的力量都没有了，只能回来面对那个不接纳自己的自己！
