2022.8.17
29.我感到不安全，我在这里很害怕。
亲爱的“我感到不安全，我在这里很害怕。”信念，我看见你了。
我感到不安全，我在这里真的是很害怕很害怕，这个部分我体验了好久好久了，我知道，你是从过去的给某个故事而来的，是我经历的一部分，你在这里是来提醒我的，要透过你去学习。
这一点过去的我一直迷失在，没有人帮助我，没有人喜欢我，没有人爱我里，遇到事情的时候没有人帮助我，过去我一直在体验你，体验了很多很多年了。
我都厌倦了。
我不记得发生了什么，那些具体的故事是什么，只记得父亲跟我说过的一些片段，还有后来问过母亲的一点点的故事片段，我才能连蒙带猜了解了故事的大概，全貌依然不清楚。
我只是隐约地感觉到，我是孤立无援的，父亲在自己的故事里沉浮，母亲默默无闻地在自己的世界里，我，似乎是一个孤儿一样（父母不是不爱，而是不会爱，因而他们给与的爱无法接收到，心与心之间隔着千山万水）。感受不到家的温暖和父母的爱。
我不知道遇到事情的时候可以求助谁，谁会真正的关心我愿意帮助我。在生活里如果有人愿意帮我，我都高兴的不知所措，不知道如何报答别人才好。
我害怕面对，我害怕应事，尤其害怕父母和两个弟弟打电话。我把他们的事情等同于自己的事情，想替他们做所有的事情，可是，有的时候不是我能力所及，我就特别的害怕，特别的无助，不知道要怎么办才好。
内心的害怕足以淹没我、吞噬我。我真的是好害怕，害怕的不得了，我心里的苦有谁能了解，尤其是我的父母和兄弟，他们从来没有问过我，你还好吗？你承担了这么多苦吗、累吗？
他们只会一味地索取，从来没有表达过对我的心疼和关心，似乎我就是他们的保护伞、救命绳索，但是，他们从来都没有关注过这个伞还好吗？需要修理吗？这个绳索还好吗？有没有磨损，需不要整理？
我愿意为他们做任何的事情，哪怕是要我的命，可是，难得我就不需要被关心一下吗？你们真的就那么吝啬你们的一句话吗？难得说，连一句关心的话都不会说吗？
为你们做了那么多，连一句关心的话语都没有，几乎没有什么表示，即使我再心甘情愿为你们付出，难得说我就不需要被关心和爱吗？难道说我是铁打成的吗？
哎，你们就不能表达一下，喊吃一顿饭也行啊？我的要求并不高啊。
可是，他们会说，我们吃的没有你吃的好，我真的就不懂，竟然都是这样的逻辑。
此刻，我的泪水涌了出来，喉咙发紧。
亲爱的艳平啊，我看见你了，我看见你的付出没有被看见、被理解、被关系的委屈和隐忍，你真的太不容易了，太辛苦了。
亲爱的艳平，你有想要为他们做事情，但是自己能力不及的辛苦和无助，不知道谁可以帮助你的无力和难过，你真的太不容易了，你太难了；
还有，做了那么多，得不到任何回应的心苦和委屈，你太不容易了；
亲爱的艳平，这么多年，任何人如你这般，都会有很多的委屈的，还有很多的心酸和无奈。
亲爱的艳平，他们就是这样的人，就是用这样的方式对待你的，这是无法更改的事实，没有人心疼你，就自己心疼自己吧。不然呢，又能如何。
亲爱的艳平，我来陪着你，我心疼你，我来爱你，好吗？
亲爱的艳平，如今的你，有能力来为自己发声和保护自己了，你再也不是那个有了委屈只会焦虑担心睡不着，又不知道怎么办的你了，如今的你，长出来保护自己的能力，你也有智慧处理那些事情了，无论别人如何，你很清楚自己的能力所在，你不再把别人的事情等同于自己的事情了。
你能拎得清，那些是自己需要做的，那些是在帮别人做的，能力范围内的事情尽力而为，做不到的不勉强自己，你终于可以放过自己，不再用委屈自己的方式成全别人了。
你不用讨好谁，也不用拯救谁，你也不用觉得什么都是自己的事情。
你不用，你真的不用在承担自己能力之外的事情了，你再也不用因为自己做不到就责罚自己或者感动羞愧，或者感觉就不行了。
没有什么是不行的，是不可以的，谁离开谁都要过的，没有了谁，地球照样运转。
你只是别人的助力，每一个人都是自己生命的主人，自己的命运自己做主。
我该说的，就说说看；
我能做的，就尽量做；
不需要说的，不需要做的，也坦然地不说不做，我允许事情不如愿以偿，允许别人的命运别人负责，我不需要再为任何人负担什么了。
我身上的担子可以放下了，我只是姐姐、只是姑姑，我不需要在逼自己了。
此刻，我感觉，我的心慢慢地松了下来了，我不用为别人多操心什么，我需要做的更多的是照顾好自己，把遗失的自己找回来，好好地照顾自己才是最最重要的。
没有谁需要我为谁负责，但凡我有想要为别人负责的心态，都是我的傲慢在作妖，都是我越界，抢别人的戏份，不是吗？
为什么要逞能，为什么要抢别人的戏份？逞能和抢戏份，都是出力不讨好的事情，都是要遭人嫌的，一直是认不清这一点。
其实我想说的是，亲爱的“我感到不安全，我在这里很害怕。”信念，我看见你了，我知道你是从过去的故事中而来，是我经历的一部分，你在这里是来提醒，要透过你去学习的。
我感到不安全，我在这里很害怕，内心有很强烈的不安全感一直笼罩着我，我害怕，我害怕，我害怕，我不知道如何醒来，让自己从不安全感中醒来，以至于我都不敢相信任何人，即使别人真正对我好，我还是不能确定是不是真的，还是不敢完全的相信。
还好，我有一次次去尝试着相信，接受别人的好。
一次次的尝试过后，我终于相信了，有人真心真意帮助我，有人真心喜欢我爱我，愿意为我做任何的事情，尽管有很多的局限，这也是很正常的，任何人都会有局限的。
我一直不敢确信的时候，即使别人对我再好，我就是不敢确定是真的，总是害怕有一天会失去，我都不觉得得到的好是真实的，害怕一直伴随着我。
等到一次次被确认我接受到的好是真的时候，我终于认回来，我是值得被爱的，是有人真的爱我的时候，我才找回了内在的安全感，我的内心才真正相信，我是有安全感的，我再也不用怕了。
从前，我会觉得，别人什么都不怕，就我害怕，如今，我才真正明白，害怕都会有的，只是程度不同而已。
有安全感的人，也不是绝对就是一点也不会害怕的，害怕和勇敢是事情的一体两面，是人类都会有的，是人之常情，是常态。
我发现，当我确信自己不是没有安全感，只是迷失在我必须被100%爱着，像一个孩子一样，要什么有什么才算是有安全感，是我误解了安全感，是我误解了信任，是我误解了爱和值得感。
我不是没有，只是因为过去发生的一些故事，让我误以为我没有，其实，我一直都有，我什么都不缺，我跟别人是一样一样的，只是拥有的程度不同而已，每一个人的功课不同而已。
没有谁比谁更高贵，谁比谁更优越，面对生命都是相同的，都是一样的尊贵和富有。
我发现，我什么都不缺，只是因为发生的一些故事，让我对自己的生命有了一些误解而已。
2022.8.18
30. 我活着很多余（因为他们不想生下我，他们不喜欢我的性别，他们不期待我的出生，他们已经有了其他的孩子）。
很多年以来，我一直觉得我活着很多余，因为母亲不想生下我，父亲不喜欢我的性别，他们不期待我的出生。我曾跟父母求证过，他们真的不喜欢我的出生。
母亲不喜欢我，母亲不想在这里过下去，我成为了阻碍她生活的绊脚石，她不想要我，她根本就不想要我，或者说她曾经很恨很恨我，希望我不要出生，希望我不要影响她的人生。
母亲虽然不是像现在的拐卖的妇女一样悲惨吧，她过得也着实不容易，很辛苦，我知道我这样说我父亲会不高兴，我能理解他们的婚姻，也能理解父亲在这份关系里他的情感、他的言行，父亲不是坏人，对母亲也是极好的，只是父亲的脾气让母亲吃尽了的苦头，母亲不开心，尤其是那个时候，母亲过得不如意，一直想离开这个家也是事实；
因而母亲是不想要孩子的，不仅仅是不想要我，即使不是我是别人，她也是不想要的，还有，母亲会觉得是我连累了她，后面也会说是我们姐弟三人拖累了她，曾经我也因为母亲这样说感觉很内疚，对母亲有很多的亏欠，如今，我不再这样认为了，每一个人的命运都是自己的选择，不能怪罪到孩子身上。
是的，说心疼孩子，不忍心丢下孩子一走了之，但凡是为母的心，一般人都会这样做，当然也包括我，写到这里，我也感觉这个部分自己跟母亲有相似之处。会把自己的不幸跟孩子唠叨说是因为孩子，对孩子是不公平的，自己之所以做出这样的选择是有自己的考量的，都是自己权衡之后做出的选择，并不是单纯地为了孩子，即使是为了孩子也是自己的选择呀，即使是孩子不想没有母亲，但最终做出选择的依然是母亲自己，真的不能在用这样的理由推卸责任，没有任何的意义，“我没有办法呀”就是不愿意为自己的选择承担而找的一个理由而已。
当然，跟孩子有关，跟爱人有关，但最最重要的部分是选择是自己做的，决定是自己做的，就不要再说什么都是为了别人了，归根到底还是为了自己。
当我这样很坚定地表达的时候，也拿回了自己的力量，不用找任何的理由是因为别人如何，也不用推卸责任，勇敢地为自己的选择做承担。
已经自责和自我惩罚了这么多年了，也够了，勇敢地承担起来，愿意继续承担，或者说，就到此为止，过去的翻篇，好好地从现在开始，真正为自己的人生、为自己的生命负责，是成为自己，好好地活自己日子的开始。
生而为人，为什么总是要找到一个是因为别人的理由呢，为什么总是觉得是别人的责任而自己就不用承担选择的后果呢？
母亲的人生，是她自己的选择，真的不用同情她，也不用感觉她很可怜，她做这样的选择是她自己灵魂的选择，是有价值和意义的，如果我硬是要可怜她同情她，为她做承担，说到底是我的傲慢、自大和自负。
每一个人来到这个世界上都有自己的使命和想要完成的功课，没有谁比谁更强大、更高贵，都是为自己的灵魂而来，都是为自己的人生而来，谁也不用可怜谁，大家都是一样的。
此刻，我更意识到家排里面说的，父母是大的，我是小的。我只是他们的孩子，我只能做一个孩子能做的，把他们的命运归还给他们，我只做孩子。
当我做回孩子的时候，我没有资格评判父母的对错和他们关系里的是是非非，我能做的是，尽自己所能，孝敬他们，为他们做事，同时，支持自己做自己，成为更好的自己，用从父母那里承接的能力和资源，荣耀自己的生命、荣耀父母的生命、荣耀整个家族。
还有，父亲不喜欢我，不喜欢我的性别，不期待我的出生，他想要一个男孩。这是在我内心一直就有的感觉，等到我跟父亲求证真的是这样的时候，我还是有隐隐的伤心的。为我生而女性伤心，同时，也为自己这一生是女孩伤心，我是一个女孩，我是一个女孩，父亲嫌弃我是一个女孩，这是不可更改的事实。
父亲还说，因为我很乖，后来他就很喜欢我了。
虽然父亲这样跟我说，后面也的确是把我养大，家里很困难也并没有因为我是女儿而放弃让我上学，父亲还会说，我砸锅卖铁也要供我女儿上学，的确也做到了。
事实胜于雄辩，父亲是爱我的，不是不喜欢我的，即使是因为刚出生觉得我是女孩有多失望，但是，并没有因为我是女孩父亲就不好好对待我，放弃让我上学，我还是站在父亲的肩膀上跳出来农门，父亲对得起我了。
我是一个女孩子，是的，曾经母亲不想要我，因为有我影响她离开，所以，她不想要我，并不是因为我是女孩，就是有一个男孩，也会影响她离开。
所以啊，只要有孩子就会影响她，并不是因为我，就是别人也一样会影响她。所以，不是我不好，我也不是多余的，也不是我亏欠妈妈。
我是一个女孩子，我就是一个女孩子，父亲不想要我，但是，结果也并没有因为我是女孩子父亲就放弃不管我，父亲依然给了我他能给的最好的帮助和支持。
那年、那时，他们的情况，他们过得不好，所以才不想要我，并不是我是多余的，因为有我，我很努力，学习也好，也很孝顺，对他们尽到了最大的努力，他们在很年轻的时候，我上班之后，很多事情他们都不用为难了，过上了比左零右舍都优渥的生活，不仅不用发愁，还过得很好。
其实我感觉到，他们的晚年生活过的挺好的，母亲的姐妹们都说我母亲很享福，无论是体力上不用费力气、物质上什么也不缺，精神上很自由，不用操心儿女，只要照顾好自己的生活，力所能及地帮助孩子们做些小事情就好。
他们也没有什么为难的情形，有事情都很给我们打电话，作为老一代的农村人，能过上这样的日子，他们自己很满足。
我妈妈最后的几年，她常常跟我姨姨们说，她很知足，也感觉放幸福，没有过多需要担心的事情， 孩子们都很好，都有了很好的发展，细数我妈妈离开之后她几乎没有什么可牵挂的事情，所以，她生病之后，说过自己身体一天不如一天，也没有留下什么遗言，躺床一年多直到离开，也没有任何的表达，如果硬要说有一点遗憾，就是不能多陪陪孩子们，还有，没有看见心爱的外孙成家立业。
最近跟父亲说话比较多，父亲也对自己现在的生活比较满意，没有什么遗憾和需要操心的地方了。
我发现，我活着一点都不多余，母亲因为心疼我们没有离开，晚年的她过得很幸福，她如果当年狠一狠心离开，最后也未必能苦尽甘来过上比现在好的生活，反而是因为有我，母亲感觉到也是不幸中的万幸，一生辛苦也值得了。
父亲虽然没有给到我想要的认可和肯定，但是，最近跟父亲言谈话语中感受到了父亲其实是认可我的，只是不擅长表达而已。父亲不是不喜欢我，只是因为我是女孩，他希望可以是男孩，并没有因为我是女孩就真的对我另眼相待，没有好好对我了。
我发现，当我感受到父母是真的爱我的时候，即使之前有对父母的一些不满和怨恨，依然没有影响我爱他们，我爱他们的心和行动一点都没有减少。
爱父母，是我此生最最感恩的事情，也是最让我感到心安的部分。
感恩我有好好地爱父母，有为他们做事情，让他们的生活过得好了一些。
