那天接到小A的电话很意外，有5年时间，没有联络。见面后，她变了，变得那么疲惫无神，眼神中透露出些许的焦躁不安。

梁静茹唱过：爱是一个女人的灵魂，而小A现在的样子，正像被人勾了魂。

还记得看过她秀恩爱的朋友圈，两个人虽然异地，但每天都会煲电话粥到很晚，男友会在她不知情的时候，突然出现给她惊喜；

也会在她生日的时候，为她独家定制玫瑰花礼盒。

我问她：你男人不是很爱你吗？为什么一副死气沉沉的样子？”

“也许是我爱得太累了吧”小A无奈地说道。

“怎么会这样？”我不解地问道。

小A说，他升职了，工作渐渐忙了起来，每晚回到住处已是深夜。和我的通话也从每天三四次变成了每天一次，再后来又成了每周一两次。

他对我也越来越敷衍。常常去应酬却不和我打招呼，结束后又不告诉我去了哪里；当他出差的时候，也不会跟我发短信说晚安。

他什么都懒得告诉我，我心中惴惴不安。

直到最后，分分合合成了常态。

香港女星丁佩谈起与李小龙合拍电影时的那段旧情，深有感触地说，我最不愿等他的电话，真的很累。

我理解这种疲惫，正如我相信感情中所谓的倦怠期。

现在很多人在爱情的开头用力过猛，因而倦怠期也会被大大提前。

我问小A：“既然那么累那么辛苦，为什么不分手？”

小A叹了口气：“一想起这3年的感情，我就舍不得。”

很多人的确就是像小A这样执着，不是别人禁锢了她们，而是她们留恋不放手。

可是啊，总是要惦着脚尖爱一个人，那样太累了，而你又能撑多久呢？

师姐爱上了大叔，两个人年龄相差20岁，排除家庭压力，最后终于走到了一起。

大叔四十出头，是创业公司老总；师姐如花似玉，是系里出了名的才女。

虽然两人年龄有差距，但同样干练有能力，大家都认为，他们的感情一定可以开花结果。

最后呢，花是开出来了，只是还未来得及结果就谢掉了。

师姐换工作了，来到广州，我们约出来喝下午茶：

聊着聊着我问道：“你来广州了，那大叔怎么办呢？”

师姐说：我们已经和平分手了。

我当时不明白，问她：大叔各方面不是都挺好的吗？你们也挺般配的啊。

她说，是的，表面上看的确这样，但我们有着不一样的视野，不一样的价值观，勉强在一起，实在是太累了。

师姐说：大叔不管在工作上或者生活上都帮了自己好多，但可能是自己跟不上他的步伐吧。

简而言之，我们看待问题的角度，还有对很多事物的感知，其实都很不一样，这样的最终结果就是我们聊天总聊不到一个频率上去，一句起两句收。

例如她为找工作这事碰壁了好几次，和大叔倾诉希望寻求安慰，但大叔说她现在经历的都是小事，跟本不值得垂头丧气的；

她偶尔和大叔聊起自己喜欢的电影，大叔把男主角的名字弄错了三次。

问题就在这里了，师姐没有办法和大叔倾诉生活上的很多苦恼，因为大叔都觉得那都不算事；大叔也没办法和她说职场上的东西，因为她总是听的云里雾里。

慢慢地两个人话越来越少，就像两条干掉的橡皮泥，逐渐离心离德。

其实师姐为了走进大叔的世界，已经足够努力，尝试过磨合与退让，只是大叔走的太远，已经没有办法停下来。

师姐用跑的，最后累了，只能放手。

曾听别人说“舒服”是感情里最好的状态，对此深以为然。倘若两个人在一起，会成为彼此的烦恼和负累，那一个人过岂不是更加快活？

安妮宝贝在《蔷薇岛屿》这本书说过这一段话，描写的就是爱情最舒服的状态：

不要束缚，不要缠绕，不要占有，而应该是，有两个独立的房间，各自在房间工作。一起找小餐馆吃晚饭。

很平淡，很熟悉，好象他的气味就是你自己身上的气味。

不管在何时何地，都要留给彼此距离。

不会太想起对方，但累的时候，知道他就是家。

相反，如果一段感情里，你一直觉得好累，充斥着勉为其难的交流、格格不入的价值观、如释重负的解脱、一味的迎合，终究会促使相爱中的两个人，从疲倦走向分离。

毕竟，哪里舒服哪里呆去，是人之本性呐。