听说气温会跌至零度，会迎来大范围的降温天气。果然这一次，真的如约而至的。
下午从书店回来，能感受到外面的气温的冰冷。
没有工作的日子，消耗没有那么大。可以睡到自然醒，可以慢吞吞的洗脸刷牙。可以不用，前一天晚上就把第二天要穿的衣服找出来放好。可以打开自己密密麻麻的衣柜，东翻西翻。试来试去，还是决定穿第一次找出来的衣服。可以浪费很多时间在这样的小细节上，真的奇妙又美好。
如果一周有七天，每一天都需要早起。每一天都需要争分夺秒的出门。我想，这样多可怜呀。
所以还好，一周分为5+2天。让我们有时间去缓冲，有时间去调整，让我们有快有慢，有急有缓。
闹钟一响，就立马从床上弹起来。不管外面多漆黑。不过外面气温有多低。还得要争分夺秒的穿衣、洗漱、擦脸、喝水、背包、换鞋、出门。
有很多次都忘记拿充电器。一整天又见不到跟自己相同的充电器，手机始终处于低电的状态。也好，想着，那就这一天就远离手机吧，又生怕错过工作上的什么重要消息。
车启动的那一秒。都在争分夺秒的晚点上拍点bb霜、擦点cc霜。都在昏暗的光线上，左描右画，给自己来了个完全不对称的眉毛，就在这车启动的那几秒完成这些必须的。
偶尔在红绿灯停歇时间很长的时候还会涂个护手霜，涂个润唇膏。真是争分夺秒到了极致啊。在早上的时候，特别是在天寒地冻。到达上班地点，天都还没有亮的时候。
开车的时候，外面黑压压的，有一段的路灯不会亮。车也特别少，把车里的cd音乐开到最大。不太喜欢开车里的暖气。因为温暖会让人变得很慢，会安逸地贪图着车里的温度。突然下车的时候，有一种巨大的温度反差。我喜欢那种有一点冰冰凉的寒冷的感觉。但却又不至于冰冷刺骨，只是微凉的，丝丝凉意。
树影在往后倒，渐渐的有了路灯，影子距离外拉长。车内弥漫着整个听不懂的英文的旋律。我也听见自己心好像不想再为谁跳动的声音。
开车技术始终停滞不前，多希望能对开手动挡的女司机多些善意。总是慢吞吞，也比较少去争抢岔道。17公里的路程，启动，找寻车位，点点位置慢慢挪近去，将近半小时的驱车时间。
很多时候把车停好以后都有非常多的空闲时间。不想做事，急匆匆的赶来感觉，大多数都是提前。在车里的时候会放着自己喜欢的歌，拿起自己随身携带的书，看上一两页。
也会每天准时准点的去收蚂蚁森林的能量。原来我已经种下了第五棵树。我在幻想着有一天，能够去亲眼看看我自己能量种下的真实的树的模样。
有时候也只是在车里发呆。想什么我也说不清楚，我也说不上来。就看着时间任你滴答滴答的往前走，天空突然从墨色到青蓝缓慢变化，然后就慢慢慢慢的阴沉，阴暗值到变成鱼肚白。
我想我喜欢这个一个人的空间里的独处的时光，让我有时间去问自己很多问题。虽然我的问题都天马行空和千奇百怪，却又没有所谓的太多的答案。我想深究问题答案的时候往往是不太清晰的。因为我想，我想要的答案都在时间里吧。一切都会在日后回过头来看的时候，是那么清晰的答案。
接下来会有一个启程，精力充沛去迎接这一整天的工作。工作的时候面对的是小朋友，是开心的。工作之余面对的是自己喜欢的事物，也是欢喜的。
我很怕，就是跟自己讨厌的在一起。就是因为我是一个是爱增分明，所以没有办法去，跟不喜欢的东西在一起。我会无法掩饰自己心里的悲伤，我会没有办法去做的那样的圆滑。
晚上想要吃很多，但是因为稍微有一点冷。随便吃了两个琪妹妹已经煮好的水饺。便躲在被窝里看着我的电子书。
其实我是更喜欢看纸质书的，家里也有几本还没有看过的书。也有一些是，有深度有难度的书，一直放着没有去花时间去看它。
或许冬天会让人产生惰性，不愿意去深入的去动脑。确实不太想把手伸出来一页一页的翻看那个纸质的书籍。相比之下躲在被窝里，看着简单的电子屏幕，要来得轻松得多。而且看一些简单的自然的文字，不需要太多的去沉思的东西。
平日里非常喜欢走路散步，非常喜欢去行走。就这样躺下画着手机，度过我这一天的最后几个小时，是不甘心的。是不想我的时间就这样白白的在我躺在床上的时光。
其实有想要吃东西的欲望，但是因为有点懒，不想亲自去动手做到后面我也发现，其实。我不要满足自己的简单的欲望和冲动是很简单的。难得反而是去克制它。当你饿的时候我就吃，这是自然的事情，但是当你饿的时候反而你不去吃它，估计这是一种境界，就这是自律的状态。
应该去做一件事，但是你不去做他反而是对自己的一种考验吧，基本都是你的冲动。一次两次，一天两天就会发现，其实可是过了之后真的是长久的欢喜和愉悦。
我有的时候当下正在花费时间在去运动的时候会觉得很赶，觉得有人在催促自己，要赶紧运动完要做下一个事。然后突然最近有了一种想法就是运动和读书的时间永远都不要觉得多。当我在运动的时候就可以忽略到下面我要做的事情，把这个时间，就是现在实实在在的时间就去花在运动上面。
所以现在我不再催促自己，不再赶着去完成下一件事情，而是一直处在这个状态里面，我知道这个事，长远的有意义的事情我就会一直去做的。
几年下来，我也非常感谢我楼下的邻居。听妈妈说是住着一对老人，是住着老爷爷和老奶奶。耳朵不太好，可能确实听不到，我在楼上干嘛。所以我时不时的在楼大喊大叫，大蹦大跳，他们也都听不见。
我又开始做keep，又开始跳绳了，我又开始了各种折腾身体。做的时候体内的能量就开始爆发出来，我就觉得开始发热。我就开始换上了我的运动的装备，开始换上了短袖。
是否这样的装备跟窗外的天气非常的不大。是否这样的着装会让人一度质疑你是怪异。是否这样的行为会让觉得你是在表现里特立独行。
其实我内心觉得这样真的和谐到不行。身体的能量爆发出来的时候，我觉得我的身心灵是达到了一种相对于统一的境界。
以至于我自己不得不下楼去跑两圈，把我的这个热量能量给它散发出来。这样一来，我便成了路人眼中的厉害的那个形象，我就成了跟那些裹着厚厚棉衣的，显得我就是那样的与众不同。
其实一切皆是自然。并没有显得那样的不一样。其实我每个人都是跟别人不一样的，何必要在意你自己跟别人不一样的那个点了。
我现在越来越懂得自己的不一样，并不是我想证明自己跟别人很不一样，而是因为我本来就是这样的。我本来就没有太刻意的，我只是简单的做自己。
牵着小侄女的手去告诉她，下雪和下冰是完全不一样的体验。让她用手去触摸什么冰，因为她已经有看过雪的经验。让她来告诉我说触摸到的，感觉到的，看到的不同有哪些？
我想她会知道我们今天的发现和体验，我也会能够感受到我自己内心的波动。
确实2018年最后一个月的自己状态是那么的不对，又痛又悲。我努力回到平静的那个自己。虽然面对着未知的2019，都不知道会发生什么事，我自己又会做出什么样冲动又任性的举动，但是我想原来我是这样得我还不是别人，我只是我。
