很长一段时间里，我并不是一个喜欢自己的人。比如多年以来，我一直为自己不够外向而苦恼。
我的童年与许多孩子不同。
别人的父母都是为了孩子的学习整天煞费苦心，而我从小就展现出了对学习的好奇心，成绩一直比较优异，父母在这方面从没管过我，我从小到大什么课也没补过这一点就能证明。
但我妈妈总是在乎另一件事。
兴许是她自己比较内向的原因，也因为内向吃了很多亏受了很多苦，所以她要求我从小就做一个活泼外向的孩子。孩子很容易被父母当作自己的延伸，父母会不自觉地把自己未能实现的愿望加在孩子身上。
但读了那么多心理学书籍后我发现有一个规律：父母越是极力要求孩子怎么样，孩子越是做不到。就像很多父母整日操心孩子的学习，监督他管教他给他报补习班，孩子的成绩就是上不去一样，我妈妈越是希望我成为外向活泼的孩子，如果在公共场合我表现出了怯懦与羞涩，回家是要被批评的，结果我偏偏长成了一个偏内向的孩子。然而在学习上，我妈不怎么管我，放任我自由地去发挥，想做作业就做，不想做就不做，结果我的成绩却一直很好。
心理学上还有一个秘密，就是小时候父母对待自己的方式，会在你的心中形成一个“内在父母”，长大后即使现实中的父母已经不再管教你，但那个“内在父母”的声音还会一直起作用。
如果你的父母在你小时候一直向你传递的信息是“无论你做什么我们都爱你，因为你是我们的孩子”，那么这个孩子的“内在父母”就会喜欢和接纳自己，他无论做什么事都不会纠结和拧巴。
然而我的妈妈传递给我的信息是“如果你不能外向活泼，我就对你不满意”，于是我的内心内化了我妈妈给我的标准，总是带着巨大的惶恐去达到那个标准，一旦达不到，就会在内心拼命嫌弃自己、批评自己，渐渐就变成了不喜欢自己的人。
小时候，我正和堂姐一起玩，亲戚手上拿了一个玩具，问谁想要。堂姐立即大声地说：“我想要！”我本来也想说，但是看堂姐已经说了，而且她已经伸出手就要拿到那个玩具了，我心里那句“我也想要”就怎么也说不出来。
不止如此，回到家我还一直对没有得到玩具耿耿于怀，甚至会产生对堂姐的恨意，心想如果她不说得那么快，或许这个玩具就是我的了。继而又产生了对自己的讨厌，讨厌自己不能自信地表达自己的愿望。于是，由这样一件小事，生发了无数负面情绪压抑在心中而不自知。
长大后，不喜社交，尤其是某些场合里有特别外向的人，看着他们轻松自然的一举一动，谈笑风生的样子，心里生出无限的羡慕，并且暗恨自己做不到，继而觉得尴尬，产生“技不如人”之挫败感。回家后在心里狠狠批评自己，并且强迫自己要成为那样的人，然而下一次，带着这种对自己的厌弃与做不到的惶恐，依然害羞拘谨诚惶诚恐。然后对自己的讨厌和失望，就像滚雪球一样越滚越大。
2
直到我学习了心理学之后，才对内外向的界定有了一层新的认识。
从心理学上来讲，内外向是这样定义的：需要更多向外摄取内心能量的人属于外向的人，需要更多向内获得心理能量的人属于内向的人。
从这个定义上来说，经常且喜欢独处、思考、阅读的人属于偏内向性格，经常且喜欢大量社交的人属于偏外向性格。并且内外向只是一个倾向，极端内向的人和极端外向的人都是很少的，绝大部分人居于中间地带，有的外向程度高一些，有的内倾程度高一些，仅此而已，没有优劣之分，也并非健不健康之别。（参考荣格观点）
所以我妈妈一直以来对我的要求会让我以为“外向”就是好的，应该追求的，“内向”就是坏的，应该嫌恶的。这种极端化的观点，让我小小的内心产生了分裂。
一个人内外向的形成原因是由母婴关系决定的，这个成因今天暂且不谈，又是一个复杂的心理学话题。但从荣格的观点来看，外向并不等于健康，内向并不等于不健康。心理学家曾奇峰曾在书中说过，据调查，去医院看心理科门诊的人中，外向者并不比内向者少。
如果你内向，喜欢独处，不太适应社交场合，而你的志向是成为一名作家，每天不需要太多的社交，你也能安于此，你的内向是舒服的，并不会给你带来困扰，那么你是健康的。
哪种人不够健康呢？就是我这种，拧巴的。我是一个内向的人，在某些社交场合会比较拘谨，但我不接受自己的内向，拼命攻击自己，这样长久以来就会变得不自信。
每个人都有不满意自己的地方，但需要适度，也需要理性来看待。曾经那个用“内在父母”拼命攻击自己的我，不知道原来“接纳”就是这扇大门的钥匙。
3
我是怎么一步步接纳自己的？
首先，当我察觉到我的头脑又在批评自己的内向时，轻轻在心中对自己说：“哦，我刚才又在不自觉地批评自己了。但是这个批评其实最初不是来自于我自己，而是我妈妈对我的批评。‘做一个外向的人’是我妈妈对我的要求，不是我自己的，所以我可以选择不这样要求我自己，做我本来的自己就很好。”
然后我会奇妙地发现自己马上就平静下来了。平静下来的我发现，其实我的内向带给我许多好处。因为喜欢独处与思考，所以读了很多书，能够很快就写出一篇文章来，公众号的文章也被许多读者所喜欢。因为不喜社交，所以几乎不打麻将，而我因为疏于练习牌技本来就差，于是默默地为自己省了很多钱。因为喜欢向内探索与反思，通过心理学为自己疗愈了许多原生家庭带来的的创伤……这些都是内向给我的礼物。
我虽然是偏内向型的人，但并不代表我没有朋友，也不代表我没有亲密关系。我只是对社交的需求没有那么频繁，在某些不熟悉的社交场合，我会稍微拘谨一些。拘谨就拘谨吧！拘谨又不至于狼狈。你说那是拘谨，我说那是文静。
实际上，我并不需要改变自己的内向，我只是改变了对自己内向的看法，一切就变得好起来了。再处于社交场合时，我因为除去了压在头顶让我喘不过气的外向的压力，反而没有以前那么紧张了。
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每个人都有自己不接纳自己的地方，比如身高，比如相貌，比如脾气，比如一些习惯，在暂时无法改变的情况下，我们首先要学会接纳。你不接纳自己的地方，会成为你的眼中钉、肉中刺，持续反复地折磨你，最终吞噬你。
但又如心理学家丛非从说的，每个人都希望自己变得更好，如果可以改变，还是首选改变。比如拖延，也不能以此为借口纵容自己拖延，但你要带着接纳去改变，温柔地理解自己总是拖延的原因，不去使劲批评自己，慢慢鼓励自己按计划行事，而不是一次没做到就责怪自己、放弃自己。
自我疗愈之路是一个漫长的过程，我也才刚刚启程。原生家庭带来的创伤，去责怪父母是没有用的，因为他们有他们的认知陷阱，他们也是尽全力在爱我们了。理解并原谅他们没有做到的地方，然后踏上自我疗愈之旅，才是一个成年人为自己负责的方式。希望我的分享能给你带来一丝启发。
你有不接纳自己的地方吗？可以在下方写下留言，觉察是疗愈的第一步。
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