今天朋友圈里很多唯美的图片应景父亲节，说实话作为有些重男轻女家庭的女儿，我没有多少感受。

对于我来说，搜遍所有也没找到那种被托上肩头的记忆。

生于50年代初的父亲，一直都在为全家的生计打拼，很少有闲暇的时间如图片那样悠闲地牵着我的手散个步，更没有那些一起放风筝，逛商店的记忆。

想了很久，我小时候和父亲最亲密的画面就是有一年期末考试我得了奖状，拿给他看，他高兴的抱着我，结果燃着的烟头烫坏了我过年才能穿的新棉袄，惹得我嚎啕大哭（知道自己能上台领奖，央求提前穿一天，嚎啕后怎么收场的我都不记得了）。

后来上学，结婚，生子，离父母越来越远，关于父亲的一切都是通过和妈妈的电话得知。

在我心中，父亲一直都是那个撑起一个家的内敛男人，他过去没跟我讲过大道理，现在也很少和我聊家常。

每次回家他都承包了厨房的所有事情，连打下手都不需要我们做，我们也习惯了这样的相处模式。

去年一场有惊无险的误诊让我感受到父亲不再年轻了，才生出了对他的疼惜。

父亲平时为了生活奔波操劳，对自己身体的小毛病总是不在乎，能抗则扛，扛不过了，去诊所吃点小药也就好了，多年来他一心为了我们的家，从未考虑过自己。

我结婚后一直生活在另一个城市，20年来他只因为我生病住院来过我家一次。这次是因为他在老家体检结果不好，需要到大医院复查，我找借口骗他来我家小住（误诊结果他不知道，只有我和我弟知道，所以借口我新家菜园需要让他过来整理）。

在相处的那几天里，他多年狼吞虎咽的吃饭习惯被我强制纠正，学习小口小口的咀嚼，我像照顾孩子一样把控他的食物，从温度到食量严格要求，现在回想起来，我的严苛估计也吓到父亲了。

在那段漫长的煎熬中，父亲从一个壮汉一下子变得温顺无助，而我也从一个孩子成了他的天。

一个星期后，医院终于安排妥当，为了怕引起父亲的恐慌（我只跟他说做体检），我每天早上带他到住院部按部就班的做检查和治疗，寸步不离的陪着他，不让他有机会接触病房其他人，下午打完点滴，跟大夫商量好带他回家住。

看着来来往往的患者和忙碌的大夫，父亲终于忍不住要求证他的病情。

因为找的是一个相熟大夫，所以医生和护士都统一口径告诉他有些炎症，打点滴就好。

精明的父亲放不下心中疑惑，终于在一次脱离我监管，独自做胃镜的时候，问了操作仪器的医生，当得知他可能不好的病情后，父亲一下子崩溃了，他告诉医生不再做检查。

麻醉后的父亲被推出来，问我实情，不得已我告诉他还没确诊，大夫说误诊的可能很大，父亲两眼泪水，喃喃地说他没事，不治了，要求回家。

长这么大，我第一次面对父亲的眼泪，十多天来伪装起来的坚强一下子轰然而塌，我带他回了病房。

找主治大夫，刚好有一项当天出结果的检查是向好的，加上是相熟的，大夫就亲自去做父亲的思想工作，告诉他病情的可控性。

当天晚上回家，父亲明显食欲不振，告诉我不管结果如何，他都决定第二周回老家，然后就早早的休息了。

接下来几天，检查结果陆续出来，几乎都显示无大碍，我才感觉到父亲逐渐放松，并且主动配合我对他的饮食规定。

一个尊崇大口吃肉大碗喝酒的汉子开始把苹果切成3毫米的薄片细嚼慢咽。

半月以后，所有检查结果出来，虚惊一场！父亲只是有点炎症，口服药即可治愈，我们办了出院。

回家路上，阴郁了多天的父亲终于又开始讲话了，他说“如果不是要遵医嘱饮食清淡的话，今晚我们得出去大吃一顿。”我的父亲又回来了。

这是我四十年来和父亲相处最久的一段经历。这件事从头到尾，我都没有跟包括我妈，我弟和先生在内的任何人说过详情。

我一直以为和父亲没有多少感情，直至面对生死，我才真的感受血缘至亲的连心痛楚，好在虚惊一场后父亲依然健康，我知道我的幸福还在。

渐渐老去的父母已不需要我们贵重的名牌物品，一双轻便合脚的老人鞋，一件宽松合体的棉布衫，一件简单实用的小家电，都能给父母带去温暖。

现在我依然和父母分居100+公里的两地，因为工作生活，我依然不能一直陪他们在身边。

好在父母身体还好，我们每天都可以视频，我已尽可能常回去陪他们，且照顾好我自己的小家，免得他们牵挂。

有言“父母在，不远游”。可是现实社会，能陪在父母身边的又能有几个？尤其是像我们这样从农村走出来到城市安家的孩子，一年里能陪父母一月就已很满足了。

在不能陪在身边的时候，需要我们更多一点关爱，比如经常打个电话，视频，当然如果有机会我们还是陪在身边的好，一起买买菜，做做饭，叫家长里短，有能力的带父母出游，增添父母幸福的回忆。

我们的父辈意识里可能没有这个节，所以马上来到的端午节我们一起回家看望父母，可好？

我是@木偶99，祝愿天下父母喜乐安康！