2020年最后一天，收到了一份很特别的礼物。礼物来自梵静老师。
最开始，老师在群里问我，想不想听她说几句，我很诧异，她是谁。后来看到大家积极的去回应，还有人让我说好啊，快接受。我后知后觉的，在想这个人口气有点大啊，后来通过梳理大家的信息。有了一些些的直觉的认知，他好像还挺厉害的哈。选择了加微信，老师也很直接，我们可以通话。
在以前，我是特别容易选择信任一个人，选择去依靠一个人，在关系层面，我可能很容易和一个人建立关系。在那一刻，我听到了一个声音，我要靠自己，我选择了通话，也不要去依赖他。
事后，一个学员朋友加我微信，表达她想知道，我和梵静老师聊了什么。我的回答是，不同的问题有不同的答案，我帮不了你。你想找老师，可以去预约。我也表达了，我很幸运。我不知道梵静为何人，也未曾想过要去得到什么。却因为我全然的去做自己，去真实的表现自己，而被看见和共情到。
这给了我启发，过去的日子里，我总是认为机会给不到我，总是给那些不想要的人。我那么的想拥有，却不得。因为我真实与无求，对外在无所谓，才没有那么在意这些所得。所以当真有幸运降临时，我是意外的。当没有的时候，我也无所谓啊，我本来就不是那么想拥有。
回顾和老师的聊天，老师的声音一出来，我就感觉好赞，空灵悠远，有灵性有疗愈能力。我想声音是内在的反应。内在有力量了，声音也自然会和着内在变化。
老师夸奖我，之前有被我的文字吸引。谢谢夸奖。以为我有学习灵性的知识。我回忆了下，我好像与灵性有着不可分割的链接。在很小的时候，我和妈妈去田地里劳作，我总是会有很多很多的想法，会想要表达出来，却因为没有写出来而淡化。多年前，大姑姐听凤凰娴的课程，偶尔听一两句。我觉得我有种想要有灵性的指引。但是很片段化。看过一本张德芬的书和武志红的书。还看过，彼尚安裘密的轻而易举的富足。虽然看的不多，我却感觉我收获很多。
言归正传，说说老师留的两个思考的问题。
1、关系层面的。
谈到关系，我想到了母亲大人。一个没有长大的大人。喜欢的人，可以相处。不喜欢的人，关系都很一般，甚至很糟。
比如，不喜欢的人有，我的姑姑一家，我的舅妈一家，我的大伯一家。大伯家有3个女儿，只和二女儿关系好。关系不好因为，我妈觉得他们瞧不起我们家。可能有事实，可能有猜测。我爸是老小，读书小学毕业，后来在爷爷的工厂做木工。爷爷去世，接手工厂，日渐衰败。相比之下，周围亲戚的日子还算不错。渐渐的和大家的关系越来越远。
我曾经希望不要像妈妈这样，和大家搞得关系很差。
在这次事件中，我明显的觉察到，我显然是在步我妈的后尘。
我更是想到，儿时，妈妈和别人吵架，我在旁边，曾经觉得很尴尬，很丢人。现在我就是我妈妈。
最近一直在回忆和会想到小时候父母对待我的一些行为和事情。总是觉得我现在就是我妈当时的样子。
回顾自己的身边的关系，和老公的亲密关系，最近一年也是处于冷漠期。和上级的关系，逃不掉，进不了，总是想回避。和之前家庭教育老师的关系，因为我的一次在女性课程的分享转发给她了，对他的各种不喜欢也浮出水面，虽然也明晰了界限，但是，关系还是走到了终点。
处理关系，经常就是，不喜欢就逃，逃不了就忍，忍不了就说。
在女性课程里，和三月老师的关系，从最开始有点喜欢，觉得对我帮助很多，关注我，到购买睡眠课程这个导火线的发生。对一个人的看法，态度急剧转折。
这中间几次想探究下，我为什么会这样，还是没有深挖到。也想去放下，在女性群里，看到其他人被答疑，互动，我那么的被隔绝着，我先是陷于一种无法自拔的痛苦，这种痛苦转而让我觉得我要做点出格的事情来表示我的存在。先这么剖析自己吧。
最近虽然还在群里，稍好的是，我不想出格了，已经哗然皆知。二是，对老师并不是完全的了解，也不那么想去得到关注了。还是要回归目的，改善我的亲密关系，自我的成长，成人一样的成长。
2、对于别人的回应。
回答这个问题，偷懒了，一直想要把大家的聊天记录调出来，看看的。
就凭记忆和生活回答吧。
身处一个事件的焦点时，会收到各方面的回应。看了几个回应后，我最初的一个感受是，以后别人发生了什么事情，我不要急得去表达自己的感受和以自己的经历谈感受。源于，我看到了一些人的回复，会结合自己的故事去谈，去讨论。我发现我看了那些文字，觉得和我无关，你只是在说给自己听或者通过你自己的故事传递你的想法。和我当下的情况，并不能产生共鸣。
还有的感受就是，有些人说的话，觉得她是懂我的，有些人说的话，觉得她和我两个世界。
那些话是懂我的呢，觉得我肯定有很多话没有说出来啊，觉得我好真实的去表达。
那些不懂我呢，带着批评的，因为当时对三月老师有看法，偏见。每每看到大家表达对三月老师的支持和认可的时候，就会匆匆带过。
在我的办公室，经常会听到对某人的评价，都某人的夸奖。我基本不参与这些讨论。但是我是个从小被评价，被父母不爱的那个。母亲经常说我是捡来的，加上母亲对弟弟更疼爱。过年前，让我做好多家务，问弟弟为什么不做，说他太小了。从小就说，你是女孩子，迟早要嫁人，你要好好读书才有出息才能为咱们家争气。
因为想离家远远的，工作也在北京（父母家在石家庄），找的老公是陕西人。不知道自己缺乏爱，反而觉得自己爱的杯子是满杯，不知道自己不自信，却想要表现的自己无所畏惧，后来都啪啪打脸。
在事发的那几天，我的工作经历着调整。一个同事升职了，原本的工作就给我和另外同事做。本能的会抵触新接手的工作，一来一直不喜欢那些工作，二来，工作是因为同事升职而被转嫁的，下意识会抵触。加上新接手工作，还没有完全梳理。
老公不能支持家里，老母亲也因为我的一篇文章打电话过来质问，工作的调整。女性群里的不舒服，瞬间觉得全世界都在看我笑话，我一无是处，一塌糊涂，我啥啥都不行，家里人也都不爱我。
以上是我对于通话时问题的思考。
分享一个昨晚发生的事情。
幼儿园冬至那天，给每个小朋友发了一个风信子。我们也种下了。昨天老师在群里发照片，他们的都长芽和生根了。看看我自己的，在土里东倒西歪，因为怕猫抓，经常厨房和卧室来回折腾。长得并不好。
我当时瞬间就心情不好了。
我的整个经历过程是，先把自己的风信子找出来，看看有什么变化，发现没有。然后又看群里大家的风信子，长得真好，又在群里问老师，怎么养。老师也指导了。
然后就习惯性的安慰自己，今年没养好，我们明年还可以养。土培没养好，我们水培。（这是我比较习惯的思维）
又看了会百度里怎么养风信子视频。心情还是很糟糕。然后也和孩子说，我也会心情好差，风信子没有养好。其实在情绪里的时候，特别难受。
也知道需要转移，后来尝试着放下手机，画九九消寒图，彩铅断了好多，带着孩子削铅笔，画画。心情回复了好多。
回顾这个过程，有一个点，我发现了一点问题，就是我在发现自己的风信子养的不好的时候，我按照习惯去安慰自己。我在想我可以先觉察下自己，看见自己。而不是急着去安慰自己。
谢谢老师昨天中午发信息给我。
我其实属于很在意别人看法的人。之前参加一个课程和一个朋友合作做助教。结束后，被别人拉近一个群，发现那个群里有当时搭档的助教，我瞬间不敢多说话，不敢分享了。担心朋友会发现那个并不优秀的自己。
还有就是，如果幼儿园群里有老公或者我大姑姐在，我也会特别谨小慎微。担心因为自己说了什么话，多说了什么，家里人看到了。
但是最近在群里说话，我都没有去在意过老师的想法，或者我已经忘记了老师也在群里。直到你发信息给我，我才知道你一直在关注我。那一刻给了我好大的力量和信念。我之前的那些在意，是不是可以稍稍的放下。我说我想说的，做我想做的事情就好。
当我这些文字是写给自己的时候，我可能写不出来这么多。但是老师的耐心倾听让我更加敞开的去表达，谢谢你，经由你，我写出了，之前写不出来的东西。
