1.个体心理学和整体论
一般情况下，冷静的人不会因被冲动驱使而大发雷霆。我们并不是受感情这一独立存在所左右，而是一个统一的整体。
当对他人大发雷霆的时候，那是“作为整体的我”选择了勃然大怒，绝对不是感情这一独立存在——可以说与我的意志无关——发出了怒吼。
要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离：太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。“课题分离”不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。人际关系并不止于课题分离。相反，分离课题是人际关系的出发点。
2.人际关系的终极目标
像这样把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
也就是主张共同体并不是我们普遍印象中的“共同体”概念所指的既有范围，而是包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的“一切”。
甚至阿德勒本人都承认自己所说的共同体是“难以实现的理想”。
只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。要想理解阿德勒所说的共同体感觉，首先可以以“我和你”为起点。并把对自己的执著变成对他人的关心。
3.“拼命寻求认可”反而是以自我为中心？
实际上，不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。
在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对向己的执著。
一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。不仅仅是你，凡是执著于“我”的人都是以自我为中心的。
4.你不是世界的中心，只是世界地图的中心
按顺序想一想。我们首先是作为共同体的一员从属于共同体，能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会到“可以在这里”，也就是拥有归属感，这是人的基本欲求。但归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
而且，自己人生的主人公是“我”。这种认识并没有问题。但是，这并不意味着“我”君临于世界的中心。“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分。
只关心自己的人往往认为自己位于世界的中心。对于这样的人来说，他人只是“为我服务的人”；他们甚至会认为：“大家都应该为我服务，应该优先考虑我的心情。”
因为“别人并不是为了满足你的期待而活”。因此，当期待落空的时候，他们往往会大失所望并感觉受到了极大的屈辱，而且还会非常愤慨，产生诸如“那个人什么也没有为我做，”那个人辜负了我的期望“或者”那个人不再是朋友而是敌人“之类的想法。抱着自己位于世界中心这种信念的人很快就会失去”朋友“。
我们都在寻求“可以在这里”的归属感。但是，阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。就是直面”人生课题“。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。
5.在更广阔的天地寻找自己的位置
人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”。而且，共同体感觉是指”把他人看成朋友，并在其中能够感受到有自己的位置“。
例如，有人一旦退休便立即没了精神。成了无名的"平凡人"，也就是变得普通了，有人接受不了这一变化就会一下子衰老。但是，这只不过是从公司这个小的共同体中被分离出来而己，任何人都还属于别的共同体。因为，无论怎样，我们的一切都属于地球这个共同体，属于宇宙这个共同体。
我们在寻求归属感的时候，理所当然地会去关注更小的共同体。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是”倾听更大共同体的声音“这一原则。
例如，在学校遇到麻烦，有可能对于学校这个共同体不能产生”可以在这里“的归属感。但是，在学校之外，还有更加广阔的世界。而且，我们都是那个世界的一员。如果学校中没有自己位置的话，还可以从学校”外面“找到别的位置，可以转学，甚至可以退学。一张退学申请就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系。
如果一种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
6.批评不好……表扬也不行？
分离课题如何带来良好的关系—建立“横向关系”。阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。
关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取”不可以表扬“的立场。
表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。有的母亲会赞美帮忙准备晚饭的孩子说“你真了不起”。但是，如果是丈夫做了同样的事情则一般不会表扬说“你真了不起”吧。
表扬孩子的母亲无意之中就营造了一种上下级关系——把孩子看得比自己低。人表扬他人的目的就在于”操纵比自己能力低的对方“，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起”虽不同但平等“的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
7.有鼓励才有勇气
在说明课题分离的时候说过”干涉“这个词。也就是一种对他人的课题妄加干涉的行为。其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。
应该努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。既不表扬也不批评。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。
不表扬因为人会因为被表扬而形成”自己没能力“的信念。如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。
8.有价值就有勇气
鼓励时最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。
被表扬是得到他人“很好”之类的评价。而且，判定某种行为“好”还是“坏”是以他人的标准。如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。另一方面，“谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。
阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。在共同体中，人通过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”。人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。
9.只要存在着，就有价值
只有对别人有用才能体会到自己的价值如果按照这种说法往深处想的话，刚出生不久的婴儿以及卧床不起的老人或病人他们就连活着的价值也没有了。事实并不意味着，对别人没用的人就没有价值。
这里不能用“行为”标准来看待他人，也就是那个人“做了什么”这一次元。应该用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
存在标准上的感谢就是这么回事。病危状态的母亲尽管什么都做不了，但仅仅她活着这件事本身就可以支撑你和家人的心，发挥巨大的作用。
对于自己，不要用“行为”标准去考虑，而要首先从“存在”标准上去接纳。
10.无论在哪里，都可以有平等的关系
通常，朋友能够建立起来很好的横向关系，却与父母或上司、还有后辈或其他人之间建立的是纵向关系。
但在纵向关系和横向关系中只能选择一种。而且，如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从”纵向“去把握所有的人际关系。对朋友也会用纵向关系去理解，即使不按照上司或部下的关系去理解，也会产生诸如”A君比我强，B君不如我“”要听从A君的意见，但不听B君的“或者”与C君的约定可以作废“之类的想法。
无论是爱还是交友课题，都与年龄没有关系：交友课题需要一定的勇气，这也是事实。
