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我抱着吉他坐在窗前，目光呆滞，神思游离，“你说你这是何苦呢？嘴上说你不喜欢他，现在确实这副表情。”H略带埋怨的口气说着。“我说了多少次我不是喜欢他，你怎么就不能理解呢？”我抬头翻了他一眼，嘴里嘟囔着。
在这里我得解释一下，不然看到的人以为我和H是男女朋友呢，其实我们是异性好朋友，用现代的话讲他是我的男闺蜜。至于我们对话里的那个他，是一个和我有缘无份的人——T
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T是我的追求者，但我并不喜欢他，哦，指的是男女之间的那种，因为我这个人性格比较偏女汉子，所以异性缘还算可以。我和他是在朋友的一次生日聚会上认识的，也算是一个圈子里的人，都做着关于编辑方面的工作，也算是有话题可聊。
从那次聚会后，他就主动的加了我微信，平时会时不时的聊聊工作，聊聊生活，他很会讲笑话，时常逗的我笑得直不起腰来。之后便对我展开了持续一年半的追求，我不得不说，他真的很喜欢我，而且是那种实实在在的喜欢，他会给我做早饭，陪我逛街，每逢下雨都会提醒我带雨伞，偶尔还会亲自来接我，但是我知道我对他没有感觉，所以多次明示暗示的告诉他做好朋友是我们之间最好的选择，但是他似乎没看懂。还是一如既往的对我好，我知道，这种一厢情愿的付出对他来说并不公平，但我没有权利要求他不喜欢我，所以为了不让他有遐想，免得日后回忆太深，心伤更重，对于他的种种表现，我都显得很平常，即便是内心很开心，也没有在脸上表现的多明显。
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直到今天，他出现在我家门口，面容憔悴，淡淡的低沉的说了一句：我可以进去为你唱首歌吗？我一脸的错愕，木然的点了点头。
他进屋，拿起了我书房里的吉他，唱着刀郎的《冲动的惩罚》，沙哑的嗓音外加上微肿得双眼让我觉得心像被刀子扎了一样，为了不让眼泪流出来，我赶紧闭上了眼睛，装作在欣赏，即便如此，我也感觉的到他一定希望我哭出来，因为至少是对他付出这么多的一种回应，哪怕是感动之情也好，但我没有，因为我知道我的狠心是给他最好的礼物。
一曲唱罢，他收起吉他，朝屋外走去，临出门前扭过头有些哽咽的说了一句：我仍感谢老天让我们相遇。我勉强的笑了笑，低下头，怕眼泪流出来，猛地一抬头，他已经走远了。关上房门，开始嚎啕大哭......
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肯定有很多人认为我有什么好哭的，这么好的人打着灯笼都找不着，竟然让我狠心拒绝成那个样子，该哭的人应该是他吧。对，该哭的人的确应该是他，但我确实哭了，更多的是因为愧疚。
我之所以这么狠心是因为我知道，他要的幸福我给不了，如果表现出欣喜或是感动会怕他误认为我喜欢他，这样他就会付出的越多，最后也就伤的越深。虽然我没有试着去了解他，但我知道他是一个喜欢美好回忆的人，有时候他和我讲起过去美好事情时会用一种陷在里面不能自拔的表情，所以既然不能牵手不能陪他一起走，我宁愿他关于我的回忆都是不美好的，我宁愿他会恨我，也不愿意看到他沦陷记忆的神情，因为人都是要往前走的，太过在乎回忆里的东西是没有意义的，因为我们还没有老到要靠回忆度日的那个年龄。所以，我一直觉得，狠心，是我此生能给他最后的最好的礼物。我并不后悔我的决定和行为，虽然看起来很偏激，但毕竟对于感动不等于爱情。
很多人都觉得被拒绝的人是最难受的，其实拒绝别人的人也一样不好受，这就像力学里的作用力反作用力一样，彼此都会有伤。
