一边演戏告诉母亲我们挺好。一边自己默默的删除他所有的一切。照片，微信，简书。今天散步的时候隔壁邻居问，你为什么跑步。我说我受到了男朋友的影响。最后他没有坚持下来，我却坚持下来了。母亲问，那你有什么让他改变的吗。我不知道怎么回答。我让他做的所有事情都不是他真正喜欢的吧。我对于他的影响微乎其微。
其实在母亲看来，他其实没有那么喜欢我。我永远和她顶嘴说，不，他很喜欢我。其实我一点底气都没有。
他说我的脾气让他很累。所以他想一个人待一段时间。这是我唯一没有删除的短信。知道为什么吗？在下次犯贱的时候让自己反复看。那个号称不想见人不想说话的人周末走了将近3w步。在他的世界里，只有我是多余的人。
删除他的一切，不知道他的消息才能让我过得更好。
我有我的坏脾气，我也有自知之明。所以也曾用其他方式补偿过。你需要自尊，我需要包容。
总有那么一刻忍不住找他，不过多刷几次知乎就好了。多看几眼短信就好了。找他干嘛？像傻逼一样的所有信息都石沉大海吗？
当他气消的那一天，他的世界永远都不会再有我了。我不会再傻乎乎屁颠屁颠的跟在他后面，出现在他办公场所，出现在他家楼下。今天我就在他单位附近，可是我没有找他。我要对得起我说的话，我要做一个守信用的人。我以前觉得在爱的面前自尊不算什么，可是我现在没有了爱。我只能保留仅有的自尊，这个我需要一辈子依靠的东西。
就像跑步一样，熬一熬就过去了。一天又一天。昨天哭半小时，今天哭二十分钟，明天十分钟。一天比一天进步。 直到有一天内心再也没有波动。
在他眼里我不过就是个笑话。每次冷战以后去找他，都把他当宝一样的紧紧抱着。根本不会在乎那些冷战的日子我的痛苦。我的痛苦算什么，有他就好了。
如果你恰巧看到这篇文章，我想告诉你的是，这次我们是真的结束了。你累了，我也累了。我求不动你了。虽然我真的很喜欢你，虽然我真的很想永远和你在一起。可是对不起，我不想这样的冷战重复出现，我不想一次次的一个人哭成傻逼。我只 想找一个不管发生什么都不会把我一个人留下的人。我不要他有多高多帅，多有钱，是不是球迷，有没有爱好。只要在任何情况下不把我一个人留下就好了。
我把自己关起来只留下一个阳台
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆
看着往事一幕一幕
再次演出你我的爱
我把电视机打开听着别人的对白
也许那些故事可以给我一个交代
你要的爱我学不来
眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概
不能给你未来我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪流下来 伤已超载
分开也是另一种明白
我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌 写着等待
不能给你未来我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪流下来 伤已超载
分开也是另一种明白
我给你最后的疼爱是手放开
再见了，我的小朋友。
