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大概是一个多月以前，在公众号上看到一位我喜欢的博主分享的一句话：“愿我们都能活成自己的开阔，不用他人爱我的偏颇。“ 我看到之后立即拿出摘抄本，工工整整地写在了本子上。

前些天刷微博的时候，很多微博大V都有转发一个表情包:

问： 2017年有什么小目标？

答：只要别过得像2016年就行。

我嘴角不自觉上扬的同时也忍不住感到一点儿酸楚——又一年过去了，离活成自己喜欢的样子还有点儿距离。进入大学一年多了，接触到了越来越多的自媒体，丰富却碎片化的信息大量的透进我的脑海里，我发现真的有那么一些人，真的就在过着我想要的生活。于是我看着他们写的减肥干货，学习方法，彩妆入门，旅游攻略，书单合集……在迫切地滑动着手指的几分钟里想要把他们日复一日的努力和坚持的成果都复制到，好从此走上一条通往理想自己的康庄大道。而现实总是一针见血: 听过了许多道理，却依然过不好这一生。我到现在还是110＋的体重，上学期的绩点让我失望至极，化妆还是手残，mark的书单却还只是以书名的形式存在我的记忆里。

这些都没什么，我是说，如果我快乐的话。而重点是，我不快乐。

我对这陌生城市的发展状况失望；大学同学的素质失望；对室友的冷漠失望；更对自己的自制力失望，三分钟热度的我实在是浪费了太多时间和金钱：办了一年的健身卡体重却纹丝不动，周末想着要学习效率却低得惊人；下定决心练好口语兴致勃勃在网上报名了在线口语课程，花了小一万却觉得效果甚微只想放弃。

上周末因为一次偶然的机会在一家养身馆做经络疏通的理疗，中医在帮我疏通经络时，问我：“你是不是常常爱生闷气？”

我一时还觉得有点儿摸不着头脑：觉得自己也还算开朗呀，却在思索之后发现，早就不记得上一次没心没肺的笑是什么时候了？日常里总会有莫名奇妙对周围人看不顺眼的时候，那个每天都陪伴在我身边的女孩——我安静的室友，我们一起吃饭上课回宿舍，我却只想找个机会一个人走，我不满她因为拿到奖学金语气里飘着的淡淡骄傲，不满她那蜗牛般的吃饭速度，甚至不满她总是独享零食并吃的咂咂响，不满她对我每次离开寝室的去处刨根问底，不满她的事情那么多又琐碎，琐碎到在我打出这些小事时惊讶于自己怎么耿耿于怀于这些并为此每天闷闷不乐。

如果说真是有一个差劲到让人恶心的人，倒是振振有词地可以安慰自己：用不着为那种人生气。而此时的我确实连这句话都说不出口：她真的是一个很不错的姑娘啊！她会耐心的等总是起晚的我一起去上课； 会提醒我英语课的作业什么时候上交；会帮我认真的翻好衣领；其实还有很多，我困惑于我怎么在享受这些的时候怎么不屑一顾。就好像我也不记得自己曾经的努力和付出：逢考就过的各种大小证书和勇敢报名的口语大赛，还有第一次认真写作投稿的信件，回想起来，我也并不是一无是处只知道虚掷光阴。

还曾摘抄过一句喜欢的话：你策马扬鞭执杖天涯，我在路边赏我的花。

是我的格局太小了，斤斤计较于眼前，远不知天地之博大，不能左右的事情太多，而快乐是极少数的不在其范围类的。

今天刷微博的时候，看到一个手帐主编转发的微博：是一个准备考研的女生出的四六级英语笔记合集，看过之后我突然反应过来：分享的目的更多是态度上的感染，而不是给我一条捷径盲目照搬。我看着整整九张长图分着板块写的晒得密密麻麻的笔记，隔着屏幕都能感受到博主满满的成就感，也明白了早该明白的道理：要想收获一个和他们一样的生活满意度，所付出的时间和精力也不能有半点折扣。

对现状不满意的我我总是以为，瘦了就好了，变漂亮了就好了，成绩好了就好了，其实不是的。会被这些因素而左右的我不会真正的好，只有自己好了，才会变成自己想要的样子啊。是再简单不过的四个字：接纳自己。问自己为什么不快乐？答：因为我体重110。这实在是很可笑呢。

对自己坦诚然后再去勇敢追求一个更好的自我。我知道我喜欢的自己是元气满满的，想到很久没有认真写的手帐，偷懒而放弃的记账习惯，摘抄本上落满了灰尘；是时候重新开始了呢，毕竟又有一年要过去了。那个小家子气的自己也要翻篇啦。