躺在床上突然想潇洒一把，去买一包烟，睡不着抽抽，记得往年这时候我也想过放肆一把，找个婊子上门，已经联系上了，但需要先打五十元路费，听声音老喉咙惯于混的人，我不能做，无论是几百元还是烟钱我都舍不得，之所以睡不着，也是心情烦乱，虽然刚刚情绪低落犯了次毛病，我还是继续我的前奏后曲的自慰，足足断断续续坚持一两个小时的遐想，到最后鞭炮齐鸣，不由停了下来，我不想在疲惫不堪的时候受鞭炮惊扰，却再也睡不着，我所犯的毛病今年共有两次，我突如其来或没奈何发作了，我骂了，以牙还牙，我骂的总离不开一个死，因为我听到了别人的话心里比死了还难受，就想到骂别人死是最好的开脱，我只能对着方向遥遥的骂，或许别人看来只觉得可笑，我也不可能得到缓解，别人无缘无故说我，是真的，是真实存在，还是虚假恍惚，身处我这样的处境可笑之极，原也是不由人不议论，或许这议论就是一种骂，我做了呆子却容忍不下这样说我，我也不是时时发作，今年只发作两次，我骂了，骂成了空气，势头凶而毫无力气，是啊，我发作了，这是多么可怕的事，我反抗了，反抗到什么程度，还没到彻底揭穿，还没到别人认为我是在骂他，否则他会不依不饶吗，会斗争到底吗，有一个呆子直播时打人了骂人了，被逮了，呆子会直播却还是被骂作呆子，我不与人啰嗦就保证不被骂作呆子了吗，假如，我走路，有那么个女的，平时我没认出她是熟人多看了几眼她一时偶尔的美貌，以后我绝不看她，尤其她有一次紧走我背后狠狠的吐了口痰，吓了我一跳，于是我又遇上她了，她正与她貌美如花的女儿并肩而行，然后我走过去，我看着跑过去的一个女孩很是入神，就像当初看她那么入迷的一次，我再看到了她以及我认识的她的女儿，我知道她的女儿读初中时曾经在大街上讲我坏话，我忍住了，知道这种熟人关系不容侵犯的，现在她的女儿读大学了，出落得很好，我突然后悔起来，要不是刚才躲一辆汽车就不会狭路相逢了，我认出了她们，哪敢多看，眼见着她也看见了我，一种不祥，果不其然，她对她的女儿说了什么，她的女儿猛一掉头来寻我，吓得我恨不得马上躲到车子后面去，虽然我受了气却一躲为上策，这是一种死命令，这样的人怎么骂我，我也千万不能开口，更何况这是我引以为真的猜测，她有一百种理由提醒她的女儿，不要做我这样的废料更要提防我的色心，其实我已经不是第一次领教了，不用她教她的女儿不是说过我坏话了吗，我虽然这时候气得不行，也坚信自己的逃离千对万对，这样的熟人绝对惹不得，因为后面有一大堆狠狠的角色，能让我名声狗臭，当然也不一定如此，我上前气愤的大骂，她只会不承认，还笑容可掬的说我误会了，她正在责怪她的女儿没有称呼我长辈呢，她甚至都不会把我的发怒告诉她的男人，不用担心她的男人上门问罪，但是，我就是知道这是一座大山，绝不可以以任何毛病任何理由往上撞的，可是我现在睡不着，因为我刚刚对一个我认为不是一座大山的目标发出了攻击，我发怒了，我骂了两遍，我骂了也只当没骂，却愤怒与后悔掺杂，心神彻底乱了，再加上鞭炮惊扰了我的惺惺作态的美梦，我无论如何难以入睡，才知道骂别人与骂自己同样的难受和沉痛。
新年大到头，我故伎重演，趁着没人在，拿这又拿那，自行车坏了，不如拿一辆，再拿煤气灶，也是个好的，于是我这人，就应该被骂，于是我这人，反过来骂人。
