桌面上有个年度进度条，忽然发现它快要到头了，还有一两天就更新了，在和朋友感慨时间过得如此快的同时，我还说，没过阴历年总感觉还有一段缓冲期……
过去这一年，有成功也有很多失败，从前我并不觉得成功和失败有多大的重量，可能从前也实在没想明白自己要什么，所以才看起来对什么都无关紧要。后来我觉得亲情很重要，失去了这些我好像就变成孤零零的一个人了，我又不认识很多人，没有和很多人玩的很好，恍然间，觉得害怕，但我仍然也靠近不了，就像是热烈火焰，我也许需要它，但总是把自己灼伤，元旦，2024年的第一天，还是避免不了的见面，避免不了的场合，与过往没什么不同，只是比以往更脆了，不过比从前来的快去得也快，他们总说，越长大越不懂事，是啊，从小，明明就是个小丑还自作聪明的演戏，当演不下去了，自己也成了自己的罪过，大人们就像是滚动的大屏，每次见都生动的播放着各大朋友圈的最新消息，某某结婚了，某某在哪里工作，某某怎么了，我不想问他们我怎么样了，他们肯定说，你今年总是失败的，你还没有成为那个孩子……或者根本就无话可说……
我不喜欢成为什么茶余饭后的话题，我想我也不比活在别人嘴里，但是我却该死的在乎那些所谓亲近的人的话，在意极了，我也终于差不多知道那种因为极度逃避而忘掉什么记忆，也许不是，只是一个词语，我每次想起那个场景，我总是眼泪先留下，我自虐般想想起那时的每一个字，偏偏最戳我的那个词我忘了，一点记不起来，或许，我从没被那样评论过，陌生人没必要，亲近的人本就很少说话，那到底是个什么样的词啊，不知道怎么，当我回到那个地方，没来由的，我想起来，我还想，也许不是这个吧，"清高"，这样词，还有那样的语气、表情……总是捆绑在一起，而我只是，因为好不容易放了一天假回了趟家且拒绝了和一个陌生男孩的见面，只是这样，原本想多和家人相处、除了工作也要有生活，什么子欲养而亲不待……我捧着我的一切回来，却因为一个陌生人，剑拔弩张……我不理解，我也不敢细想，也许那个陌生人很优秀很优秀但那又怎么样呢？我不认识他，也没有说他任何的不好，我也不是答应了见面又毁约，他与我一丁点关系都没有，真是可笑啊，我自认为，一无所有，不想成为任何人的拖累，只想好好守护这一小块地方，他们推着我走开，嘴里还高喊着"我想你"，好复杂，我永远也不要成为那样的人，总会有人和我一样想不明白吧，这太糟糕了。
很奇怪，每次我想从新来过，想做好每一个角色，也许是一个"好孩子"、一个好的年长的人……每次，我都像是从很深很黑的地方用尽力气爬上来，想跟在他们身后，他们总是那么及时的把我再推下去，也许这就发生在一天里，怎么办呢，一生的时间就这么长，还不一定，我每次这样爬总要花很久的时间，每次我劝我自己动起来，也要好长时间，也不是每一次都那么容易醒过来，差一点，我就要到更深的地方去了，好在还有一些我喜欢的东西让我有点放心不下。
所以不想回顾这乱七八糟的一年，原本我还觉得很不错，但想想，那些好像也是我本该完成的，日记也是没有写多少，今年会好好记录的吧，那些空掉的格子，我可以换成别的什么，总有东西可以安放，我也还会试一试但不会用尽力气了，因为攒力气比攒钱还要困难，我甚至已经负债了，总有些事笨到做不好吧。
今天我又知道了一个不好的消息，他们说，越缺失的东西你往往越往反方向去，不得不说，过往还真的就有这样的契合。
好消息是，我现在知道了，以后不会了。
新的一年，我想从简单的事情做起，但我的目标还是不会变，它又没有什么错，只是从前我的方法错了，无论成与不成，这个过程，走定了，反正没人知道。
明年再来汇报。
