昨天写了妈妈，今天写写我和我爸。
写妈妈是轻松的，要写我和我爸的关系，心情和身体都感觉稍微沉重一点。
我曾经花了很多年的时间，来放下我对爸爸的不满和期望，接受我爸就是他那样的。
大概在我三十五六岁的时候，我内心跟我爸的关系纠结达到最高峰。我夜里会醒过来，感到极度焦躁。我一方面对我爸爸有很多不满意、愤怒，不知道如何处理，另一方面我非常自责我对爸爸保持这样的态度。我内心自责的那句话很清晰：“爸爸都已经年纪这么大了，你还对他这样，以后他不在了你会后悔的！”
就这么一惊一咋的高度焦虑，逼着我走上了自我救赎之路。2010年左右开始看武志红，了解各种为何家会伤人；2013年开始学习教练，各种练习中主动被教练最多的话题就是我和我爸的关系。2014年参加家排，看我和爸爸的关系。2015年全息呼吸工作坊，也被带出和父亲的关系。
冰山的融解是一个漫长的过程。到今天，冰山主体基本融解了，还有一些个大大小小的浮冰块在生命的大洋里漂着。回头看，我甚至不清楚冰山融解和倒塌的过程是怎么发生的。我记得2014年我带着一家陪爸爸去他钟爱的黄山，在黄山顶上我跟自己说就此放下。我记得去年三月，我专门安排回重庆看爸爸，和他一起单独相处了一天，看他画画、和他一起爬山。我记得今年二月春节回家，我忍不住对爸爸大喊大叫，喊出我我从小到大对他常常发脾气的不满，喊完之后好爽。
我现在基本接受我爸爸就是这样的一个人，我也接受我还有一些个愤怒和不满，我也相信我爸爸爱我，并且做了他能做到的最好，甚至也许超过了他能做到的最好。
至今，我仍然在疗愈和满足我内在那个渴望被爸爸认可、欣赏、疼爱的小女孩。我能看到我在我先生身上，在我周围的世界寻找认可、欣赏和被温柔地对待。就在前几天，我先生下班回家，我兴奋地说：“你要看我今天写的文章吗？” 先生看了没有给我我期待的认可，我难过了一整天。
我看到我自己，就像一个五六岁的小女孩，每次爸爸回家都急不可待地要向爸爸汇报这一天里得意的事儿，期待获得爸爸的关注、任何、欣赏和爱。她仍然会因为得不到，时而伤心大哭。她时而又突然好像长大一点，可以保持多一点的爱去面对这个世界。
我知道我仍然走在疗愈的路上，我知道，这条路上遇到的很多人，温暖和疗愈着我，我内心那股不屈不饶的劲儿，也疗愈着我自己。
在我对爸爸的关系变得放松的过程中，我感到爸爸也变得越来越轻松自在，也不那么容易发火了。他的画色彩越来越丰富，意境越来越轻盈，就像这一幅。
