最近好像变得有点懒了，也不爱写了。

今晚，和华哥打电话，聊了很多。每次都是如此，她是一个很好的倾听者，就静静听你说。这感觉还是挺好的。

然后提到一起去爬山，我们之间好像形成了某种默契，爬山，去图书馆，逛博物馆都是和她，而两个人也总是自得其乐。

以前我以为爬山是大部分人都喜欢的运动。现在我才发现不是，一如既往和我一样爱爬山的人就只有她。

今天花了四个小时看了一本书，启发挺大的。忽然醒悟过来，为什么只有她能和我一起爬山了，因为我们爱的都是爬山的过程 ，出汗又可以聊很多，感觉肉体很累，精神很兴奋那种感觉。

而很多人认为爬山只是爬山而已。

我发现我活在自己营造的乌托邦里。因为我一直是一个不论做什么都没有目的的人。

就像去大理旅行，不一定非要看到洱海才算旅行，只要从出门到结束这个过程里发生的事在我看来都是旅行。

也许和我一样观念的人寥寥无几吧。

就像看书只是单纯喜欢看而已，因为做这件事情让我快乐，我就去做，完全没有其他想法。

她挺好的。

说实话今年的我过得也不算顺利吧。

生病，失恋，失眠，自我怀疑，不自信，很多负面情绪。

我也发现了其实除了你自己，别人没办法帮你。

而我开始日渐变得暴躁，一边想着要谈恋爱一边对别人很苛刻，我也不知道为什么，就是莫名一句话不喜欢就开始暴躁。

是我自己的问题吧。

其实我不喜欢自己，一直喜欢回忆过去的伤痛借此逃避痛苦，告诉自己都是别人的错，都是童年记忆的错。

可过去经历的事情也只是经历而已，重要的是我怎么样看它。如果不好，那不是应该换上对我更好的观念吗？

说说朋友吧。

以前我真的很在乎朋友。

现在也就还好吧，没有失落，觉得应该。

因为人类的情感本来就不共通。

阿冉昨晚问我怎么样？我说感觉不开心，压力很大？她第一次和我说，和她说说吗？以前从来不会。

可是我没有回。我知道她是好意，可能想陪陪我。可是我发现我面对她都没办法真实。

怕自己不好的一面，很丧的一面被她看到。

说与不说又重要吗？

再有就是阿丁了。她的确是对我帮助最大的人。一直鼓励我，然后我有什么困难都尽力帮我，就真心很希望你好那种。

要说真正看过我很多伤疤，内心很多窟窿的人就她一个吧。

所以每次我们聊天都会把对方弄哭，因为理解支持不易啊。

最后就是华哥了吧。

虽然我对她在我看来依然不真实。因为即使我们多年好友，无话不谈，也偶尔有会觉得她不能看的，或者不想暴露的脆弱在她面前。

今晚我们约定之后去爬山。她问我要不要面，她家买了好几把，要葡萄干吗？她也买了很多，给我带过来，还有水果也带一点吧。

我忽然感觉不太习惯。

她说应该的。

她也许是这座城市唯一一个除了父母之外真心在乎我有没有吃饭，过得如何的人了。

说感动地倒也谈不上，她总是能在我最需要的时候给我温暖，之前也是，现在也是。

再说说亲情吧。

出门在外，最怕接到的电话就是爸妈的，我妈还好，她一直自以为地为我安排着她认为最好的人生，而我总是不如她愿，所以我们常常会吵起来。

可是我爸就不一样了。记忆里四五年前有过一次，没想到最近又了第二次。

就是很家常的问我，吃没吃饭，还有钱吗？没钱和他说，他给我打，什么时候回家？如果不行就回去，考个证什么的？两次我都泪流满面。

其实吧，家人也不是要求你有多大成就，就是希望你平平安安，可以养活自己就好。

记得离家时，我和我妈讨论过这个问题，他们希望我在家附近，可是我想自己出来，逼自己成长。不能在活在他们地保护伞下了，趁现在还有家的时候，不行了还有家，以后没有家了，那如果没有抵御保护自己的能力，那怎么办？

我妈说，到那个时候就有人替你承担了。

是吗？

可是我越来越不信了。

人生还是把握在自己手里比较好。

至于爱情。

没有遇到，希望会遇到吧，虽然我一如既往的悲观。

也许走出来了，也许没有，不知道是太喜欢，还是不甘心。

反正是没有机会了。

也陷入了自我否定。

觉得自己很差劲，也的确不会有人会选择我。

间歇性走出来，持续性很丧。

阿丁真的很好，袒露真实的自己后，并没有觉得我很奇怪，也没有因此疏远我，一直鼓励我，觉得我很好，会替别人考虑。

可是今天之前我一直不信。因为我不爱自己，我一直觉得自己不配，是我自己不允许自己过得幸福。一种对痛苦上瘾的感觉。

可其实她们不论是怎样的性格，怎样的方式，其实都给了我很多温暖。而我一直盯着自己没有的。

关于性格，其实很多时候我想就这么算了，坚持自己挺好的。那只不过是因为我自己内心觉得改变很难，而不改变我就可以一直这么安逸下去。所以潜意识里可能是下定决心不去改变吧。

可是为了某些原因还是不得不去改变，谁让我学的专业或者从事的工作就是服务别人的呢。

可是我依然不开心，感觉很累，比我走很多路，爬山，做体力活还累。

因为我企图改变自己原来的本性，内耗太多了。

现在我学会了所谓快乐，自由就是有被人讨厌的勇气。

之前我企图让所有人都满意，就像阿丁说的，不断苛责自己，事实上让所有人满意的人不存在。

如果你想让所有人满意，那你就活在了别人的期待里，你就把快乐的权利交给了别人。

要学会分离和面对自己的课题。

不过也有好的地方，虽然失恋了可是我学会了怎么沟通，怎么爱一个人，以及好像更加清楚自己想要的东西了。

虽然很丧，可是我好像找到了自己喜欢干的事情了，每次干都感觉不到时间的流逝，虽然它可能暂时还不能养活我自己，可我会努力的。

虽然今年可能一切都不是那么顺利，可是我遇到了师父和姜姜，他们给了我很多力量和让我获得了很多。

让我更加看清感情这种东西，发现很多朋友在我不如意的时候也一直陪在我身边，通过自己的方式。

让我看清自己。也许我不够优秀，可我就是我，依然有人一路陪着我，不论我优秀成功与否。

而一直束缚我的不是我的性格，也不是我的过去，是我自己。

让我看清感情，原来真的只有爸妈会关心你吃没有吃饭。

总之，也是有很多收获的。

还有天冷把衣服留给我的坡主，带我看房，把充电宝给我的老弟，送我礼物的老弟和其他人。

我也学会了用成长的眼光看自己。加油啊。

困了，就写到这吧，有空在写，晚安。