最近两天在看《幸福的方法》，其中有一小节提到了亲密关系中的爱与牺牲。
书中讲：有时，即使深信跟合适的人在一起可以获得幸福、长久相爱，人们也可能会变得不开心，主要原因来自于对伴侣、孩子或是婚姻的责任感。他们错误地相信“牺牲是一种美德”，但他们忽略了一个要点，那就是：如果只是为了别人而维持亲密关系的话，迟早会感觉挫败与不幸福。开始也许不觉得，但慢慢地就会发现自己的快乐、意义被伴侣剥夺了；再往后，就会觉得与这个人在一起是迫不得已而不是心甘情愿的，这样的态度会慢慢影响到对方，以致最终对感情绝望，不再有快乐的意义。
这里“牺牲是一种美德”中的牺牲，我们可以把它看成是付出。在一段感情中，付出一些东西是必然的，付出不是问题，问题是付出感。
当亲密关系中任何一方产生了“付出感”时，那这段感情就出了问题，当我们喜欢、爱一个人的时候，为Ta们做一些事情是非常正常的，我们在做的过程中会觉得很开心，对方看到我们的为Ta做的事情时也会开心感动。可如果产生了付出感，会是什么样子？
经常听到这样的剧情：我为这个家付出这么多，你却背叛了我或我对你这么好，但你连看都不看我一眼。这就是典型的付出感，时常用“我为你做了多少多少，而你却不为我做点什么”来对对方进行道德绑架，一次两次或许有用，但是时间长了，这份爱，没有多少人能够承受的起。
大家都是成年人，要学会为自己的选择负责。
在一起是为了两个人都开心幸福，有些付出是让两个人都感觉到开心的，而有些付出是需要牺牲一个人来成就另一个人的幸福，宁愿放手也不要。
心理学家伊莱恩·哈特菲尔德专攻两性问题，她指出：人们在两性关系中既不喜欢“占便宜”也不喜欢“吃亏”。在任何关系中，妥协都是无法避免，而一方比另一方多一些也一定会出现，那么如何解决这个问题呢？
一、彼此理解
在亲密关系中，随着关系的进展，彼此对对方的新鲜感吸引力逐渐降低，但却会随着时间真正去认识对方、了解对方，这使我们对对方有了更强烈的亲密感。
而让亲密关系更进一步的是，我们对彼此的理解。
理解是爱的基础，很多有爱的夫妻，都特别理解支持对方，不会因为一些事情而对对方产生误会，那如何才能真正的理解对方呢？
01分享需求和恐惧
第一个是需求。
每个人对于亲密关系都有需求，但你不说，对方也不知道，靠揣摩也没办法理解到真正的需求。与其猜来猜去，不如直截了当的说出需求，让对方知道，如何做能让两个人的体验更好。
例如，你希望对方出门前能够给你一个抱抱，那就跟对方说：如果你能在出门前给我一个抱抱，我会感觉很开心并且跟安心。对方就懂了，这样做能让你感受良好。
如果不说，就想让对方知道你的需求，那过程想必十分曲折，不知要逼死多少脑细胞和作多少回才能得到一句话就能说清楚的结果。
第二个是恐惧。
它跟需求一样，需要直接了当的告诉对方。
如每个人都有需求一样，每个人也都有恐惧，无论是恐惧物或者人或者行为…这些恐惧在相处中多多少少都会透露出来，那为什么我们还要主动分享给对方呢？
我们对什么人会分享恐惧呢？我们信任的人。
我们分享的不仅仅是恐惧，还有我们自己的心。
分享后既可以让对方知晓以后尽量避免让你产生恐惧，也能让彼此的关系更加亲密，何乐而不为呢？
二、用心去爱
我相信，每个人在爱的时候，都是用心去爱的。但是后面感情为什么会变质了呢？
现在有很多情侣、夫妻，刚开始的时候蜜里调油，情比金坚，但是后面却冷淡了甚至分开了。
其实除了用心去爱，还需要这个：
01学会经营你们的关系
如果用心爱是亲密关系的基础，那用心经营就是凝固剂。
很多关系的破灭，不是因为不爱，而是因为没有学会经营关系，然后就变成了很多人口中的不适合。
因此很多人都在等、在寻找那个真正合适的人，但这世界上合适你的人绝对不止一个。所以如何经营现在的关系，才是我们需要做的。
总结一下，想要良好的亲密关系，摆脱在亲密关系的付出感，一要学会互相理解彼此，而理解对方可以分享自己的需求和恐惧，让亲密关系运转起来；二要学会用心去爱，好好经营亲密关系，做好这两项，让彼此更懂对方。
人一生的精力有限，如果可以我只愿得一人心，白首不相离。
