我在那日记本上没有挂锁，我知道，没有必要，写下的都是关于当下生活的点点滴滴，有没有人偷看已经不怎么重要，那是我给自己写信用的本子，难过的时候宽慰，开心的时候只为记录，好像一点都不神秘，但它的确为我的感情找到了一个可以抒发和表达的出口。
好友从相隔不远的小县城来找我，等她的时候在一家酒店门下的阴凉处买了一根冰棍，只觉得缺了一种感觉。时至今日，我已经不是那个流着口水，爱用舌头舔冰棍的孩子了。我也已经不是那个用一颗糖，一个面包，一瓶饮料，一顿红烧肉就可以打发的孩子了。有时候，我对自己的贪得无厌觉得厌倦，但更多的时候，我会主动靠近我想要的一切，我喜欢的人，我想占有的东西。
她看到我的时候她给我一个热情的拥抱，很庆幸时隔两年，我们都没有变，说着彼此听得懂的笑话，说着各自有关未来的打算，无论是在从城里到小镇的大巴上，在那个温馨干净的火锅店，还是俩人一起做的那顿米饭炒菜，我们的心情，我们的交谈，都毫无违和感。她说有人天天找她聊天她觉得烦，其实我也是这样，我并不喜欢被人时常打扰到，因为我们所有人，从本质上而言都是孤独的，并且也应该是独立的。这世上本来就没有感同身受，也不见得别人的生活就比你舒服多少。我选择默默解决我生活中所有的问题，因为我知道别人的安慰即便是好心也大多是苍白无力，能够真正成全你的只有自己。就像《记昨日书》中所唱的那样：我们都需要自渡。
难过的时候我会偷偷哭一场，或者剪掉我留了好久的头发，比起折磨自己，我更喜欢能够找到方法让自己的情绪淡化。若因为一件事情深夜难眠，我会开灯用小火温一碗枣水，在微光下一个人销魂地喝着。或者打开日记本，写一些乱七八糟，组织混乱的文字，看着我并不怎么好看的草书，也觉得明天的事情，现在操心是为时过早，不如早些睡下。有人告诉我要试着和自己和解，我也从庆山的文字中了解到了“温和”的含义，其实这所有的一切都离不开一个主题，那就是“如何更好的对待自己。”
即便是暑假回家，也是和父母相隔三地，记得三月份离家那天我在朋友圈发下感慨，图片是我在高铁上拍的窗外的一大片绿地，文案是毛不易的歌曲《借》中的一句歌词：「借一句刻骨铭心来日方长，倘若不得不天各一方。」对于离别，我的态度总是冷静得让我自己都没有办法解释，大概是因为在与生活较量的过程中，我们终究都有属于自己的路，都有我们不得不去接手来完成的任务。看到一位喜欢的作者发的一句话：有些事情，我们能够理解，能够接受，但依然会难过。所以什么是和解，大概是接受自己生活中的不圆满，然后在面对不怎么让人满意的自己时，欣然喜欢。
人生啊，哪有那么多快乐可言，对得起自己已是难得的奢侈。
出于对车的疯狂迷恋，我去报了驾校。我也不知道为什么，作为一个女孩子，我从小到大喜欢的一直都是刀啊，枪啊，剑，车之类的东西，我不喜欢洋娃娃，不喜欢蕾丝边的小裙子，不喜欢看偶像剧，而喜欢看谍战片。我喜欢黑色的衣服，总觉得穿起来大气。正如我不喜欢长发，而喜欢干脆利落的齐耳短发。和别的女孩子不一样，没什么好遗憾的，正好相反，我很欣赏自己身上的这份独立和刚强。
我很感谢那些告诉我要正视自己的人，至少在这不到一年的时间里，我的改变还是很明显的，我不再为了一些人的责备而变得仓皇失措，我不再为了一段突然变淡的感情黯然销魂。我开始接受不完整的自己，也没有那多的执念和不甘。曾在我生命中占很重要位置的人不知道为什么就那么离开了，我也找到了的新的伴侣，开始了新的值得被记忆的故事。我也终于懂得，和曾经爱过的人走散，是我们一生中再正常不过的偶然，失去了就别再挂念。我们之间，只适合，也只能够停留在记忆中。我很喜欢拜伦那句话：如果我们再相见，时隔经年，我将以何贺你，以沉默，以眼泪。其实我们都没有错，要怪就怪时间吧。
曾经很长一段时间，喜欢过一个人，看不出来吧，我总是将感情埋藏得很深，又或许，我并没有我想象中的那么爱他。说实话，现在只有二十出头的我已经开始为人生做了减法，不必要的社交，不那么值得在乎的人，都可以不用留情地从我的生活里减掉，因为人的时间和精力有限，没有办法做到面面俱到，事事周全。就像我没有兴趣开始一段没有现实可能的感情，我没有那么执着，人生苦短，枉付真心，可真谓是一种罪过。我已经不相信“吃亏是福”这样的理念了，我需要我得到的一切能够和我的付出相匹配。我也要做一个不动声色的大人，像大人那样计较得失，权衡利弊，面对现实。
最近追《爱情进化论》，总是为鹿飞觉得不值，即便爱一个人是一种无法克制的感觉，但默默地付出总觉得有一种一厢情愿的无辜。你可能会说，这世界本来就这样，付出者和享受者总会处于这样一种不平衡的落差之中，但我还是觉得，无论在怎样的情形中，别把自己的姿态放得太低，你会轻松很多。
没有谁会一直爱得像个小朋友，也没有谁会一直默默地为谁停留，认真是一种会让人失望的态度，所以认真该有的前提是，除非你值得，并且我也刚好愿意。
我可以不快乐，但不能不懂得。
