他那天来问我，他说想不通我们为什么会走到今天这样一步，到底是为什么？是不是我有别的对象了？
我突然觉得很平静，许是因为太多死心和想放弃的瞬间了，突然让我有点释怀，也想不到任何一个让我如此决绝的具体事件，我真的不想怪他，所以我说，可能是在一起的时间太长了吧，让我有点乏了，对我们的未来没有了期待。
这两天会经常想他问我的问题，到底是因为什么呢？让我不想再自欺欺人、不想再这么将就的死拖着了？
也许是因为在一起的最后一次抱头痛哭，哭的撕心裂肺，躺在一边的他却没有任何让我平静下来的能力，每一句话只会让我更加难过，让我心如死灰。
曾经我们好好商量过，他团建或者跟同事聚会的时候，回家不能太晚，因为我不反锁门一个人睡觉会不安心，但锁了门我怕他回来敲门我听不见，希望他尽量在晚上十二点之前到家，他同意了。
后来很多次都会提前跟我讲今天有聚会，或者今天有团建，或者今天有饭局，早点回家，然后晚上快要结束的时候也会发个消息，手机快没电了也会发消息给我，让我联系不到他不要担心…
诸如此类，我也很安心，虽然晚归，但至少知道他是安全的。
那一次他说会晚回家，却没说为什么，午夜十二点完全失联，爱胡思乱想的我，打了很多个电话，想穿衣出门去寻，却毫无头绪，只能干着急，不停联系他…
没想到… 同事过生日可以跟我说一声啊，况且这个同事我也认识，女同事又怎么样呢？人家有男朋友我也是知道的啊，手机在充电难道手表看不到时间吗？他不会想到家里还有个人在等吗？不能给我报个平安吗…
回家之后在解释，却没有一句安慰，我没有怀疑什么，只是觉得心寒。
我哭的时候，跟我说羡慕别的情侣，羡慕他们小吵小闹却吵不散，跟我说希望我能有什么就跟他说，而不是像这样一个人哭，跟我说，如果我能像我妈妈那样有什么发脾气说出来就好了（我妈妈是个急脾气，情绪激动的时候往往口无遮拦，我性格敏感，在家受过很多次语言上的伤害，所以从小学会了沉默寡言，学会了生闷气，学会独自承受负面情绪，学会克制…）
恋爱四年多，横跨六个年份，我不知道他有几分了解我，不知道他还有几分在意，嘴上的爱我十分，行动上可能就只有五分…
我不是不表达，不是不说，我甚至跟他在一起之后，慢慢地学会了清晰表达自己想要什么，需要什么，需要他做什么，我也会经常反省自己，有哪里做的不好，我需要做什么说什么坚持什么…
可两个人在一起的时间越长，为什么越来越觉得有一种唱独角戏的感觉，我也发现自己似乎越来越喜欢独处，对他越来越不抱任何期待，尤其是在他格式化我旧手机里所有的资料信息以后…
从我从事这份工作以来，三年里所有的照片视频，所有的回忆都在那个手机里，那些东西对我来讲，已经是我生命中的一部分，而他只因为一时冲动，全部清零…
也许我能理解，但我无法接受！
就这样吧，已经够了。
