在这个大学校园里，我是经济管理系的学生，而你是艺术传媒系的学生。能把我们连在一起的也只有学校的各种组织，社团。
很幸运，我在组织中遇到了你，并且我们成了一个部的队友。大一上学段，我们彼此连话都没有，我也并没有多在意你。下学段，接触变得越来越多，我们一起编排小品，组织活动，出席各种场合。平时，你在别人眼中总是不爱说话，还不遵守学校规则，翻墙，逃课样样都不少！外形看起来又……这么说吧，我的舍友评论你是痞里痞气！可在我眼里，你有自己的想法，会对自己喜欢做的事不顾一切，你就是放荡不羁爱自由！你会利用短期假期去任何地方，在我眼里，你是行走的旅游图册。正是这份洒脱，我的眼神再也从你的身上移不开。做什么事都会想到你，并且开始不断反省我自己。我开始有些自卑，开始经常自言自语，说的最多得便是：我知道，自己相貌平庸，身材平庸，学习也一般！什么都不好！哪里都不好。
我开始努力改变自己，我去跑步，去减少饭量，每天去图书馆，去坚持做可以让自己变得优秀的事情！单纯的以为，我变了后，你的眼神或许会在我身上多停留几秒。可是这一切，在那天晚上过后，我便无力再做任何努力。
那天，我告诉了我的舍友，我有多喜欢你，也告诉了她们我为了你默默地坚持了多久。舍友为了帮我，给你发了，我喜欢你。这个我一直想告诉你，却又不敢告诉你的四个字。结果或许是注定的，你说你现在不想谈。我知道你对我没那种意思，就是不喜欢。我哭了，泪眼模糊，什么也不想做，所有的事情再也没了继续下去的动力。
可是知道结果的我也停不下来对你的注意！想和你偶遇在校内的每一条街道，每一个教室过道……我想我已无药可救！一天患得患失！
那天，组织聚会。你在饭桌上对倒酒的礼仪了如指掌，我想这种酒场你应该参加了很多，去的地方也很多，你的眼界很开阔，心在各地飞。而我，从小到大都没有出过省，学校，家里，宿舍，三点一线的来回穿梭。不是我乖，我也想出去看看，出去走走。看看另一片土地上的人是如何生活？如何学习，工作？我开始不住地灌自己酒，不住地觉得咱们俩完全就是两个世界，一对反义词！那天过后，我慢慢开始想，没有谁配不上谁，是最好的我不适合最好的你。像你说的，我们可以做无话不说的朋友，我发的任何消息你都会很快回复。真正勉强在一起又会怎样？只会让这份关系越来越糟。可是我总是后知后觉，现在才顿悟，才看开。然而你却早已不在，我发的消息，系统删除了，你也不会有多余反应。多想让现在的自己回到那个时候，拍拍那时自己浆糊似的脑袋，好醒醒，好让你还在我好友列表里！可是，这个世界没有后悔药，再怎么也已经如此。
你是随着时间的推移，渐渐离开我的世界，我抓不住任何关于你的东西。校园林荫大道上，我再也没有看到你瘦长的身影；学校两层饭堂里，我再也没有看到你狼吞虎咽的样子；操场，篮球场，我再也没有看到你跳跃奔腾的姿态！你去哪里了？是你我没有缘分，还是你已经走了。你该和我说说话，或者在偶遇的时候给我一个微笑，这样我便已满足。
你已经不是我的现在，你只是我的过去，一个我想有个正式结束的过去。无论朋友还能不能再做，你该给我一个微笑，仅此而已！
对，你还欠我一个微笑！
再次劝劝像我一样有过或者正在经历着的姑娘们！做好自己，珍惜身边的人，对于喜欢的人，做朋友就好，不要跨越那个禁区。这样，你或许能多陪伴在你喜欢的人身边。
我庆幸我是乐观的，庆幸我喜欢的事情比我想象的还要多，我可以随时随地进入到自己喜欢做的事情中。什么也不用想，这样时间一久，心里的那个人便也渐渐模糊，到最后连长什么样也估计记不起来了。
