朋友多了就会发现每个人的生长环境差异如此之大，有时候会惊得我快掉下巴。
小倩是个富二代，我们看着她出入豪奢，也看着她情路不顺。总是爱起来用力过猛，掏心掏肺，出钱出力，奉献自己，被对方吃干抹净，还把她当傻子甩。
我们可能一开始就看出这个人不行，终究会虐你，她看不出，她阈值太高，要直到被虐得很厉害才能反应过来，好比前方有大火，离50米你就觉得热，跑了；她无感，她要离5米才觉出热，结果火上身，跑不了了，即使跑了也烧坏层皮。
是什么让她对苦难的忍受程度如此之高呢？
她才跟我聊起她的童年，父母都是大学毕业，知识分子，但对她的态度，非常原始粗暴，不让下楼跟小朋友玩，也不让看电视，在家就是听磁带背唐诗或看书或弹钢琴，如果父母提问，她答错了，一个巴掌就扇过去，或者一脚踹过去。第一次流鼻血，就是爸爸一巴掌给扇的；有次钢琴弹不好，父亲一脚过去，从屋里把她连凳子踢到屋外去。
爸爸经常打她，她说最喜欢被木头鞋架子上的小杆子打，因为打几下就折了，换一个，再打几下，又折了，父亲烦了，就不会继续打了。不过，后来父亲开始发明了用水管子打，那玩意有回弹，不易折，让她吃了好多苦头，有时候需要把小板凳反过来，跪在上面被打，有时候关门躲起来，父亲会说：你最好立刻给我自己出来，等我踹门进去，打得更狠。她权衡了一下，乖乖出去受打了。母亲不会劝阻，会说：“打得好，就这样打。”也曾经在大冷天，把刚洗完早穿着睡衣的她，关在阳台一晚上。
我听得快哭了，这不是虐待么？如果在加拿大，估计这父母会被剥夺抚养权，但在风靡着“棒棍底下出孝子”的文化的她家里，她默认这是正常的，小小年纪的她，也曾想过死，翻出家里的一瓶子药吃掉，试图自杀，但药没找对，没死成，只是一直拉肚子，父母也不知道缘由。
她内心没什么安全感，因为从小过得惊慌，不知道什么时候就会挨巴掌和飞脚。她渐渐学会了夹缝求生，斗智斗勇，为了躲避挨打，长了不少察言观色以及反侦察的本领。她乐呵呵地说：我能长这么大，他们得庆幸，一般孩子不得抑郁？还说：“有一次学校听写，写错了字，我爸去接我，知道了就一直踢我，一直踢我，从学校踢到家，最后我脚都给踢出毛病了，我爸这时候哭了，可能后悔了，我还安慰他呢：没事，过几天就好了。”
是的，为了避免更大的伤害，一直迎合“施虐者”。直到她15岁之后，是大姑娘了，渐渐不挨打了。她至今不觉得自己父母对自己多坏，觉得父母一直富养我，对我够好了。没错，物质上，择校上，学习培训上，她一直被富养，父母肯掏钱给她最好的，但每个孩子心里都有个蜜罐，那里存储着来自父母的温柔，细腻，呵护，慈爱……那是我们宝贵的能量源。她心里的罐子却是空的，甚至是漏的，于是对爱的渴求像无底洞一样，使她陷入一段段劣质的关系，被一个个注定会虐她的人吸引，他们那里，有她最熟悉的气息，她以为那是家，她以为那有爱。
人的潜意识，总在首先寻找着熟悉。一个阳光，温柔，热情，对她真心好的男孩，她是看不上的，一个隐隐带着必将虐她的气质的人，才会吸引到她，这是潜意识里的选择，去找一个像父亲的人，完成一场挽救——当初我无法获得我理想的父爱，我不甘心，我要找个类似的人，类似的关系，让他爱上我，对我好，就好像，让爸爸再爱我一次……
但，不会的，你父亲都没有因为父子亲情，就对你好一点，眼前这个男人，也不会。尤其是不会好好对现在的你，除非你改变。
你还在配合，还在忍受，像当年对父亲一样，你以为再乖一点点，他就会更爱你一点点，放弃吧，承认有时候父母就是没那么爱自己，打你不是为你好，不是爱，打你也许就是为了赢得服从和泄气，现实残酷，但只有接受，才能图变。复制一段类似的受虐关系，抱着幻想痴痴纠缠下去，是糟蹋人生糟蹋自己。
在神话里，不承认自己已死的灵魂，是无法往生的。在现实中，不去面对事实，就无法扭转事实。
小倩说，她遇到了麻烦，从不对父母说，怕他们担心，是呢，一个被打了还要安慰父母说我没关系的人，怎么会让父母操心呢；从小只能服从的人，怎么可能跟父母推心置腹呢。她跟我说起这一切，看起来没有什么怨恨的情绪，只有笑嘻嘻，像回忆起最平常不过的童年趣事，她唯一觉得遗憾的，是自己即便万分小心，还是偶有失手，有些本来可以避免一些挨打，居然没能蒙混过去，又被胖揍。
我对小倩说：你父母对你的态度，也许仍然在你意识不到情况下，对你有着重要的影响，既然有麻烦也无法跟他们诉说，你不如找个心理师，或者去付费的心里社团，去学习，觉察自己内心的很多模式，成长自己。小倩是抗拒的，她说，如果我去找心理师，我怕丢人，怕别人觉得我有问题。花几万块钱买个包，也许她不心疼，这笔钱可以请一年咨询师，她却觉得丢人，我能理解这想法，同时也心疼她。真心希望她能早点觉察和打破一些固定的东西，尽管有可能会很痛，但有时候，破碎才能重生。
我认识好几个“小倩”，她们都有着共同的特点，父母不差钱，就是对她们差爱，差温柔，差陪伴。有时候她们自己还不觉得这有什么，因为习惯了，但另一方面，又总是疯狂地陷入“不合适”的感情里，丢了原则，丢了自己，一次又一次，盲不辨人，饥不择食。也许这“不合适”，才是真的“合适”，这是内心深处冥冥的决定：这一次，我要改写过去，这一次，我要让“冷酷的父亲”爱上自己。
写这篇文章，不是要小倩们去讨伐父母，与父母和解是人生的重要一课，但也不要装作没事情一样的伪和解，过去的伤口也许其实一直未曾得到真正的愈合，它还在作祟，在你意识不到的情况下，操纵着当下。你要回溯过去，给它真正的疗愈，当下才能改变。有钱的找咨询师聊聊，没钱的看看书救救自己，让自己真的明白，想开，觉察，放下。放弃改造无情父亲的执念，去选一个真的能对你好的人，哪怕这种好让你不适应，不熟悉。这样，你才能为自己将来的女儿，选到一个好父亲，打碎轮回的链条。
好父亲不是职位有多高，学历有多好，财富有多厚。他要人格健全完善，内心温柔有爱。不然，先有渣父亲，往往就后有渣男友。
