我时常回想起之前做的梦，梦境常常能给我指引，告诉我我内心的忧虑，期望或是无力感。

        我不认为弗洛伊德阐述的理论是科学的，令人信服的，但是他在《释梦》里透露出来的敢于面对自我真实想法的精神，引发了我的共鸣。我开始尝试用梦剖析自己的想法，尽管有时候脑袋会逃避那令人不安的真实，但这让我感到我的思绪，无论是正面还是负面的，都被接纳与安放了。

        小时候，我常常梦到妈妈逃离我，变成了短发甚至没有头发，或是又生了一个小孩的场景。我没有记日记的习惯，小时候的梦大多都在我的记忆里流失了。可是那些我惊恐地发现妈妈抛下我的噩梦，却被我咀嚼过无数遍，至今以残破的形式记在了我的脑海里。事实上，我没有一个不幸的家庭，妈妈很爱我，虽然有时候会骂我，让我有点难过，但这一代的父母大抵都如此，不是值得诟病的事。

        我直到很大了还跟妈妈同床睡，睡前要轻轻地摸她的顺滑的头发，喜欢她的头发在我的指缝中停留，划过的感觉，有时候她会拨开一部分头发留给我，而我会小心翼翼不弄疼她。她从来没有剪短发的打算，但年幼的我总是有这样的担心，仿佛失去了珍藏的宝物。在已经有些模糊的记忆里，有一段时间我因为看了恐怖电影睡不着，总害怕衣柜里藏着人，于是常常躺在床上背对衣柜，攥紧被子等妈妈进房间睡觉。然而那时妈妈一直睡得比较晚，只留我一边听着自己的心跳，一边企盼着轻轻扭动门把手的声音。

        我总能在一些特殊的时期，接收到一些特殊的梦境的指引，尽管有时我并不确切的明白，这些零碎的片段想准确地表达什么。中考前几个月，我梦到了一轮又大又圆的夕阳，在山的后面，与海并肩。画面是粉色和橙色调的融合。印象里我从未见过如此绚烂的景象，我希望永远地留下这一个场景，而当我举起相机的瞬间，夕阳落下了地平线。直到现在，我仍然坚定地认为，我会永远去追寻这样一个美而模糊的目标。听起来很可笑，毕竟我没有任何方法，不清楚这个目标是什么，甚至不知道它存不存在。但那好像是我因为自己而活的一个证明，但这又是证明给谁看呢？

        高考前几个月，我梦到我得了还剩不到一年时间的绝症。这是很真实的梦，醒来时宛若捡回一条命，触动很大。我在日记里写过，便不想再赘述一遍，大概就是意识到自己踏实复习准备高考，并不是为了上一个很厉害的大学，或是有一个漫长的空闲的假期，而只是为了把当下的日子过好，去完成当下的使命。即便是考完就要死去，也一点遗憾也没有。这个梦让我意识到我身上的能量，比我想的要多得多。

        说了一些零零碎碎的，却仍然有点不尽意，文字描述的梦境总是苍白的，不完整的。除去一些美好的存在，梦境也时常激发着我所恐惧的东西。

        我对男性，确切来说除去较亲的亲属，身边二三异性好友以外的男性，都有一些提防与害怕，或是带有一些令人不安的想法。我梦到被的士司机拐走，求助无能的场景；梦到被人跟踪到住所；甚至是教过我的老师，对我行使了侵犯性的行为。这些从未真正发生过，但总困扰着我。我记得一次穿着宽吊带连衣裙去图书馆的时候，坐在较偏远的双人位置上，对面是一个忙于自己工作的年轻男性。隐隐感觉，余光所及之处，有一个不怀好意的眼神盯向我在的位置。我没有停下手中的笔，但已经不知道自己在草稿本上写了些什么了。那个身影在一点一点地靠近我，贴近了我的桌子，那时候的我害怕到不敢抬头。不记得他站了多久，压迫的感觉使我发毛，我对面的男子或许是没察觉，或许是不想管闲事，没有任何反应。我只好狠下心扭头盯他，他才转身走了。不知道是智力障碍还是衰老的原因，我只记得他长着奇怪的脸。后来又回来了两次，只是没凑近了，一碰上我抬头，他就转身离开。我不放心，向图书管理员询问刚刚是否有一个老人出入，得到了否定的答案。她很奇怪地问我怎么了，我却又觉得难以启齿，搪塞了一个答案。

        我为当时自己的胆小而羞愧，可面对那些男人的眼神，我感到慌乱，恶心，不知所措。甚至在叙述这件事的时候，我都不愿意使用赤裸的词汇。现在的我或许多了一点勇气，但我仍然对男性所拥有的没来由的冒犯感到或多或少的无力感。