今天何先生为了表达对我的爱意和感激，给我转发了一句“不是没你不行，是有你更好”。我沉思了一下，觉得他想和我说的应该不是我们常用的意思。
我说：“那你还是有差别的。”
“嗯？你指什么呢？”他还是没有意识到。
“那你为什么这么说呢？”
“因为自从认识了你，我决定恶补英语、考研、上进，希望能把你追到，希望你在外面厮杀完了回来能有我保护你。”
我不由自主地笑了。我确定了他的想法和这两句话并不一致。
“何先生，你不是没我也可以，你是没我不行。” 我给他点了出来。
他一拍脑门：“对哦！你是我的火种！我怎么可以没有你？”
我接着往下说：
“其实，把这句话说出来的人，不是想展现自己变好了，而是不断地和自己强调：要做好对方随时都会离开的准备。”
其实我以前经常说这句话，因为我知道对方不是最合适的人——我当然也会用尽全力去磨合，但到了一定时间如果还没有太大进展，我就会给这段感情划上时间线。
这句话一旦在我心头出现，那对对方的主动付出就会变成一种等价的交换：对方必须还有让我觉得可以帮助我提升自己的价值，否则我也不会再过多投入。最后感情被磨到所剩无几，就正好带着一个更饱满的自己离开。
但何先生给我的、我给他的，从来都是一种发自内心的、因为希望给对方最好的自己所以心甘情愿去提升。这不是一种索取，这像他口中的：我们是彼此的火种。
这时候他又来了一句：“以前我总希望我随时不见之后，对方也能活得很好。”
我仔细思考，觉得也许他重复理解了这句话后，反思到的自己和我反思到的自己竟也是不同的。
我们都有相同的一点：我们在之前的感情里，都做好了随时分别的准备。
但不同的是，我等着被分别，他主动分别。
遇见他特别喜欢的女孩，他一股脑地希望把自己身上的技能都塞给对方。他担心对方、关心对方，他希望对方能在这段感情里收益；他没那么喜欢的，他干脆连这一步也不做了。
我呢，我一开始的时候也一样，找到对方精神和生活上的缺失，一股脑地对对方好，希望对方能受到弥补——但这在我觉得对方能给到我等价条件下的付出。一旦天平出现了倾斜，我也就盘算着分开的时间了。
但遇到彼此我们发生了什么变化呢？
何先生从来没要求我要学会什么、要做什么，他不舍得我做一点我不擅长的东西。我不喜欢开车，去哪里都是他当司机；我不擅长组装家具，他一个人弄到凌晨三点装好了所有的东西；我不喜欢假惺惺地说客套话，他也就站在我面前，为我做了这样的事情。
他说：“我们不能分开，我不能没有你，我只能把最好的我给你。” 面对我，他不会做随时离开的那个人。
而我，我永远在他面前是我自己。我不是一个完美的女朋友、我不是一朵知心的白莲花，我任性、吵闹、有脾气，我又因为爱他而体谅、打开最真的真心。在他这里我从来不是一场修炼，而是给出了自己最真实和自然的状态，把他融入了我的生活。
所以，最好的一段感情永远都是因为找到了契合，所以我们因为无私的付出，变成了更好的自己。️
