【第五封】不是没你不行,只是有你更好

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本来想着周日晚写的,没敲出一行眼睛已经合上了,周末总是比上班要累的吧,各种跑各种聚,总想着一天能会完所有的朋友,玩遍所有的地方;

真好,能见到你,一顿饭一场电影,虽然话不多,只是,能看着你真的很好;可是,脸瘦了一圈了,下巴也尖了,年前到年后,看着你一圈圈瘦下,别人我会对她说:身材好了这么多啊~对你,我可能永远说不出口,有些情绪总是会莫名其妙出现,滋味只有自己最清楚;常常就这么看着你,你老问,干嘛,我总说,没有,然后就没话了,然后我就觉得足够了;

想想,是握了你的手一个晚上,从看到你,到看完电影,管你喜不喜欢了,反正是不想放开;至少这一刻觉得,我们是一起的;其实来之前,有好多话想和你说,只是后来,就想不起来了,随便说说话,看看你还是挺好的,还要说啥呢!?

第二天早上六点多就起来了,一如既往的早醒,那就帮你搞卫生咯;怕吵到你,就把扫把的袋子拆了,依旧,除了头发还是头发,或者已经习惯了吧,也这这么漠然地扫啊扫;扫完厅和厨房,发现时间还早,看到厨房乱乱的,想着上次帮你弄,是我们刚刚开始的时候吧,只是时间可以这么快,拿了擦布就这么整啊整的;

也许你不知道,看着这些是怎样一股心酸,即便是再多的东西,干净的永远只有碗和那个调羹,一边擦一边想着你一个人煮粥,喝粥,然后洗碗又淘米,煲粥;当拿起那几支生霉的筷子时,心里可以酸到把眼泪挤出来;好看不起自己啊,眼泪可以如此简单就出来,或许你早已习惯这生活,而我却永远不忍心看你这般过活;突然间就明白,生活的柴米油盐,生活的出行陪伴,我从未称职过;

就那么一刻,突然想明白了很多,我不该执念了,你要遇见一个更好的,至少可以每天陪伴,可以温热你的厨房,你感冒你冷的时候都可以在你身边的人,而我,可笑,即便来你这也是跟他们说,有朋友过来要聚会;原来自己的感情可以这么悲微,连见面都不能光明正大,可笑;

我们都爱得那么小心翼翼吧,你依旧那么理性,在答案没有确定之前永远不敢轻易面对,我也一样吧,在没能有绝对保障之前,依旧不敢轻易承诺什么,那些矢志不渝山盟海誓的东西,我们都不曾去断言吧,只是对未来有一丝的期望;而这一丝期望,在我看到这些筷子的时候,已经开始消逝了;

当你出来的时候,我依然是笑着说话,可内心的苦怎敢对你说;那天,是多想陪你出去走走,像当初走小梅沙一样,静静听你说很多读书时的东西,只是,真的心思不在,然后可以那么轻易地在大芬下车,丢你在车里;当车开走的时候,才恍然大悟过来,这样子,我算什么;

回去后看着我哥一个人在店里收拾,知道他承担这个家不容易了,两人一天无话,知道他在生闷气呢,他也不再责备;

自己一直是这么心软吧,但我也可以冷漠无视家人,去找你;只是,即便这举止再伟大,于你于我又是怎样的有意义?你说一直习惯一个人,我又何常不是?即便和家人一起,依旧喜欢独来独往,一个人走路静静地想东西,回家就关在房间里自己乱折腾,我开始明白你说的在一起又彼此独立;想想觉得好笑,为什么到头来,还是觉得你对;有时候真想,就这么离开家,跑去你那了,只是真如果这样连家都可以辜负,或许哪天也能把你辜负了;

好多事情,就这么一个瞬间就通了,不说能为你付出多少,只要看着这个小小的厨房,就能想到很多你一个人的时候的身影,就知道对这份感情我愧对了有多少,即便是最简单的陪伴,觉得哪怕是一个人独自想念,也好过看着你独自一人的身影,可能你习惯这种独立,可我却不忍看见,这感觉自己才最清楚吧;

真的,去遇见一个更好的,至少能一直陪伴和照顾你的人;我曾以为我可以做到,至到那一天我才明白,自己是在自欺欺人罢了;“不是没你不行,只是有你更好”,从你给我看的第一天

起,我就没忘过,然后一直努力,在改变,正如张爱玲所说:如果你认识以前的我,就会原谅现在的我;我是看到自己有改变多少的,只是当自己站在的的房间,站在的的厨房,自己才知道其实并没有让你改变什么,或者说并没有让你更好;

也许心里一直清楚结果的,只是一直不愿放手,一直希望能改变,也一直说服自己说服你;我一直记得你第一封信的最后一句:我们还能走多远…简单的一句却可以记得深邃,可以刻骨铭心地记住,然后能轻而易举的想起,然后又会悲伤一阵莫名一阵~

从昨晚写到睡觉,然后早上起床写,然后到上班写,好多话要说,感觉总是写不完;不找你,慢慢会淡出来吧,然后我们又回到各自独自一人的生活,至少感情会独立吧我想,虽然有好多东西关联在一起了,那就让他关联咯;

不写了不写了,午休午休,总那么多愁善感,好嫌弃自己,爱咋咋滴,干嘛老子谈恋爱老那么纠心,搞得要死要活的,妹的睡觉~

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