1.主题是什么？

我总是不能安心练习古琴。

2.事件是什么？

报了格文姐的古琴班，一共十几个人，已经上过一次课了。上课时我就很紧张。课下留了两首练习曲，两首歌曲。二周内需要练习。下次课在本周六日。第一周，我以去医院，上二阶为由，没有练琴。林姐专门把琴给我带到北京来，可我并没练多久。二阶回来，周一，英语课，去两家4s店看车，一天下来我对自己说：我累瘫了，可以不练琴。周二没任何安排，也不管做饭不管做家务。可是我一会收拾花，一会上厕所，一会要吃水果，一会听英语，一会要写二阶总结，一会头疼要睡一会，就是不去练琴。昨天是周三，只在下午安排了一个半小时的英语课。上午很晚起床，因为夜里失眠了。早饭后收拾一下冰箱，事儿来了，收拾了一上午。中午去上英语课，临走回头看看古琴，决定背上它。课约在下午三点，上课前我需要预习今天的内容，因为头疼，我需要睡半小时，不能练琴。四点半下课后，我没事了，可我仍在逃避，不练琴。

3.即时反应是什么？

拖延，能拖一会事一会。

4.此刻身体的感受是什么？

头是木的，五脏六腑往一起紧缩。

5.内在的对话是什么？

周五要上课了，你在干什么啊？你不喜欢古琴吗？

我喜欢，我听到它的声音仿佛上一世听过。

你为何不好好练呢？

我头疼。

真的吗？

我怕学不好。我总是弹错。我记不住谱子。我是脑区的，我不善于动手。我的大脑和手是脱离的。

还有吗？

我怕弹错。我不敢接受我的不能。我想逃。

6.内在的想受是什么？

我想哭，我害怕。每一次面对一个新的挑战，我第一反应都是先冲上去再说。开始之后又陷入莫名的恐惧，接下来就是用拖延对抗。刚开始在华尔街学英语，规定每月要上一节面对面的外教课，可我不敢，竟拖延了四个月才敢约第一次课。我像个六七岁的不肯好好写作业的孩子。我的内在小孩没有长大。

7.自己内在的什么情绪伤痛被触动？

小时候做错任何事会挨打，哪怕是一根筷子掉了。寂静中忽然在耳边暴发的歇斯底里的责骂紧接着便是头上的重击，或是头顶被拽住的头发！我从来不哭，只会缩紧脖子，被打够了，接着哆哆嗦嗦的做事。这个时候的我是不敢、也不想反抗的，因为我做错了，我觉得我应该被打。可是越怕被打越出错，越错越被打。

8.发现自己有什么限制性信念？

A．我不擅长动手.

B.我不能犯错。

我不允许自己犯错误。

我不被允许犯错误。

C．我要挨了打了．

D．我冲上去是因为我勇敢．

E.我只喜欢看书和学习。

9.临在后看到的真相和可能性是什么？

A.我喜欢看书和学习可能是我逃避动手做事的手段。因为妈妈看到我在学习的时候就不会让我做事了，我就不用挨打了。我所得到的快乐和夸奖都是因看书和学习得到的，老师的，同学的，亲戚的。妈妈不会夸我，但因为学习看书从未打过我。看书学习是被允许的，会有好处的。所以我越来越擅长，越来越喜欢。

B.我不擅长动手可能也不是真的。和我认为自己擅长学习一样。可能是因为内在的恐惧才会躲避动手，包括做饭和开车。久而久之，我的运动神经越来越萎缩，左半脑越来越发达.所以左半脑用的过度，缺血点比右边多，而且总在疼。

C.我害怕在一个陌生的群体里，我害怕被评价，被指责，我认为人群是不安全的，人性是恶的。所以我喜欢一个人，喜欢一对一，喜欢属于我自己的小圈子，我不信人群。我的副型是被迫发展出来保护我的。

D.遇事会冲在前面不是因为我勇敢而且因为我恐惧。只有在逃无可逃或是特别想要时我才会冲上去。否则我能躲则躲，能不要就不要，能不说就不说，能拖就拖。我的勇气只够把自己推出去的那一冲，之后便是恐惧和逃避。我没有乐理知识，但我喜欢古琴。所以听林姐说完的第二天我去找格文姐，因为我知道第三天我的各种恐惧就出来了，怕学不好，怕半途而费，怕因学不好伤了自尊，怕见陌生人⋯。第四天我便会放弃了。报名了，我便退无可退。我在和内在的恐惧对抗，我在逼我自己。看似简单的一件事却消耗了我很多内在的能量。这是我的模式在做怪。

E.不会再有人打我了。我弹不好也不会挨打了。我可以弹不好。我允许，也被允许弹不好。

D.我害怕被关注。我是古琴班里唯一一个外来的，我害怕被关注，被评价。在课堂上，我一直在向外投射，没有与内心联接。

10.可调整的回应和选择是什么？

我可以告诉格文姐我的恐惧。我会告诉她让我自娱自乐，不必考我，不必关注我，照顾我。让我慢慢回归，与自己链接。